怨，甚至经常争吵，许多家庭不就是这样的吗？从某种意义上讲，亲密并非无间，美好需要距离。
曾经有人向一位哲学家夸耀自己的妻子：“她处处和我非常一致，我说这个好，她也说好；我说那个人不好，她也说不好；我想买什么，她都说应该买。我爱吃什么，她说她也爱吃……总之，我们两人非常一致，你说我们的关系好吗？”“不好，”哲学家回答，“因为第二个人成了多余的人了。”
夫妻，特别是现代夫妻，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至消灭自己的个性来迎合对方，实际上是抹去了爱的魅力。
你中有我，我中有你；你不是我，我也不是你。有了爱，有了婚姻、家庭，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。所以，夫妻双方要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。
专家认为，心理距离有间要优于无间。因此，要学着将无间调为有间，制造一种新的心理距离，就显得犹为重要。要不断获取一种对爱人来说是新鲜、陌生的东西；重新抬起原来的爱好，即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。这就是我们常说的‘小别胜新婚’的道理。
要真正做到亲密并非无间，还需要掌握一定的技巧。
首先我们要有尊重隐私的意识，这是不论多么亲密的关系中都应当保持的一块心理空间。如今，人们在社交场合比较注意尊重隐私了。但人们总以为夫妻之间、父母子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实，最亲密的人与人之间也要尊重隐私。这种尊重不仅是不能随便探听、追问他人的内心秘密，就是自己的隐私也不要轻易向他人吐露。自我坦露虽然不存在不讲礼仪的问题，却存在着向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
所谓“事无不可对人言”，两个人相亲相爱就不该再有任何秘密，这不是真理，也不利于维护发展人际关系。即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也都需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心理空间、感情世界。有些事情是永远不能说的，保留自己的隐私，和配偶保持一定的距离是必要和重要的，但其意义不仅是为了避免烦忧，而且是为了要“保持一定距离观看别人”，这是人际交往与相处的一种美学。
作为个体，夫妻各自保持一定的独立性是必要的，我们不能总是关心配偶的一切。可是，往往会发生这样的事——当一方不了解对方的某一行踪时，会这样询问对方：“你去什么地方了？”“你跟谁在一起呢？”等等。
千万要记住：不要盘问配偶的行踪、行为和动机，尤其不要盘问他（她）的家人、朋友和同事的情况。而疑神疑鬼地通过孩子询问配偶的行为不仅损害夫妻关系，而且影响孩子的成长。如果你接听配偶的电话，仔细询问对方的情况只能有害无益，除非你的配偶提出这样的要求。
盘问表明不信任配偶，而且也是侵犯隐私，过分控制配偶的行为。没有人希望自己的配偶是家庭问题的检察官。相反，我们应该表示尊重配偶的隐私，避免提出“你去什么地方了”、“你跟谁在一起呢”这类问题。我们可以试着说“玩得高兴吗？”“我想你！”“你回来我真高兴。”起初可能比较困难，但只要试试通常就能产生可喜的效果。
如果夫妻个人爱好不同，在不影响双方关系的前提下，宜让对方做他喜欢做的事。
关系密切的夫妻双方应当相互鼓励对方的正当行为。注意避免因为自己的安排而剥夺对方的行为权利。但是，如果对方的行为对你确实造成伤害，则另当别论。比方说，你的配偶屡次明显地逃避责任或者忽视你们之间的协定，那么表明立场进行干预就完全必要。但是，给予配偶行动的自由并且确实予以鼓励将更加有助于密切夫妻关系。夫妻双方应当给予对方一定的私人空间，相互支持和鼓励。
当然，亲密并非无间多是指夫妻双方主动为自己和对方保留一点私人空间。如果这种空间是外界干扰造成的，那就要想办法尽量减少这种干扰。
每对夫妻多多少少都会面临来自外界的干扰。外界干扰可能来自亲戚、朋友或者同事，他们干扰你们的生活或占用你们的时间。他们可能扰乱你们的清静，打断你们的晚餐，破坏你们的假期生活、娱乐计划或者性生活。家里家外的生活同样重要。可能因为工作赚钱的需要，我们必须经常离家在外，每周工作时间甚至远远超出40小时。但是，我们必须保证夫妻共处时间的质和量。夫妻共处的时间无论长短，都不要容许他人的破坏。
孩子往往是夫妻生活的主要干扰源。而同事因为重要事务或紧急情况打来电话也可能干扰夫妻共处的时光。如果你是救死扶伤的医生或是主管煤气泄漏的维修工，那么当然无可指责。但是如果同事的电话只是让你去“修长城”，那你大可不必丢下妻子而去参加这次不必要的“联欢会”。
应该相信：只要夫妻双方重视自己的婚姻生活，而且共同努力，那么肯定能够找到解决的办法。
有时，夫妻一方能够接受外界干扰，而另一方则无法接受。请记住，如果外界干扰源自对方，不要威胁、恐吓或者约束他（她）；也不要提供或接受任何借口，而应该主动协商寻找解决问题的满意途径。最为可恶的是夫妻双方都不欢迎的外界干扰。
列出所有可能的外界干扰，分析哪些外界干扰是你们夫妻双方都希望加以避免的。有时，解决的办法非常简单，比如，有条件的话购买一台便宜的电话应答装置就可以监听电话，而且只接一些紧急的电话。如果出现紧急情况，你必须随叫随到，那么最好雇妥临时保姆。
如果招致外界干扰的是你，那么最好想方设法予以补偿。
要相信：你完全具备减少外界干扰的能力。请不惜一切代价，维护你们的幸福。
（4）立刻用行动去证明自己的爱。
常常有人抱怨说：“我很爱她，可她为什么总是感受不到呢？”道理很简单——只要你的配偶思想上没有毛病，那一定是你没有把你对她（他）的爱表达出来，或者表达的方式不恰当。在夫妻关系中，要记住一句话：“爱，就是行动。”
爱的行动，常常体现在日常的语言当中。如果不注意这些语言的运用，会令对方相当难过。爱，首先就要欣赏对方。忽视配偶的优秀品质已经不可饶恕，如果再刻意贬低就尤其有害。
如果你决策英明办事出色，你是不是惟恐他人不知而特意炫耀一番？甚至抢夺配偶的功劳？或者听凭别人称赞自己但是其实功在配偶？这种情况下，我们最好是表扬配偶，而不是接受称赞。
把成绩看作自己的功劳，在工作中是实事求是和适当自信的表现，然而在关系密切的夫妻之间则有害无益，除非你也同时充分肯定配偶的功劳。私下或者公开地特意强调配偶的功劳可以密切夫妻感情：“亲爱的，那个漂亮主意是你想出来的？”或者“没有你我不可能成功”，或者你告诉别人：“是她首先想到的。”
任何事情都有一个度。对配偶的爱也有一个度，也应该注意做到适可而止。过度的爱，过度的关心，都会让人受不了。如果这种爱成为一种强制性的爱、一种“威”，就更容易出现问题。
人们都知道太阳与北风较量的寓言：北风刮得越紧，人则将衣服裹得越严；而太阳稍施温暖，人则自动“解除武装”。中国古人为什么强调夫妻之间要以恩爱为本？为什么总是强调“恩”在前，“爱”在后？就是因为，“爱”仅仅是产生婚姻的动力，而“恩”才是维系和捍卫婚姻的支柱。对古往今来的男人来说，只有切实地、深刻地感受到妻子所给予的“恩”，才会进而感受到爱，才会有良心，有责任感，有高度的自律。
这不仅比所有的社会规范和制裁更有力量，而且比妻子那些不对路的絮絮叨叨更加有效。
还有一类夫妻比较特殊。现代社会中，再婚家庭占有一定比例。相比之下，再婚家庭的人际关系较为复杂，因此夫妻俩更应讲究相处之道，更应该讲究表达爱，注意表达爱的方式。
再婚以后，双方都要一心一意地在一起过日子，决心白头偕老。在生活上、经济上都要向对待终身伴侣那样对待配偶，不能有“防一脚”、“留一手”的心理和做法。
对配偶要谅解、宽容，不要期望值大高。人总是有缺点的，只要不是原则性问题，就不必苛求，须知自己也照样有不少毛玻另外，彼此可能都是再婚，有过婚史，对过去的事情，能忘却的就忘却，不能完全忘却的就把它埋藏心底，不要去想它了，还是要朝前看。如果和现配偶生活在一起，心里却想着原配偶，这种感情实在是不正常的。特别是不能以现配偶的缺点比原配偶的优点，而要以现配偶的优点与缺点相比，看哪方面是重要的，并且帮助其改正缺点。
再婚的家，要生活得协调美满，还有一个关键的问题是：如何当好“后娘”、“后爹”，怎样与孩子们和睦相处，以赢得孩子的爱。不要过分注意自己的“后爹”、“后娘”的身份和地位，像小媳妇那样似乎低人一等。要有自信心，早点进入做父母的角色，把孩子教育好。当然，最理想的是变成孩子们的朋友式的父母。
作为“后娘”或“后爹”，不要千方百计模仿孩子亲生父母的特征，要体现自己的个性，让孩子明白生母和新妈妈、生父和新爸爸毕竟是两个人，不可能是一样的，要用自己的独特的吸引力去赢得孩子的欢心和尊重。
不要让谈论孩子的亲生父母变成“禁忌”，不要把自己和孩子的亲生父母搞成对立，也不要多去比较。要允许或鼓励孩子怀念或思念亲生父母。如孩子在节日纪念缅怀已逝去的父母，或去另外地�