相尊敬而不需要太过多疑，搞太多小动作。
不要以为卫道之士没有私人目的，他对你好，是因为他想用人情
来操控你。
第五章 放下没效果的人生意义
人生没有了意义才会成功
食物与人生
有个故事记述一个年轻人为了要知道人生的真正意义，到处拜访
名师。每位名师都给了他很好的答案，而且不同名师所给的答案几乎
都相去不远，不过他还是不满意。最后，他打听到有一位什么都知道
的高人，常年在一座又高又险的山上。经历了千里路，翻山越岭，也
面对强盗猛兽等的危险，终于给他找到这位高人。他流着眼泪跪在高
人前问：「大师，请问人生的意义是什么？」大师微笑的看看他，点
点头，然后跟他说：「人生的意义就好像一碗水饺面一样。」
年轻人就很紧急的说：「不！不！不！大师，我真的是很有诚意
的，我是走了千里的路才找到你，也受了很多伤、很多苦，花光了我
所有的财富才来到这里，请求你务必告诉我，人生的真正意义到底是
什么？」大师见他这般真诚，就按着年轻人的肩膀说：「好！你果然
是真心求道之人，我就告诉你真正的答案吧。人生的意义‥‥其实不
是一碗水饺面。」
权谋法则
人生没有意义，你给它什么意义，你的人生就会有什么意义。
小心你人生意义的定义
我一位朋友的母亲，由数十年前结婚开始，就不断的照顾人。刚
结婚时就照顾丈夫，生孩子后照顾孩子和丈夫。她一直不断的照顾家
人，直到最小的孩子也出国深造了，家中再没人可以给她照顾了。一
空闲下后，她本来蛮健壮的身体就开始有毛病了。首先脚开始有毛
病，然后是眼睛出现问题，接着连内脏也开始有问题了。她一生人都
在照顾人，所以没人可以给她照顾时，人生的意义就好像不存在了，
因此身体也开始衰退。
另外一位朋友的母亲，在政府部门工作了很多年，退休后发现身
体有肿瘤，结果一年多就去世了。我建议华人要放弃清福主义，讲得
难听一点，享清福其实就是等死。当一个人觉得人生好像没有了本来
的意义，他的身体就好像在想「既然人生没有意义，再活长一点又有
什么意义呢？」
放弃意义的智慧
就好像瞎子摸象的故事一样，没人完整的可以讲出大象的全面。
摸到象腿的人说大象像大树，摸到象尾的人说大象像绳子，摸到象屁
股人则说大象很腥臭。其实没人可告诉你人生意义到底是什么，只有
你才有资格告诉自己。而且也就是这一种不注重意义的哲学，才让我
对NLP另眼相看。
NLP（全脑语言程式学）学说中有一句话是最俱沟通智慧的：沟
通的意义在于你所得到的效果。（可参阅我们的第一本书《勾魂夺心
洗脑催眠》）
换句话说，你根本不需要管沟通会带出什么意义，因为对方的反
应就是其意义了。一般人以为沟通的目的就是要带出意义，这叫作单
恋式的沟通，跟对牛弹琴是一样的。
权谋法则
沟通的意义取决于你得回来的效果。
看反应，不看动机
比如你沟通的目的本来是要让对方觉得你关心他，但他却觉得你
爱管闲事，那么你沟通的意义就变成了爱管闲事。你不断的送礼物给
一个小姐，她收了十七份礼物后，开始有一点不好意思，把第十八件
礼物退回给你，说她不能接受你的好意。你对她说你只是喜欢送礼物
给她而已，没有其他目的，但她却觉得你是想和她更进一步发展。这
种情况下，你沟通的意义就是想和她有进一步发展的意图了。还有，
你本来的沟通目的是想真诚的称赞对方，但对方却反过来很真实的感
受到你很虚伪，那么这一次的沟通所带出的意义就是虚伪。
拍马屁的意义
赞美其实是一门很讲究的学问，马屁拍错了地方会有反效果的。
赞美最忌没指明理由，笼统的称赞。而且也最好不要以灿烂的笑脸来
赞美一个人，因为这是一种「歌迷」式的拍马屁，是没有太高的价值
的。假如你只会说：「张学友，你好厉害，我真的很喜欢你唱的歌。」
那在张学友的眼中，你的价值就是歌迷一名而已。所以赞美只是有诚
意是不够的，一定要赞到有价值。
真正拍马屁功夫到家的人，在赞美对方时，除了眼神保持稳定的
接触，是不会有太多表情的。这样才可以赞出识英雄重英雄的感觉。
赞美别人是要做功课的，那样你才能讲出非一般的称赞，如：「张学
友，我听你那首『不吻别』时，最喜欢听你在第四节最后那一段，就
是从低音忽然转高音的部份。我没听过其他歌手用这种唱法，请问这
是你的意思，还是音乐监制的意思？」
权谋法则
赞美的成功在于对方所感受到其价值。
如何骂了人，他们还会喜欢你
假设你的太太有时候很晚才回家，昨天更是凌晨三点才回到，你
很生气，觉得她有一点过份了。今天早上你对她说：「老婆，我是很
爱你的，但是我很生气你昨天这么晚才回家，你又没打电话回来，你
去了哪里？」你的太太通常会把前面那句「老婆我是很爱你的」听得
不清楚，但后面那句「‥‥我很生气。」则会听得一清二楚。之后她
会变身为「会计师」，清算你以前迟回家的账。再不然她就变身成「律
师」对你说：「你要相信我呀！两个人在一起就是要互相信赖‥‥」
结果你反而有罪了。
你的本意是希望太太以后早一点回来，让她更了解你的感受，但
假如她的反应不是如你所愿，你所谓的意义就是「一厢情愿了」。
正确的沟通方法应该把你那一句话的前半部和后半部对调。你应
该说：「老婆，我很生气你昨天这么晚才回家，你又没打电话回来，
但是我还是很爱你。」这种讲法就会让太太听了后觉得你很爱她。这
种手段叫做「糖衣效应」－－把苦的药藏在糖衣里面，好让它容易被
吞下。那就好像我们小时候，妈妈为了叫我们吃苦药，就用糖果来诱
骗我们一样的道理。你认为她会不会叫你先吃了糖果，再吃苦药？不
可能，因为人类的记忆往往记住最新鲜、最近的事情和感受，因此好
的东西都要留在最后时才拿出来。
权谋法则
要别人接受你的批评时，结尾时用好话来作糖衣。
所以你要清楚骂人的目的是什么？纯粹为了骂人而骂，还是为了
使对方改变而骂？
为了一口气，和出家人对骂
曾经有一次，朋友的弟弟被人游说出家，我去见他时，他也同时
叫了一男一女的出家人一起见我。女出家人很有礼貌的讲了一些「官
腔式」伟大的佛理给大家听，我忍耐着听她讲完后，就问这位朋友的
弟弟为什么要出家。他说他的业障很重，我就问他：「哦，你怎样知
道你的业障很重？」（注：出家的原意是为了专心一意的自我修行和
救度众生，而牺牲世俗的一切，包括事业、爱情、家庭等。我不能苟
同一个人出家是因为业障重。）
朋友的弟弟看了看那位女出家人，才支吾的说是有人告诉他。我
马上明白这是被女出家人洗脑的迹象，当时心想，跟尼姑争执她是否
可以知道别人的业障是浪费时间的，因为假如你说你看到业障，你也
没办法向我证明你所看到的是真的，我也没办法证明你所看见的是假
的。假如她搬出经典的话，那更浪费时间，因为经典的涵意可以有很
多种解释，所以每一个宗教都会出现众多不同的支派。于是我就直接
问他另一个问题，但没想到该问题竟然变成一条导火线。
我问：「那么除了人家告诉你，你怎样知道你的业障很重呢？」
他说，他常常觉得有头痛和胸口纳闷的症状。我一听就忍不住了，结
果讲了一句我后来感到后悔的话。我说：「这样说的话，所有女人岂
不是都要出家？她们每个月有几天都像你一样，头痛痛，胸口闷闷。」
接下来，尼姑、和尚，还有我，大家一起引经据典的互骂了近两
个小时。当时我真的是为了骂人而骂人，其实是有点不负责任的。骂
完后，我后悔的跟朋友说：「你们回家以后，全家人千万不要再说该
宗教的坏话，也不要干涉你弟弟的选择。」因为我为了一口气，可能
会坏了大事。
其实见面的目的就是要得到我们要的反应，而非为了讲道理。如
果讲道理是可行的话，这个世界应该就没有战争了。后来我们再约他
的弟弟见面，这次我直接用NLP的心锚技巧，隐晦的影响他，后来
我们终于有了效果，他也放弃离开家庭的想法。
我没有「出招」影响他放弃该教派的思想，因为我相信人人都有
自由选择宗教的权利。如果他很清晰的知道自己为什么要出家（而不
是被洗脑），我未必阻止他的意愿。当时他的头脑只有一个立场：「教
主是不可能错，只有教主是真的」；我只是负责加多一个立场：「教主
不一定是唯一的真理」
正派思想是失败者的彩排
打乒乓的邪派高手
我有一次和一个比我更「有社会地位」的人打乒乓，我曾经学过
如何把乒乓球的去向打到最斜的角度去，那是对手最难接到球的地
方。我完全不给面子我的对手，连续四次把球打到同样一个死角，让
他每次都接不到。
当时他笑着说我打球的方式很「邪派」，够「旁门左道」。请问打
乒乓