你还记得那个＇肥婆＇吗？”的时候，依旧忍不住要泛起一脊背的鸡皮疙瘩。
我很佩服她。
因为她有我所没有的力量。
如果说林艳的灵魂是一管亮晶晶的不锈钢，那么我的灵魂里，无疑塞满的都是些发霉的木头——尽管我的名字里有一个“精力充沛”的“沛”字。但那也只是源于我父亲的一相情愿。我并没有如他所期待的那般，成为一个充满朝气并且阳光积极的人。甚至恰恰相反，我的『性』格既阴郁又死气沉沉，不但无法成为光源，就连别人投『射』来的阳光也懒得接受。如果要问我下辈子想做什么，那么我会毫不犹豫地说：“我想做一条深海鱼。”
做一条深海鱼。潜进连阳光也照『射』不进的黑蓝深海。既不给别人带来麻烦，也不会有人来麻烦我。就这样把一辈子浸泡在深渊般的冰冷孤独里。这，就是我想过的生活。这不是一个正常人该有的想法。我很清楚这一点。所以到目前为止，我也只告诉过两个人知道。一个是林艳。而另一个，不是我的父亲。
我不想被我的父亲了解。估计他也不想了解我——喜欢一个人才会想去了解他。但我身上没有任何值得他喜欢的东西。不。或许应该说，我本身就不值得他去喜欢。
我的名字叫石沛。
“石”源于父亲的姓。“沛”取自“充沛的精力”。石沛。无论怎么听，都是个男孩的名字。天知道我父亲是哪儿来的笃定，会在母亲怀上我的五个月后就想好这样的名字。又或许，在更早的三个月，两个月，乃至世界尚未有我的存在的时候，他就已经做好了全副的准备，准备迎接一个能在他回家的时候一起玩接球游戏的；能在饭后和他讨论政治局势国家经济的；能有力气帮他扛那些昂贵又重得要命的摄影器材的；能够成为一个像他那样的，以照相机和摄像头作为武器的社会记者的……儿子。
可我却是女儿。
既然我没有那个好运投胎成为一条深海鱼，那就注定了我余下的人生，都将只是一败涂地——至少，在我父亲眼里。“为什么这么内向？”“为什么这么简单的事情都不会？”“为什么胆子老这么小？”“为什么这么笨？”小时候我时常要被迫面对这些无聊的“为什么”。为什么？我他妈的哪儿知道为什么？我要知道了还轮得到你来问吗？这些藏于内心的毒素，等我终于觉得自己有胆子将它们倒出来的时候，对方却已犹如先知般放弃了对我的询问——初中那会儿，哪怕我成绩差到全班倒数，哪怕我学会了翘课抽烟说粗口，他也再没有犹如小学三四年级那样，为了一根掉在地上的筷子，而朝我用力皱过眉头。
事实上，很快，我便连＇眉头＇本身也再未见过。
升上高中没多久，我的父母离婚了。
当然，所谓＇离婚＇，于我也就是＇接近没有＇和＇没有＇的区别。谈不上伤害，但多少还是有些打击。适逢于青春岁月的特有的多愁善感，以至于我很是『迷』惘了一段时间，犹如尽职的小区保安般，时不时就在脑海里翻来覆去那一套“你是谁？”“你从哪儿来？”“你要去哪儿？”的经典。但我相对比起保安还要更倒霉一点，因为没人能回答我。
得不出答案，我唯有将注意力转移上了课本。高中之后，我便再没将＇翘课＇列入课程表的一栏。在我看来，＇翘课＇和＇上课＇无非就是＇发呆＇的地点不同而已。我也不再抽烟，不是出于＇重新做人＇的考量，而是单纯觉得这项活动既不有趣又浪费金钱——当然＇上学＇这事情也不见得有趣，但既然交了学费，上得越多，似乎也就赚得越多。
我就这样顺理成章成了一名乖学生。上课专心听讲，放学认真作业。我成为了人们眼中带有悲剧美的正面人物——因为家庭悲剧而终于『迷』途知返的少女。多么好听的头衔。但我自己清楚，我不过是从一个愚蠢幼稚的人，变成一个浑浑噩噩的人罢了。即便之后我在高考拿到了好成绩，考上了志愿表上的第一志愿，也没觉得自己胜利了。那不是我要的胜利。我甚至没觉得自己上过战场。
直到我遇到了林艳。
我这辈子也不会忘记她告诉我她是“高中部那个肥猪”的瞬间。那是我见证了奇迹的瞬间。那个瞬间过后，她的姿态、她的身材、她笑起来的样子，印在我的眼里，扑面而来的都带着充沛的、炽烈的、足以将人炙伤的光。犹如一个巨大而美丽的能量球。
一个太阳。
原来世界上是真的有像太阳那样的人啊。不但如此，她居然还是个女人。不但是个女人，还是一个……曾经肥得像猪的女人。
那个瞬间过后。我终于有了战斗的欲望。或者说，希望。
我希望成为像林艳那样的人。
4
只是我终于还是，失败了。
第一卷 第二章
＇从好的方面看，＇背后说人坏话＇这种事情，一方面既纾解了人们心中的压力，一方面又不至于让事态不可收拾，甚至还能在这一致对外的过程里，加深谈天者彼此的认同感——方便美观又环保，某种意义上简直能和那些被lv山寨过的红白蓝旅行袋相媲美。＇
1
几年前，我在网上看到一张帖子。
帖子的标题是《心理学上的一张恐怖图片》。被关键词激起好奇心，我点进去。映入眼帘的，却并非想象中的剖膛破肚、血肉模糊。恰恰相反，那是一张非常干净的照片。
是一座冰山。
一座庞大而嶙峋的冰山。小半截浮于海面，更多的，将近80％则藏匿于海水。深蓝『色』的画面上，那块覆着阴影的巨大冰晶，就像一只深不可测的兽。一些回帖跟在下面：“真的很吓人。”或是，“看得好压抑”。
恐怖。吓人。压抑。却没有一张回帖提到＇美丽＇。这让我感到困『惑』。真奇怪，难道就没有一个人觉得它好看？难道一瞬间感到电击般惊艳的，就只有我？后来我将这张图存进手机，同时用马甲id回复道：“可是为什么我觉得挺好看的？”一心指望能有高人替我分析分析。无奈刷新了几次，跟着的回复依旧是千篇一律的＇不舒服＇、＇很吓人＇——直到现在，我依旧不晓得那个无厘头的测试究竟意味着什么。而这张图片，一直被我遗忘在手机的某个文件夹里。直到某个晚上突然地想起，我将它翻开在林艳的眼前。
“你看。”我朝林艳晃着手机，“看这个。”
“什么呀。你晃成这样我怎么看？”林艳扮正我的手，皱着眉头凑近屏幕，“看这个干吗？”两秒后她问我。
“好看吗？你觉得。”
“嗯……不知道怎么说。”
“我觉得很好看。哈哈。”我朝林艳傻笑。
“那又怎样？”林艳问。没记错的话，那应该是林艳在校最后一学期的夏夜，空气黏稠得就像寂寞。我和她坐在学校小卖店附近的石凳上，一边看着不远处灯火通明的宿舍楼，一边喝着手里的罐装啤酒——当然，只有我在喝。林艳从来不喝啤酒，一来她觉得啤酒不好喝，二来她觉得啤酒和她的形象不搭——“每次看到那些手里提着啤酒瓶或者捏着啤酒罐的男人，就直觉他们是loser。”她坚持着这种莫名其妙的谬论，说完不忘斜我一眼，“……女人就更别提了。”
“是啊，我就是loser。”我依旧傻笑着，朝林艳举高啤酒罐。啤酒独有的，带着碳酸气味的涩弥漫在味蕾。不是我喜欢的味道。但我依旧连着灌下了三罐，说白了，就是想醉：“可惜小卖部没有二锅头卖……”
“还二锅头呢。你真醉倒了我可不扶你回去。”林艳夺过我手里的啤酒罐，“失恋而已。至于吗？哭哭不就好了？能别把自己折腾得跟个汉子似的行不？没跟那谁分手前不是还跟个小媳『妇』似的吗？”
我有气无力地朝林艳挥挥手：“……别说这个了。”
林艳瞪着我，“切”了一声。
片刻的沉默，我抬眼看向她：“那个，如果有来世，你想做什么？”
“来世？没想过……嗯。做人民币？”林艳半正经半玩笑地，“多好啊，这样全国人民都爱我。”
“是啊，还全国人民都『摸』你呢。”
“滚！那你想做什么？”
“我嘛。我想做深海鱼。”直到说出这句话的一刻，我才承认下自己或许是有些醉了，“那样我就可以躲在深海里，不用和人类打交道了。”
“……”林艳挑起一边眉，打量着我。
“我说你这个人，真是怪怪的。”然后她说。
2
我和林艳不是同一世界的人，『性』情也称得上截然相反。
会成为要好的朋友，除了“缘分”之外，或许也没有别的解释。
我们上的同一间高中。之后又考上同一所大学。虽然林艳高我一届，但无论是高中还是大学，我都对此人印象深刻，尽管原因大相径庭：高中时是因为她的肥，大学时则是因为她的美。天知道这女人究竟是吃了怎样的苦头，才能在两年的时间里，把自己的体重折腾成原先的一半不到。配合她精致的妆容。导致我在校园和她擦身而过好几次，也压根没想过对方会是自己先前的校友。老实说，如果不是林艳先认出了我，我大概永远只会把她视为一个貌美『性』感，但是难以接近的陌生人。
“我好像见过你哦？”这就是林艳朝我说的第一句话。她一边说，一边凑近我的面前。拨开我架在眼前的dv，“先别录了啦。”
“啊啊？可是——”我看着手中的dv，不知道是关还是不关。一年级下半学期开始没多久，出于“一生一次的大学时光不该荒废”的想法，尽管怕麻烦，我还是提着劲儿地找了个校园社团参加。社团的名字叫＇电影同好会＇。做好和一堆人躺在沙发上嗑瓜子喝可乐的准备，跑过去才发现所谓的＇同好