定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。
不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。
小埃弗雷特？阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下：
8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。
于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。
天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。
这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。
“你干什么去了？让我到处找你！”
我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。
“你去哪儿了？”妈妈大声说。
我哭得更厉害了，欷殻ё牛骸拔壹鹌孔勇羟懵蛏绽裎锪恕！�
我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”
妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。
那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？
“儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。
这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。
4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。
尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。
比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”
很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。
如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。
总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：
“如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”
“如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”
我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。
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第10节：最该说的话
1、墙壁不是画画儿的地方，纸才是用来画画儿的。
文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者”的角色。为了使孩子们能够健康顺利地从幼儿天地进入文明世界，他们必须破坏孩子们最快乐的事，而不间断地发布禁令、制定规则，采取强制措施：从不准吮手指头、不准碰“小鸟”、不准捏鼻子、不准玩屎尿、不准乱嚷嚷，到不准乱写乱画、不准撒谎、不准盗窃、不准……，等等，简直是五花八门，禁不胜禁。而对孩子来说，这些文明规则则是冷酷无情的，令人难以接受，难以置信：突然有一天，妈妈温软的乳头就没有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，温暖舒适的尿布就没有了，代替的是一个冷冰冰的盆；……突然有一天，妈妈便宣布，从此什么事什么事就不再由妈妈“包办”了，你得自己管自己。这些“突然”是来得如此突然，以致它所给予孩子们的感受，就像是突然从一个温暖舒适的、有着天然的依靠的世界，来到了一个蛮荒世界一般，孤苦无告，孤独无依。
然而，人类社会赋予父母们的责任却是必须承担“败兴者”的职责。因此，为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于招来被败兴者的怨恨，做父母的一个颇为艰巨的任务，就是要研究如何掌握败兴的时机，败兴的程度，总之，就是要研究如何管教孩子的原则。
管教孩子真的有所谓原则吗？肯定是有的。其中之一，就是要明确划分管教的领域。
父母在教育孩子时如何确定管教的领域呢？我们的原则是：孩子的表现一般可以分成两部分，一部分为情感，一部分为行为。正确的管教方式是只对行为加以限制，不对情感加以限制。因此，管教的首要原则就是要在行为和情感之间立一界石。
大多数管教问题都包括两个部分：不恰当的情感和不正确的行为。对不同的部分我们应采取不同的处理方式。大体而言，对孩子的不恰当的情感，我们只需给他指出来，并有所表示就可以了；而对不正确的行为，我们就必须加以疏导，并进行限制。有时候，我们只需指出孩子的不当感情，就足以扫除孩子内心的阴霾，使其不至于进一步表现出不正确的行为。
星期六妈妈陪一位外地来的同学在外玩了一整天。晚上回来后见儿子特别不高兴，就对他说：看样子，你今天好像很生气。
我气得不得了，儿子回应。
你心里有一股怒火，妈妈引导说。
儿子回答：当然是！
妈妈假装不明白：你在生谁的气。
儿子好像更气了：是，就是你！
妈妈沉着地说：你说给我听听。
儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。
妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”
儿子肯定说：是。
妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。
儿子说：当然。
妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。
通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。
四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”
五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给�