鳎缓笥纸嗽∈遥艘换幔捣缁纳舯阆炱鹄础�
我心里咒骂了一句：沧海一粟，你洗那么彻底要死？
我连忙趁机擦了一把手心的汗，我担心一会汗水太多可能手会滑。还好沧海一粟的头发不长，只吹了一分钟就吹好了，我又吓得赶紧闭上眼睛。
我用耳朵辨别沧海一粟的位置，他走向房间中心了，他应该来到沙发的位置了，我估算只用20秒他就能走到我的床前，但脚步声好像没有向我走来，而是去了窗边，我听得他“唰”的一下拉开了窗帘。
我暗暗想，也许今晚的月光很好，也许他有在行事之前欣赏一下月色的习惯，也许他是想让月光照进来，以增加一点浪漫的气氛，但我想，月光再亮也照不进来的，外面强劲的路灯早已把它覆盖了。
我听见沧海一粟以鼻代口发出了一声类似叹气的气流。我暗想，也许他也发现了月光其实照不进来的事实吧？
他大概在窗前站了十分钟，这个时间本来很短，但却把正在装睡的我折磨得恨不得想直接跳起来咬他一口了事。还好下一分钟他拉好窗帘就离开了那里，向床的方向走来。我紧握喷雾瓶，计算着他的距离，我知道他已经走在两床之间的空隙里，我已经把手放在按点上，等他一靠近就猛地拿出来喷他。
可是，他的气息并没有靠近我，我只听到他抖被子的声音，我微睁一只眼睛，看到沧海一粟正背对着我，把被子打开，然后转身。
我吓得马上又闭上眼睛，我以为下一秒他肯定会过来的了，可是我却听见他躺下来的声音，他居然躺在我对面的床上！这是什么情况？他在酝酿一下感情？但，这种事情一个人酝酿有作用吗？他刚才明明是一副想把我就地正法的模样，现在又这样，我真的十分看不懂。
我只能继续闭着眼睛，傻等。我就不相信沧海一粟会有不吃腥的举动，可能他是想在吃之前作个餐前祈祷呢。
但是等得我都快丧失了斗志，沧海一粟还是毫无所动。我不禁睁开了眼睛，向前看去，只见他侧着身环抱着双手，面对着我躺着，深黑的眼睛正安静地看着我。
我不喜欢看到他那似是研究的眼神，我冷冷地说：“你对女人一向都这么规矩？”
沧海一粟面上平静如水，他不带任何感情地说：“我今晚没有什么心情。”
只是一句简单的回答，我的眼睛却忽地泛上了泪花。我想到修养男在面对Phoenix的时候，他是否有说过这样的一句话？他是否有作过剧烈的思想斗争？还是仅挣扎了一会就让感觉做主？如果他也能像沧海一粟一样冷静，还能有Phoenix什么事？说到底还是我在他心里的份量不够，至少可能没有重得可以让他在面对自己欣赏的裸、露女子的面前说个“不”字。
原来我找的全心全意的不会出轨的男人是假的，这个世界上没有这种男人。我悲从心来，泪水再也克制不住从眼眶里冒出来，越来越多。我保持着原来的动作，一动不动，眼帘垂得很低，只流泪，没有半点声响。
“啪”的一声，小灯被沧海一粟关掉了，我处于一片黑暗中，正是这种黑暗保护了我，多日来积累压抑的委屈使我的泪水更是肆无忌惮地流了出来。我现在才开始觉得我的心真的好痛，似乎有只无形的手在撕扯着想把它撕成丝。
我看上去是很坚强，可当我知道那个能给我幸福的男人背叛了我，我还是严重地受到了伤害。我只要求一个干净的身体而已，难道这都是奢求？
我扯起被子盖过自己的头，默默地哭了很久，虽然看不见，但我感觉到沧海一粟其实一直都在看着我，我哭湿了大半个枕头，他不但没对我说安慰的话，还连张纸巾都不丢给我，我觉得他根本不会怜香惜玉。
我哭得累了，心情也没那么难受了，也困了，于是我不知不觉都睡着了。
等我醒来时，眼前还是一片漆黑。窗帘效果很好，外面的光没有半点漏进来。我不知道这时是几点，但不管几点，我都应该走了，趁着沧海一粟还没有醒来之前。
我轻手轻脚地下床，摸索到自己的鞋子穿上，拿了自己的包包，然后凭着感觉往房门口走去。
谁知我的方向感没把握好，居然摸到一扇小门，我猜一定是昨晚沧海一粟从柜子拿洗风机的时候忘记关了，我想轻轻把它关好，免得它挡着我的去路，怎知它却会“吱”的发出声响，把我吓得魂飞魄散。
把沧海一粟闹醒了可不得了，一会他不让我走怎么办？还好沧海一粟好像睡得挺沉，这些声响没吵醒他，我站着等了一会，就放心了。有了这柜子作参照物，这次我很容易就找到了房门，这房间还挺讲究安全的，还装有人工锁，我摸索着打开它们都花了好些时间。之后我终于成功地逃了出去。
这时天已经灰亮，我看了看手机，凌晨五点差一分。出到门口，我狠狠地吸了口气，伸了个懒腰，啊，幸好，幸好，我没有做错事。
我正打算走出马路拦一辆车回家，无意中却瞥见昨晚站着沧海一粟的位置，现在靠着一个男人，一个我很熟悉的男人，地下则是一堆很整齐的烟头。
作者有话要说：施措觉得自己还算是个不错的作者（说的是坑品方面啦。）。
明知道目前的状态更得多了对自己没好处，可我还是更了。哎，谁叫我看到有童鞋们的支持呢。
还是那句话：一路有你，路上也不会寂寞。呵呵（ 性情中人呢。）
40
40、第三十九章 。。。
我的脚被牢牢地钉在地上，在这个清冷的早上，没有风，也不需要风，那个我熟悉的男人身上弥漫着的忧伤就已经很轻易地被传送了过来。
是的，他就是我的修养君。
我想起我昨晚跟他说，我会晚点回去，但后来我没回去也忘记了要给他打个电话报平安。那么多的地方他不站，非要站在这个特别的位置，那么他是昨晚就跟着我出来的？他应该看到沧海一粟了吧？
想想也是，我那副想杀人的凶狠模样怎么可能是去见同学？当然也不可能猜测我是出去偷/情，那么他跟出来是担心我？
既然他看到了沧海一粟，按理也能断定沧海一粟真的并不会是我的同学，那他为什么在我久不出来的情况下，也不打个电话给我？
看见自己的老婆跟别的男人在酒店的房间里，不管有没有做坏事情，作为老公，也应该是悲伤的吧？而他却选择静静地等待，他的内心到底如何想，我不得而知。或许我知道，我只是不愿意相信。真的好悲哀，越是不堪，便越是难以逃避。
修养男一直低着头很安静地靠着，眼神专注地俯视着地面，并没有马上发现我，他的手指上还夹着一支燃烧着的香烟，上面的烟灰已经有一指甲那么长，它似乎被人遗忘了，以至使他整个人看上去落寞之极。
我知道修养男从来都不抽烟，可是这漫漫的长夜，这折磨人的等待，如果没有一点事情可做，那将如何支撑得下去？香烟无疑是首选。我看到地上的烟头被摆放得很整齐，似乎是修养男站累了用它来消遣，它们的排列有些像文字。可惜在我的角度，一时看不出是些什么字。
修养男的等待仿佛进入了一种忘我的境界，天下之大，就只剩下他一个人，周围的人或声响，他都不再关心，他就那样静静地靠着，如入定的老僧。我也在他的侧后面，远远地站着，我只能选择让他自己发现我。
天色越来越亮，没多久便已经变成大白天了，路上行人的身影也多了起来。忽然修养男身体一抖，手指上的烟头便掉了下地，原来香烟已经燃尽了顺便还烧到了他的手指。
如此一烧，修养男的世界便活动了起来，他似有感应般，在第一时间便发现了我。他看到我，比较镇定，他的脚还有闲情去搅乱他面前的那堆烟头。他没有像电视上看到的那样，冲上来就给我一巴掌，然后骂我：贱人。
他靠在那里看着我，甚至还笑了笑，他又抬头看了看明亮的天空，然后他平静说：“美眉，你看，新的一天又开始了。” 他顿了顿，又说：“我们回家吧。”
听了这话，我怔怔地流下了眼泪。经过了昨晚的事情，我已经伪装不了坚强了。
我什么都没有和他解释，修养男应该是以为我也和他一样，有了出轨的经历。但即使这样，他却选择原谅我，这让我悲伤不已。
难道非要这样？像沧海一粟说的那样，只有我也出轨了，我和修养男的关系才能有个平衡点？才能再次有条件重新继续下去？男人们都是这样想的吗？如果不是，那修养男怎么要这样做？
修养男走过来站在我的面前，他凝望着我的眼睛，低声地说：“对不起，美眉，是我不好。”
我想，促使他作出原谅我的决定的因素，是不是也存在有他爱我的成分？假如不爱，他何必要这样委曲求全？也许他觉得现在所有的一切事情都因他而起，按他的想法，也该由他来决定结局的走势。可是目睹自己的爱人背叛自己该是多么的让人难以忍受啊，他昨晚应该也能体会到我的痛苦了吧？
我还是泪流不止，修养男从他身上找出纸巾来默默为我擦拭。
我不想让他忍受我曾经不能忍受之痛，我决定开口告诉他事实的真相，我说：“我只是在上面呆了一个晚上，其他什么事情都没有。”
修养男为我擦拭的手停了下来，他有点哽咽地回答我：“谢谢你。”然后把我紧紧地抱在怀里，用了很大的力气。我知道他其实也非常的在乎。
我曾经跟沧海一粟说过即使我当时只是喜欢他，但和他在一起的时候我会守着自己，不会让他蒙羞，而我对他的要求也如我一样。
虽然他现在没有做到，但他刚才的表现我是感动的，在他以为我也出轨了的情况下选择原谅我，所以我对他的憎恨便也减轻了许多，冲着他这份真心，我想也许我们真的可以重新开始。
好一会，修养男才放开我，拉着我的手，心情很轻松地说：“我们走吧。”
我被修养男拉着走在路�