这是在城市的边缘挣扎的人。爱不如意，业不如人。公主哥们挥霍钱财，挥霍时光。
苏晴成了被俘虏的对象。
踩进去了，却无力自拔。于是越陷越深。沉沦无尽。
信誓旦旦说要给她一生幸福的男人另有所属了。
她几近疯狂。
以为可以同样去占有男孩，却不曾料到痛快了还是男孩。
她的节目还在摇摇晃晃。尖叫声，谩骂声，狂笑声，一阵盖过一阵。
弥漫的夜空她越走越远。
她天天与一群变态者在侃说心里的完美。
掏肝挖肺地或煽情或暖昧，却早已找不到倾听的对象了。
这是二流三流的场所，要的是刺激，寻的是开心。
迪吧老板忍无可忍，一张辞退信结束了苏晴的一切。
我没有再见到苏晴。同学说她常一个人在家里发呆。
拿着以前的相片，裁剪的，燃烧的。
偶尔出门只去曾经的广播站。听一听散文，听一听音乐。
擦肩而过的有熟悉的老师，可是彼此却连句招呼都没有。
校广播站适时地想起来了。
早安，朋友们！这里是校广播站，我是播音员翩然。为所有的朋友敬上一文――《边缘》。飘逸的声音深情地在诉说一个故事，定夺一份亘古的爱。
――爱是长在悬崖边缘的花。
大学里总是开放的，情人依偎着在树下深情地听故事的，搂抱的，亲昵的。广播站门口总有一个在傻傻的等待着的。一如当年的情景。
广播结束，男生递上鲜花的瞬间，苏晴的眼泪早已泛滥。
远远地就可以清楚她眼角的泪，那何止是肖敏当年眼角的一片潮湿。
从包里掏出纸巾，只是不想太残忍地让她受伤害，只是想轻轻地把眼角的泪水擦干。
远处有学生在骂着：疯女人，神经病。
我想跑过去替她解释，她有苦衷的。
话到嘴边又咽了下去了，我仿佛看到了肖敏，也许错觉，也许走过眼前的是肖敏的妹妹。可这感觉很真实。
突然地起风了，台风卷着海风猛烈侵袭，周围一片吵杂，树倒了，线断了。有女孩站在路中间高叫着：我的信，我的信……那一定是女孩用心隽刻的情书。写着她的爱，写着她的情。
握在手心的纸巾随风而去。无声地，风过无影。
很害怕，原来人是那么的脆弱，就是看着关联的人物在风中落泪，自己却连去安慰的勇气都没有。脆弱得连握住的仅仅的一个细小物质也无法把握住。
看着苏晴颤抖的背影，我还是掉头了。
肖敏，我一直忘不掉你，我的生活中不时地会看到你的影子。
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□ 作者：雨薇
感谢作者雨薇授权
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刚开始就注定了结束
台风几天，城市也停电了。深夜我常从梦里醒来，或者深夜不眠，藤会出现在我的脑里清晰成形。再上线已是好些日子以后了。
藤的头像在跳动。我们又聊上了。
Hello！ How are you ？
我对英文一向陌生。多少只是懂一些。不过要交流倒是挺困难的。
不好不坏，只是有点想你。
Thank you！ The same today and forever！
和藤聊起来总是那么的随意，即使中英不是互通得很好。我总会想，我会不会因为藤而去研究英语，如当初为了肖敏而研究法律。
不过我的英文一直不见起色。因为我太久没有专心地去做一件事情了。
藤提议我们该见面了。我却一再回避，我不知道我在逃什么。
找不到理由拒绝的时候，我就讲故事给她听。
说两个真心交流的网友，却总也见不到。约了时间错了地点，约了地点错了时间。而我一直没有把事实告诉藤，其实男孩见到了女孩，那个城市，那个地点，那个垃圾箱旁边丑陋的男人就是女孩倾慕的。
也许藤知道我心里的阴影，所以一直告诉我关于阳光，关于微笑。
网络上，她告诉我，她的职业是个医生，专治各种难治之症。
我一直想象，她上班的路上该是万花丛林，沿着一路的花香，斜阳透着支离的间隙洒满缕楼阳光，白色的护士服上一定还残留着洒落的花瓣。
每当这时候，她总是笑着说，是的，我是花仙子，我们是不是百合情人啊。
我们总是能聊得很好，有时候也放声地笑了，可是笑后却更空洞。因为我更加想念肖敏了。
我不知道该怎样地去面对网络，而对网络情缘。想对藤说声对不起，却无端地对着肖敏的相片说出了对不起。
藤最近很少上线了。可能受伤的人更多了，医生更忙碌了吧。
约好一起上线的时间总是过了又过。屏幕前我还在猛烈地抽烟，似乎不抽就对不起肺部。抽重了我也会摸出烟来看，找找上面是否也刻画着些许的字句，如有人为痞子写的〃当这些字都成灰烬，我便在你胸口了〃。
可我找不到。如果回到十六岁，那么我该教会肖敏劝烟的时候最好也为我写上几句，好在我寂寞时能来读读你的心思。
夜很寂很深了，我才看到藤跳跃地出现了。
这么迟了，才来上网。我急切地发送文字。
是的，我感觉你会在。如果不来，你一定很失望。
她的文字永远直达心扉。我在想的她都懂。
我真害怕她的这种坦白，我不希望她为我太投入的。我只是想她，一点点的想她，也许只用她来添补寂寞。
可我不这么告诉她，我对她说：距离美，我们在制造距离美。等春天一到，我就去见你，然后爱你……
时空把思念拉得太长，以至躲不开断弦的宿命。这个冬天会一直延续。
我看不到那端她是不是隐身了，也许离线了。
我还想告诉她，时空把思念拉得再长，我对肖敏爱的弦却依然当年。
我们终于连声再见也没有说。
我背起包一个人静静地走在这个城市。想遗忘，想纪念。只为了肖敏。
我想起十八岁生日为自己悄悄许下的一个愿望：下次，下次请让我们约好时间，约好地点，不要再站在边缘好吗？
肖敏，五百年后我还会在这里，静静地等着来补偿你，陪伴你，爱护你，直到红颜逝去……
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□ 作者：雨薇
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爱就爱吧
收到同舍挚友的结婚请柬，感觉很难接受，一直以为自己都还小，带着点学生味看似没长大的女孩，其实已是大姑娘了。
结婚，很意外，这不在我们的计划范围。
在校时，玩的奇好，很投缘，于是毕业出了校园，依依不舍地道别后我们谈计划。
计划里，我们始终在一起，一起工作，一起娱乐，一起生活。
最好的计划是先痛快地上一年班，做个名幅其实的上班族，积蓄部分小钱，做一年小资女人。
然后用积蓄开个花店，名儿就叫〃花无缺〃吧。
店面不要太大，可是要巧，精装细雕，主调要白色的，看去较纯的。
经营花店的同时也经营你我的情怀，你说大模型全由你设计，小花小草搭边的一定要我来细心调配。玫瑰花要推荐送情人的，牡丹要上富贵堂的，康乃馨就归母亲吧……
每个月我们都要赚个好价钱、好心情，淡季了我们就接受些花卉技术的研究课程。
计划很好，可是你怎么就要结婚了呢？
花店可以不开，可是一年痛快的班还没有上完，身无分文，暂且还是个赤贫女人。
再看看结婚贴，婚礼举行于一月一日。
这是事实。
打了电话问候老朋友，身边传来她男友爽朗的笑声。
的确是事实。
忽然开始有种很落寞的感觉，也许这就是女人幸福的归宿吧。而我注定了要一个人漂泊，为生活，为今后或许美好的爱情。
朋友简单交待了几句，说是婚礼当天一定出席，带上男友。
我笑着告诉她，这消息好快，很突然，这不在我们计划中啊。
爱情不是一项任务，难道要从头开始计划吗？很累的，先得计划一个男人的出现，感情的出现，然后再计划我们能否付出一切来换得天长地久。
我还是笑。
也许结果早已注定了。
缘份来了，只有珍惜。
挂了电话我开始思索，二十二岁了，毕业三年了，年又近了。可是却一事无成，我还单身一人。
工作很马虎，除了很自由地可以调配时间来下载一些网络文学看看，其它的就由着工作表来进行，打打表单，算算报表。也算顺利。只是少拿了些钱。
生活不敢奢求太好，一个人吃喝不爽，有味口的时候也许没米了，下好厨了却苦于一个人毫无食味。还好，没太饱也没太饿过，方便面倒是还有一大箱。
爱情很失败，没头没脑地就只想着要自由，恋爱太累了，说结婚还得先说责任，好不可思异。看着有人痴迷却也无动于衷。惭愧，也许怕照顾不好对方吧。
上了线收到一网友留言，说：还是删了我吧，我找到了很可爱的女朋友，所以以后我不想再找别的女孩聊天了。
上帝！！我当时真想高呼万岁。
我该怎么办？？
胡乱地敲了几句话过去，网友倒也很快答复，给了建议：该找个男孩照顾他去了。
呵……
真理！！
明年吧，明年的冬天我就恋爱，再一个明年的冬天我就待嫁。
其实不远了，再过50天左右又一年了。明年就