耍∩系垩剑业降自谧鍪裁矗课业亩魍耆褚患芑鳎荡蚴档幕鳎∥毅读擞惺胫樱阕阌惺胫樱俅尉倨鹛福氪送毙睦镌谀藕埃骸安还芰耍《职桑 闭谌υ蚁氯サ牡倍业氖滞蝗皇Э匾煌幔富训舻酱蚕氯チ耍古乙簧业搅耸裁炊鳌Ｕ庖簧淙缓芟欤凸睾嗟暮羿嗌绕鹄椿孤匝芬怀铩Ｕ饽袢酥皇欠艘桓錾恚挥行压矗系郾Ｓ樱∥也滤残碇皇窃诿沃刑搅耸裁瓷彀樟恕Ｋ凳背伲鞘笨欤彝耆⒆员灸埽辉径拢涞降匕迳稀�
我承认，我的手之所以失控，不是因为体力的原因，甚至也不是因为心理的原因，而是一种我无法定义的东西把我捉住了，我不知道那是什么东西，但我就是被捉住了，完全不能自已。天哪，到底怎么回事？那铁锤先砸在关亨的椅子一角，才落到地上的，那椅子角被砸歪了。
难道现在不是最佳时机？我操之过急了？还是冥冥中有什么东西阻止我去做这件事？刚才我的手突然失控，分明就是那种冥冥的力量。我想不通，这第一次出手不利，我不能蛮干了。我刚才跳下来，幸好没有崴到脚，只是脚板底疼得要命。我以最快的速度把铁锤藏回原处。我怕关亨突然醒来看到，——尽管我知道他不会醒来。他不过是翻了一下身，呼噜声依然如故。
我坐回椅子上，心跳平缓了些。我意识到我刚才太冲动了，我不能在床上做那件事，且不说把尸体弄下来不方便，而且他那被子和墙壁上肯定会满是血迹，不方便清理，总不比在下面干省事。我决定还是等到明天，相机而动。现在要做的是平心静气，调整心态，争取睡个好觉。可我现在不可能睡着，虽然说心跳平缓了些，但情绪还像飓风过后的海面，一直兴奋得要命。
我看时间是一点半，正是散步的好时光。我想带上那瓶白酒，出去走走，让这个混账夜晚平伏一下我躁动的情绪。准备出去时，我猛然想起一件事：关亨那椅子角被砸歪了，明天他醒来肯定会觉得奇怪，怀疑起来怎么办？我想了想，还是把他的椅子和我的椅子调换过来。等我睡觉的时候我可以把衣服撂在椅子上，遮住那被砸歪的一角。这宿舍里的椅子都是一样的，看不出什么大区别，换过来就没事了。
70
要我说，和白天相比，我更喜欢黑夜，更喜欢一万倍，这你应该早就看出来了。我喜欢黑夜，因为黑夜与孤独更投合，那些鸟人们都躲进混账美梦中去了，留下孤独与黑夜做伴。这正是我的时辰，我就爱与那些鸟人反其道而行之。说得他妈文雅一点，我喜欢在黑夜中呼唤那种美妙的神秘。
我握着那瓶一斤装的白酒，边走边喝，照例来到北门广场。不消我多说，这里还有一些鸟人在活动。我现在不想被任何人干扰，也不可能有人来干扰我了。我电话已停机，唯一的用处就是看时间。我还是到草坪上坐坐，这应该是我第一万次到这里坐了。那混账珠江依然是灯火璀璨，一片人造出来的混账五彩缤纷，用来满足那些浅薄之辈的目欲。
我懒得看那混账夜景，喝了几大口酒，干脆在草坪上仰躺下来。这是一个晴朗的夜晚，尽管如此，也只看到一片灰蒙蒙的天空，依稀有几点星星在闪烁，隐约在那片灰色之后，像瞌睡人迷离的眼。上帝呀，这一切是怎么回事？我刚才到底在做什么？我为什么要这么做？我非这样做不可吗？是我自己决定这样做的？还是他们逼我这样做的？还是都不是，而是一种身外之物逼我这样做的？这种身外之物又是什么？上帝呀，我为什么陷入这样的境地？是一种什么混账东西把我抛入了这样一种境地？……看，那些星星在闪耀，它们好像在召唤什么？我为什么说它们在召唤什么？也许它们原本就是自在的，并不召唤什么？可在我看来为什么就像在召唤什么？是一种什么东西在作用？难道是人心在起作用？看那星星闪呀闪呀，我不知道这一切到底是怎么回事，难道这就是那种无法穿透的神秘？最神秘的不是这个世界怎样存在，而是这个世界竟然这么存在？是哪个鸟人说的这句话了？那使人战栗的神秘到底是什么？刚才我失手那一瞬，我感觉被什么捉住了，这种东西或许就是来自那不可言说的神秘吧？……
草坪上不知什么时候来了一群人，男男女女围成一圈坐在那里玩什么鸟游戏。他们离我不到十米远，我听到他们在说着什么“万事如意”，反复说这个词，不时还他妈哄笑一下。一群鸟人！万事如意？如意个屁！
为什么他们那么快活？难道他们真的那么快活吗？他们真的觉得万事如意吗？要我说，你要真觉得万事如意，除非你是头猪，——只有猪才会觉得万事如意，因为猪不考虑意义嘛，只顾吃了睡，睡了吃，自然就万事如意咯。
我坐起来喝了几口酒，还是起身离开那群鸟人远点，换个地方坐下。我心绪裹在那一堆乱麻似的问题中，想脱也脱不出来：我一定要做这件事吗？到底是什么支配我去做这件事？是意志？意志在哪里呢？就是这一切的一切吗？或者换一个词，意志就是上帝？上帝就是意志？我又想起了那把铁锤的来历，天哪，为什么那间屋子什么都没有，偏偏就有一把铁锤？这难道不是上帝的旨意吗？这难道不是天意的安排吗？我真的要去做那件事吗？非做不可吗？
天哪，我到底该不该去做呀？去做就将面临死亡！是生还是死？这真他妈是个要命的问题！可我必须回答！必须！必须！要不然我没法活下去！去做那件事，就是死，不去做，就可以生，哪怕是一种苟且的生！可究竟是死重要还是生重要？——对我来说，是生重要还是死重要？问题是：仅仅是对我来说吗？难道我是一个孤立的绝缘体吗？如果我死后，母亲该怎么办？天哪，这个要命的想法又来了，我居然忘掉了母亲，忘掉了她一直在等着我！老天，我怎么能忘掉她呢？怎么会呢？难道我真疯了吗？不会！不会！我没有忘掉母亲，只是我没有真正切身地去为她着想罢了。那现在我就想想吧，切身地想想吧：假如我是她，听说儿子杀了人后，该作何感想？毫无疑问是惊诧，是震动，是痛苦！可痛苦又是怎么回事呢？人难道不是在痛苦中变得坚强起来吗？或者也可能一败涂地？母亲会一败涂地吗？不会！不会！父亲死了，我们不是照样过来了吗？甚至还变得坚强了呢！可是，就算在痛苦中挺了过来，那未来呢？我能置母亲的未来于不顾吗？那样我岂不陷入了极大的不孝？孝又是一种什么东西呢？它能够干预我的决定吗？能够改变我那个坚不可摧的决心吗？——孝，你说话呀？你到底是什么？你在哪里？在我心里吗？如果你在我心里，那我就不担心失去你了！
唉！我为什么要去钻这些思想的牛角尖呢？还是坦然面对现实吧！那现实是什么呢？毫无疑问，现在我面临的最大现实就是：我到底该怎么做？我能够把母亲未来的幸福抛开不管吗？——可幸福是一种什么东西呢？难道幸福不是人的一种虚构吗，一种对未来的虚构吗？没错，人是欲望的存在，而欲望的本质是不满足，不满足的本质是痛苦，这样说来，未来不就是痛苦吗？只不过这种痛苦是以期待幸福的形式表现出来罢了？——要命的是，期待幸福本身并不是幸福！这就是真理！与其活在期待中，不如活在行动中！我应该变得更冷酷，否则做不了大事！太重感情只会酿成悲剧！难道我的精神还没有断奶？要不然我为什么老想着亲情？为什么情总是让我牵肠挂肚？——必须斩断一切感情的瓜葛，从精神未断奶中彻底挺立起来！人必须长大！人是应该被超越的东西，——否则我就是一个多余的人！我超越不了我自己，我就是一个多余的人，实打实的多余人！我不想做一个多余的人，我要活出意义来，在行动中活出意义来！
我要走自己的路，达到我的目的，——这目的不是别的，就是毁灭！
我还留恋什么？留恋生命吗？哦，那些鸟人不是常哼着一句混账歌词吗：“一百年前，你不是你，我不是我，一百年后，没有你也没有我……”这是哪个鸟人唱的呢？管它呢！总之，我热爱生命，这一点不假！可是，我们热爱生命，不是因为我们习惯于生，而是因为我们习惯于爱。——尼采如是说。
我的兄弟，带着我的眼泪进入你的孤独吧。我爱那些想要超越自己而进行创造，并因此而毁灭的人。——尼采如是说。
我应该怎么做？——现在，我看出这只是个伪问题，彻头彻尾的伪问题！因为没有什么“我应该”，只有“我要”！我要去做那件事，这就是一切！我必须雷厉风行，义无反顾，一锤定音！
我把那瓶酒喝了一半多，有那么点飘飘然了，现在回去也许能睡着了。我要好好睡他妈一觉，保养好精神。我看下时间，是凌晨三点过一点。我点了一支烟，起身回去。那群鸟人还在玩那鸟游戏，只是不再说什么混账“万事如意”了。这肯定是一群疯子，至少是一群暂时的疯子。我经过他们旁边时，他们突然发出一阵哄笑——不是因为我——只见其中一个女生站起来，扭扭捏捏扯着嗓子喊道：
“我把我最真挚的感情，献给最真挚的你！我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！神圣的天使呀，为我和你一起祝福吧！这个你就在你们之中！等我数到十就是，开始喽：一、二、三、四、五……”
我懒得听下去，几大步走远了。我只是觉得很他妈滑稽，甚至恶心。一群连上帝是何物都不知道的鸟人，或者压根儿就不关心这码事，却动不动把神圣这类字眼挂在嘴边，这真他妈恶心！——你们没资格说神圣，你们根本就不知道什么是神圣！一群白痴鸟！
23。…第二十章