她帮他买的。买了一条“南京”，说得抽一个月，抽好点，抽好些。许正记得当时自己问她为何不买“白沙”，一样的价钱可以买两条。她发了脾气，立刻把烟甩在他脸上。许正知道她很委屈。她一向就讨厌男人抽烟。她肯为他买烟已是做了极大牺牲。他赶紧赏给自己一记嘴巴，并向她保证这条烟一定会抽一个月。然后问她，是不是发奖金了？她没理他，转过身，拧开电视，一屁股坐下，脚后跟一蹭，甩出一只高跟鞋，另一只鞋子挂在大脚拇趾头晃过来晃过去。她面无表情，他却有点儿晕头转向。他拿不准主意该说些什么，坐也不是，站也不是，愣了一会儿，伸手想去抱她，手刚按到她胸口，她已迅速弹起，眉毛一竖，脆生生的牙齿咯吱一咬。这也怨他，他刚从外面回来竟然忘了洗手，活该满脸唾沫。
额头隐隐生疼。今天是他生日，三十岁。昨天他与她吵了一架。忘了为什么吵，只记得她那张扭曲的脸。她还扇了他一记耳光。手劲很大，那记耳光脆生生，货真价实，一点也不像那些被新闻曝光的注水肉。许正下意识地摸了把脸，还是疼，不过这可能与她无关。
许正缩起脖子。风真大，像头受了伤的熊瞎子，伸着舌头在脸上乱舔，每舔一下，脸上就似乎被撕下一层皮，火辣辣的疼。女人已经大获全胜，那少年被她拖到一个商店门口。许正听见几个行人在交头接耳，说世风日下、人心不古，现在的年轻人真是不得了的不得了，撞了人不肯承认也就算了，竟然还动手打人？
许正又听见几句脏话，都与英文字母“B”有关。他想笑，瞟了眼红绿灯，心中一动。街上没有戴套的老人，空中也没有鸟鸣，一切静止下来，在刹那间，便恍惚化作一块寂静的镜面。他突然觉得疑惑，自己刚才所见的是真实的吗？它极可能是幻觉。体积这么庞大的一个女人怎可能分辨不出是谁撞了她？这里又不是在黑灯瞎火的小巷里。何况大家都这么说，而人民群众的眼睛一向雪亮。这可是领袖的教诲。事情的真相应该是女人所述，不然，这少年为何不再挣扎？所谓理直气壮，他一定心虚了，而把自己撞到树上的人也一定是他。真疼。许正揉揉额头，脑袋里似窜入了几只大头黄蜂。
第三辑第36节：小男人（3）
２
我给你讲个故事。
一对夫妇在过铁路。女人在说，男人在听。都是一些闲话。女人说得很开心，男人听得很认真，两人手牵手。女人的鞋子突然崴入两根铁轨的凹槽，鞋带扣死在一颗生锈的铆钉上。一开始两个人还有说有笑，互相逗乐，可几分钟后远方响起刺耳的汽笛声，火车轰隆隆驶近。女人吓白了脸，男人也慌了，但女人的脚仍卡得死死的。看着越来越近嘶嘶吼叫着的钢铁怪兽，女人拼命地往外面推男人，她的手甚至抓裂了男人的脸。男人没有离开，反而在火车撞来的一刹那猛地抱紧女人，并高声喊道，亲爱的，我们在一起。
你听过这个故事吗？你一定听说过。很多杂志上都有，简直臭了街。问题是，你相信它吗？这并非煽情的故事，而是一道智商测试题。可惜大多数人都做不出来。事情的真相是：a，男人的脚也被崴在凹槽内，只好吼上这么一嗓子为自己壮胆。B，这是一个想出名想疯了的男人，所以这一嗓子喊得特力拔山兮气盖世，以至轰隆隆的汽笛声一下子就成了蚊子叫，人们都听见了他的表白。C，谋杀。女人的腿之所以卡得死死的，是因为男人的脚就踩在她腿上，故女人要与男人厮打成一团。你不想让我活，我也得让你死。为在众目睽睽下掩盖罪行，男人发出嚎叫。何况，女人毕竟是一种智商有限的生物，容易被感动，当这么一句惊天动地泣鬼神的话塞入耳朵里时，她完全可能一时心软，松手放男人逃脱。D，这是一个丈夫对他已有审美疲劳的女人做的白日梦。E，其他。
你喜欢哪种真相？没人有能够得知真正的真相，那是上帝的领域。所以大家都是在根据自己的意愿将一些东西七拼八凑。耳闻不如一见，从来都是一句诳语，你以为你看见的便是真相？
噢，请原谅我粗俗的比方。你见过人怎么喂猪吗？
所谓真相，就是人倒在石槽中的猪食。你有选择吃不吃的自由，你偶尔能吭吭唧唧几声，不断抗议，获得今天吃这种猪食明天吃那种猪食的小范围内的自由，但你绝对没有窜出猪圈大模大样坐在餐桌前啃红烧鱼块的自由。
你叫贝壳？远古时的人都拿贝壳当钱用。我喜欢你。我能不喜欢你吗？钱是好东西。何况你的鼻子这么小，眼睛这么小，就连这张嘴仍是这么小。我喜欢小巧玲珑的女人，胸脯上随时都蹲着两只吵吵闹闹的小白兔。谜面是小白兔，谜底是什么？哈哈，里面藏着一只流氓兔呢。所以，她们在床上往往非常棒，让人忍不住总想伸手去拽那只兔子的短尾巴。
不要相信男人。男人这东西骨子里长满粪蛆，整天说谎，肠子都烂掉了。我这是拿你开涮逗乐。别认真，千万别认真。一认真了，再好的人也就成了一堆醉酒时呕出的秽物。人哪，还是颠三倒四不知所云的好些。有一天，你也会这样。没事，你别生气，脸涨得这么红，人家还以为你是春潮泛动。你可以向我脸上吐口水，我已经习惯了。
第三辑第37节：小男人（4）
3
贝壳说，贝壳遇到一个神经病。
贝壳说，他嘴极大、眼极小，胡子拉碴，一看就不是好东西。手上还戴着一个黄澄澄的戒指，一副暴发户的嘴脸，专门拿些扯卵蛋的玩意儿来骗女孩子。还好她火眼金睛，心里明镜似的。
贝壳说，这男人真没品味。泡妞不是这样泡的，这样泡出来的妞只会变成一瓮酸菜。
贝壳说，这叫装酷，扮深刻。狗日的。
贝壳说脏话了。你听见了吗？
心脏一阵绞痛，许正往嘴里扔入几粒“镇脑宁胶囊”。太阳挂在屋顶上端，像一个散了黄的鸡蛋。一些风从屋子外面溜入屋里，再从屋里蹿出来，扑入怀里，有些凉。他眯起眼打量这个城市的早晨，大大小小的建筑活像粘在灰蒙蒙天幕上的狗皮膏药。至于街上的人群，当然是从这块狗皮膏药下流出的脓汁。没有炊烟，没有晨霭，没有露水，没有光滑的踩在青草上的赤足，也没有干干净净的笑声。这个城市是陌生的，但现正在许正面前耀武扬威的那块“没有什么大不了的”妇女用品的广告牌，与他前些天在那个城市所看到的是一模一样。图案一样，大小一样，颜色一样，甚至连模特女郎的脑袋上都同样有条被撕开的裂痕。
他砸破了贝壳的头，用烟灰缸砸的。一个蓝色的烟灰缸，是她买的，花了五块钱，当时她还特意托人弄来一些细小的白色砂粒，搁在里头。唉，真是太可惜了，那么漂亮的一个烟灰缸。许正挠挠头，拐过街角，在间大排档上坐下，要了碗鸭血粉丝。
铁炉子边站着一个男孩，黑乎乎的，两长串鼻涕哧溜溜地响。两个人的眼神一碰，男孩扭过脸，突然纵身向前，伸手从排档老板半敞的抽屉里抓出把毛票，撒开脚丫往东飞奔。他跑得太快，一头撞上一辆垃圾车，咣当一声，躺下了，毛票撒了一地。排档老板是个中年男人，戴顶脏兮兮的白帽子，古怪得紧，见男孩抢钱，人立刻蹦出去。一些弯下腰正准备去捡钞票的行人，见他凶神恶煞，赶紧侧身让在一边。男人冲到街那头，捡起钞票，往男孩身上一口气踹上几脚，骂骂咧咧地往回走。男孩爬起来，拍干净身上的尘土，回头瞟了一眼，转过身，猛地抄起车上扫帚，劈头盖脸往拉垃圾车的女人身上砸去。男孩头上已经流了血，样子更显狰狞。女人哀声躲避，最后不得不在暴风骤雨般的打击下缩成一小团。男孩扔下手中的扫帚，骂道，妈的，眼珠子长在屁股上了？
这很无聊。许正耸耸肩膀。坐在他旁边的一个脸上长着青春疙瘩豆的男孩却已笑得前俯后仰。这句话没这么幽默吧，莫非眼珠子长在屁股上后就成了肛门？许正咧嘴，付过账，去了网吧，准备打发掉一点时间。他网络上的ID名叫“已婚男人”。最早他叫“男人”，有人立刻指出天下男人多得是，得加上一些修饰词，这样才能凸现出个性。他便改名为“我是猛男”，但别人立刻指出这属于心理学上的补偿效应，隐藏在ID后的人一定阳痿。许正就又改名为“超级猛男假一赔十”，这个名字让他着实威风了几小时，可没多久，聊天室就有人假一赔百了。而且令人心酸的，女人们对这些猛男无一不嗤之以鼻。许正问一高人，为什么会这样？高人答曰，鸡巴不是挂在嘴上的。
许正说，如之何？
高人说，叫“已婚男人”吧。已婚男人是一杯温吞水，女人爱喝。
这倒也是。许正从此用上这个ID，效果还凑和，搞掂过几个mm。但过程却往往比跑一场马拉松还要辛苦，人还没到终点发生面对面的交锋，腿就已经软了。许正叹了口气，在对话栏里敲出一行字“MM，我们做爱吧”，复制、粘贴，以私聊的方式逐一发了出去。烟一直叼在嘴里，粘嘴皮子，许正放下鼠标，将它小心翼翼地从嘴唇剥下，烟蒂上多出几缕血迹，隐隐生疼。许正皱起眉，扯下烟蒂，塞入嘴里，大口嚼了几下，呸地一声吐在桌上那个浅蓝色的烟灰缸内。烟灰缸上印着一种啤酒的名字。许正喝过这种酒，不好喝。许正拈起它，扔入脚边的垃圾筐内。坐在他旁边的小女孩仰起脸，用奇怪的眼神瞅了他一眼，他立刻竖起眉毛瞪回去。小女孩转过脸。过了几秒钟，许正听见她小声地对着麦克风说，哥，我旁边坐着一个傻逼。特傻。不揍他几下简直对不起自己。哥，过来帮我教�