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琳笑了笑说，何必跟自己过不去，当代大学生的爱情，不就是男生的无聊和女生的寂寞。
我苦笑。
（三）
第二个周末我答应了康的邀请去看了场电影。《漂亮妈妈》，巩俐在上面一点也不漂亮，康说〃心里美〃，让我想到一种萝卜。
回来路上他对我说，如果你是风筝我是那根线该多好。你可以飞得高高的，但我们永远不会分离。
比喻得挺没水平，他难道不怕绊住了我自由自在的脚步，我笑了笑。
他紧走两步，立在我的面前，〃答应我，我会给你幸福的。你这样我很不安心，怕哪一天，你会离去。你不要对我若即若离。〃
我很害怕，不知怕什么。
那晚康送我回来，一句话没讲。
那晚琳醉了，到处都是酒味。那夜我失眠了，不仅仅因为那令人作呕的酒味，还有心头挥之不去的关于女人的悲哀，我想到我的父母，他们没有爱没有恨麻木地度过了二十年，仅仅因为我而维系着这千家庭，我害怕这个看似美满的家庭会再次显现在我身上。
琳旷了一天的课，在宿舍里不吃不喝，傍晚时分起来对眼肿得很水蜜桃似的，我说别难过，犯不着。
我为他难过？他配吗？混蛋。琳边骂眼圈又红了。我急忙止住了话题。
晚上熄灯，琳钻进我的背窝，幽幽地对我说，千万不能相信男人的话。最好不要谈恋爱，太痛苦。如果男人爱上你的肉体，他会骗你说爱上你的灵魂，他真正欣赏你的灵魂的话，他只会和你做朋友。琳讲话的样子好深沉，像个睿智的善于思索的哲人。
我的心开始一点点往下沉。想过了王菲的《问》，〃谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来让人太诚恳，也不是不管爱上什么人，要天长地久求一个安稳……〃
没有可以真正爱的人，没有真心爱我的人，我空虚，真的，心里空『荡』『荡』的，空得难受。我好想大醉一场，发一场酒疯，睡一场好觉。可我不行，当我烂醉的时候，没有那一双关爱温暖的眼睛，还有那让我安心停靠的宽阔温暖的胸膛。
（四）
这个周末康又来找我了，我们去了蓓、蕾两朵花常去的迪厅，我走的时候他们挤眉弄眼，说好戏要开演了。我不置可否。
玩得很尽兴，音响很好，很有震摄力，放的是摇滚版的田震的《野花》，寂寞如我，灯光斑驳『迷』离。这是一个混沌的世界，谁也不认识谁，谁也不爱谁，每个人发疯的狂舞。我把头甩得几近眩晕，我扭动身体最美丽的曲线。我热得满头大汗。我惊讶我怎会如此疯狂。
我精疲力尽地坐在高脚凳，点了杯可乐，试图让自己刺激一下。康激情地抓住我的手说：〃我爱你！〃尽管我有心理准备，但还是出了一身的冷汗，我无所适从，慌忙抽出自己那只被他别别扭扭抓住的手。
我知道，康对我起码是有儿分真感情的，他人也不错。会哄女孩子开心，还会很浪漫地给女生弹吉他。他有才华，专业学得相当好，以后会很有前途。他甚至懂我。但我依然寂寞，我的心飘飘浮浮，没有落点。极度的幸福带来极度的恐慌，面对众人的羡慕与嫉妒，我只有苦笑。
我说不清为什么，因为他总令我想起琳水蜜桃的眼睛，我觉得不会也没有必要为他变成水蜜桃。
有科学家说男女间的吸引一部分原因来自气息。也许康的身上没有我需要的那种气息中马，所以他不能吸引我。
（五）
以后的周末康都不会再来找我了。
我们分手了，我提出来，我知道对他不公平。
宿舍里的人知道是我甩他的，都骂我傻瓜，不开窍。但如果是他把我甩了，她们一定会安慰我，同情我，可能还会赚回许多眼泪，但事实不是这样的。
事实是，我是个爱情傻瓜。
屋子空了，校园空了，我的世界也空了，从此，高三的天空不可能再拥有了，面对我的是焦虑的等待……
高三的天空
秋后/中央民族大学
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
我现在身处大学，回忆我那段充实的高三生活，仿佛是带了有『色』眼镜，那缺乏睡眠的昏天黑地的日子有了阳光的『色』彩，那与朋友同甘共苦一起走过的日子更加有了暖暖的、明亮的橙『色』，就连我那段酸涩的暗恋往事如今看来也颇让人留恋。
当然，如今正为叩开大学之门而拼搏的高三生来说，我是多么的轻描淡写。但那确实是一生中一段很有意义的日子，每个经历的人都应当珍惜的。
想想两年前的今天，1998年12月15日，我正在做什么，可能为东而苦恼。也许高三刚刚离家，离开父母住宿舍的缘故，我的心孤单极了，虽然高考的压力已重重负在我的背上，我还是有些莫名其妙，疯狂地喜欢上了东。他不是我理想中深沉含蓄的男生，他相反，活泼幽默，很会搞笑，哪里有了他，哪里就会有笑声。他体育很好，乒乓球、篮球打得都很好。由于同是住校生，我们同在一家下岗工人开的小饭店吃饭。有时可能是一天中最快乐的时候了，听他讲有趣的事，笑笑闹闹，日子很快过去。
有一天中午把远远地走进小饭店，径直朝我走来，一改往日搞笑的夸张腔调，很认真，很关心地低头对我讲：〃以后写字不要离桌子太近，对眼睛不好。〃我的平静的心湖像丢进去了一颗小石子，『荡』起阵阵涟漪。很孤独很苦涩的高三，人人自危，还有人关心，我真的很感动。
以后，同室的燕对我说，东好像对你有意思，他说你做他女朋友挺合适。又怕我当真似的补充，不要太相信他，他对女生一向花言巧语。我知道，燕和东是从小学到高中的同学，他们很熟悉，可我宁愿她讲的第一句话，而不愿接受后者，但我有分寸，我知道在高三这个特殊的年代里，学习以外的东西都是不允许的，我笑而不答。
可我还是无可救『药』地喜欢上了东，在他的花言巧语下。我一再告诫自己：这样不可以的。我现在的重要任务是学习，况且不该是我喜欢的那种。一切无济于事。我开始每天盼望快到中午吃饭的时候，有事没事往理科班那儿跑。我将这种酸涩的暗恋仅限制在每天能见到他，每晚在日记本上撒下几滴心酸的眼泪。我当时坚信：东真的是喜欢我的。
直到我亲眼看到东和他们班，我们隔壁宿舍的漂亮女生蓓在宿舍里煮元宵，我才终于死了心。那已是1999年的第一天了，楼里的女生快走光了，我家离得远，我中午吃过饭回宿舍收拾东西再走，东和蓓一块在楼前洗碗，我有些怔住了，但东很快看到我，很自然地说：〃哟，还去吃'忆苦思甜饭'呀，赶快回家补补吧。〃我装作无所谓地笑笑。我看到蓓的脸红红的，有几分不太好意思看到我似的。
我走进小小的宿舍，没有人，突然觉得很寂寞。仿佛世界上一切人都离我而去，平日温馨的宿舍好陌生，好空旷，好凄凉。我走到桌旁，是琳留的纸条。
dear：
你爸爸昨晚来了，我们都不在，他好久才走了，留了钱在蓓那里，记得取呀。
元旦快乐！
琳
1999年元月1日
望着这张纸条，如同打翻了五味瓶，酸甜苦辣一齐涌上心头。我可怜的爸爸，我想象爸爸花白的头发在寒风中吹动的样子，心里酸酸的。爸爸，我对不起你，我不值得您大老远跑来看我。您在大风中等我时，我正同舍友在溜冰场上快乐呢。爸爸，原谅我吧。
时至今日，我想象父亲那晚等我的情形，心里仍充满歉意，那是我高三唯一一次的溜冰了，我不愿对不起我的父母，他们为我付出了太多。
在1999年的第一天，我遭遇了暗恋的打击，感受到父母的爱意，两者仿佛酸碱中和，让我的心很平静，我不恨东，他起码让我学会用一颗平常的心去对待别人花言巧语的赞美与讨好，尤其是男生。1999年的第一天，我有了新的开始，我要全力以赴投入学习了，为了7月份那一纸梦寐以求的录取通知书，也为了报答父母。
接下来的日子便如所有的高三生一样，昏天黑地，没日没夜地读书，在五个女生一室的宿舍里，偶尔会发生一些小事情，现在想想仍觉历历在目，久久难忘。
99年的情人节，上午我们还在教室上课，紧接着两天便过年了，大年初三我便又坐车赶往学校。
晚上7点多钟了，街上人很少，公共汽车里稀稀落落坐着四五个人，向外望去，万家灯火，这时是中国传统最盛大的节日了，身在远方的游子都会尽量赶回家中，过个团圆年，而此时的我，经历了近三个小时汽车的颠簸，早已腹中空空。我想象着在柔和的灯光照『射』下，那一盘盘热气腾腾的饺子，和围在桌旁张张快乐的笑容。像那可怜的卖火柴的小姑娘。
终于到站了，下了车，满怀希望地望去，我们的宿舍里一片漆黑，我的心一点点往下沉。天哪，今夜只有我独守空房了。远处传来电视剧的主题曲和人们一阵阵的笑声，还有几个玩皮的孩子稀稀落落地放了几根鞭炮，空气中有股硝烟的味道，前几天堆积的炮灰踩在脚下软软的。我的身体，心，冻成了冰点。
救世主出现了。
燕，是燕在校门口，我仿佛抓住了棵救命稻草，没命地向燕奔去。当我看到她，发现两个人均已泪眼朦胧。
〃我以为没有人来了呢。〃我半哽咽地说。
〃我看到宿舍没灯，就没敢进，想在这儿等你们，我等了一个多小时了。〃燕更觉委屈。
我拉着她冻得冰凉的小手，心里暖洋洋的，仿佛世界握在手中，