如果我父亲仅仅勾引了我的女邻居，我会觉得情有可原，因为〃爱『色』之心，男皆有之。〃可他竟然连我大舅妈，二姨妈都不放过，甚至将我放在他们所睡的床的一侧，那年我几岁，我记不清楚，可是更让我奇怪我的那些一个个自称贤良淑德的女亲戚竟然无一例外地会抗拒不了他的勾引，也许这是原始社会姐妹共夫制的残余，可是据我所知，他们都是穿着体面，有时甚至是西装革履的现代人，此种行为应当是属于那种道德返祖现象。这就是我所见生活中的那些表面上礼尚往来，暗地里肉体经来的亲戚关系。
我现在想说说我所见生活中那些人的价值标准。我总结了半天，只有一个〃钱〃字了得。十个女子出去打工，八个女子都在做鸡，年轻最小的只有十四岁，不过，做了几年以后，人倒是出落得越发标致，看来，外面的水土确实比乡下的水土养人。当然，我也知道，最初人们做出这种决定时，是极不愿意的，因为人有脸，树有皮，但大家都撕破了脸皮，我撕破脸皮又有什么关系呢？于是老公让妻子去做，父母让女儿去做。我不知道他们的内心是否非常的痛苦，但我的确看不出他们的快乐有什么不真实，也许这就叫麻木。
我不知道，村干部的话是否由屁眼里蹦出来。我们村冷不妨到乡干部那里就多成了家家户户年收入上万元的小康村，也许大家都显身不外『露』把成捆的钞票都换成了金器，银器或者价值连城的古董，挖了个深洞埋起来了，如果是这样，我岂不是可以回乡专事挖宝，工作就不用愁了。不过，事实证明，我们村要扶贫，但因为该把学校建在村东还是村西这个问题，两个地方的人们谁也不是好惹的，于是进行了激烈的争斗，最终扶贫人员鉴于人身安全的考虑只好全线撤退了。
最后，我想说说我所见到的人的娱乐，这里的娱乐是指乡下人的娱乐，除了赌博我找不到别的名词，我甚至也曾在赌场上施展了一番拳脚，毕竟我不能出淤泥而不染，连十几岁的小孩子都可以，我又为什么不可以呢？不过，我的技术有时候倒不及小孩子，真可谓是青出于蓝而胜于蓝啊！我敌不过未来的小赌神们。
写到这儿我写不下去了，如果能再次选择的话，我宁愿我不曾出生。有人说我太过理想化，但我又何尝不是以理想中美好来代替现实的不足，但往往只会造成更大的反差。
生活的美好的背后有更多的辛酸和无可奈何，我咒骂生活，但我又不能不食人间烟火，我唯有希翼生活能够再美好一点，或者说希望自己能过上再美好一点的生活。
后记：文中〃我〃的生活并不是本人的生活，但它确实是现实生活中存在的一些生活状态，希望生活不如意的人能从中找到平衡，希望生活幸福的人能因此懂得珍惜。
静静的，我们朝着相反的方向，说要远走。稍稍的，一回便不再回头，谁说爱情必须把泪流，谁说相爱定会长相守，笑着对爱说再见。不管是否有明天。轻轻的道一声：〃我的爱，一路好走。〃
对爱说再见
空蝉/中央民族大学
又是一个落叶满径的季节，我和忠的往事却似恍若隔世，只是隐约的感到在那遥远的西安，有一片树叶仍隐隐牵动着我的痛。因为痛过，所以爱过。因为爱过，所以没有遗憾。
那一天我和几位男生同被关在了宿舍的大门外，几位男生都翻墙而入，只有你留下来陪我在冰冷的教室度过了漫长的一夜。一根火柴，几根蜡烛，却照亮了两个世界。我们畅谈名自的家庭，各自的过去还有未来的梦想，就因为这一夜四个秋天都为此定格。
你不是一个优秀的人，你没有英俊的外表，也没有挺拔的身材，你甚至心胸狭窄，脾气暴躁，但不管怎么样，我们相爱了，在那个不该有爱的季节。即使我不漂亮，也不可爱，更不懂得温柔体贴。你却爱我到死去活来。也许相爱并不需要理由。
今天我回想我们所走过的那段路，仍禁不住涌现出几份悲壮情怀。你让我哭，因为你看到我和别的男生嘻笑打闹就吃醋，可是你的每一次怒火都在我死皮赖脸地的从1数到2，再到21……不到30的时候就全消了。你让我笑，因为每一次玩牌你都输得很惨，只好在大庭广众之下任我处置。你让我感动，大冬天的，拿了我的衣裳到男生的水房去洗。丝毫不顾男子汉的〃尊严〃。至今仍清晰地记得你一手拿着我的中午饭，一手拿着作业本和书在中午2点10分时从教学楼下匆匆跑上来的身影和那一脸兴高采烈的笑容。你不无得意地夸自己是一手托着爱情，一手托着事业。
我不记得我曾经对你有什么好，只记得你曾经对我说，你喜欢看我笑时翘起的嘴角。你喜欢听我天南海北大吹特吹，你甚至说你永远难忘有那么一次我又哭又笑的窘态是那么的可爱。情人眼里出西施，只有在你的眼时我才是那样的可爱，才坐如玫瑰花般的娇艳。
你喜欢吃豆腐，我喜欢吃青菜，我们俩凑在一起用你的话来说是一清而白。我们都有足够的胆量在校长的跟踪上去看电影院，并且一直似乎都心安理得。我们甚至不去理会老师们异样的眼光和亲友们善意的提醒。事实证明，我们胜利了，我们都考上了大学，即使结果并不很理想，我们没有相约在北大，但我们没有能够成为母校几十年的反面教材。
你很勇敢，你可以在老师的注视下，从课堂上冲出来，抢过伏在同学背上的我，风一样地向医院奔去，连我的班主任也不得不退却，让你和其他同学一起在我的病床前守了一天一夜。可你又是那样的胆怯。你没有勇气在黑暗中抓住我的手，你更不会有别的过激的行为，而正是这一切，使你让我觉得一切都很心安理得，我们似乎一直都在精神恋爱。直到走进大学，你有一封信里说你很后悔没有吻过我。而这一切似乎再也没有弥补的机会了。
接到大学录取通知书的那一天，你去了另一个城市，你被高考中的某些不公平的行径残酷地挤到了一所普通的本科院校，而我却上了重点。你逃避我，曾经的那句你不上重点我们俩就没戏只是一句玩笑而已，而你却当真的，一直到离开家乡到北京我都没有再见到你。
一下子进入北京，我是那样的失落惶恐，我是那样的想看到你的信，想听到你的声音，想那种被你捧在你手心的感觉，我原来是那样的脆弱，可直到离开你的那一天，我一直都以为自己是位有钢铁般意志的奇女子。
没有你的信的日子，我的心仿佛被掏空，一次次地猜测，一次次地反省，你为什么不和我联系，是因为我爱得不够真切，或者是另有别的原因。黑暗里强迫自己忘记，睡去，却又不经意地被梦一一拾起。害怕醒来，面对所有的躁动不安和遥遥无期的等待。
终于盼到了你的一封来信，可是你的幽默感哪儿去了，你的笑容哪儿去了，你的乐观向上的生活哪儿去了，你给我的只有满纸的思念满腹的心酸，我哭了，因为失望而哭了。
你在接下来的信中请求我每天写一封信给你，因为读我的信是你最大的乐趣，于是，我只好强作笑颜，找一些快乐讯息，甚至直接到杂志上去摘抄一些笑话寄给你。我多么的希望，你不要自暴自弃，能够勇敢的面对人生的挫折。可是你的一封封让人心寒的信却宣告了我的一切动力都是白费。我甚至对你说：〃我不奢求大红的玫瑰，也不希望你给我金银首饰，我只希望有一个自信乐观的人能伴我一生。〃可是我所写的一切都成了你逃避自己的精神食粮，你最终选择了流泪彷徨，有对我的不信任，当你一遍又一遍的质问我是否有新男友时，我只有苦涩，就这样你我的距离越来越远了……
来肖主看冬天飘雪，也等不到春暖花武术，你我爱情的大火熊熊的燃烧已经停止，回忆成了瓢泼大雨。你我的爱情接近了丧葬的钟声。接到你用红笔写给我的信，我没有哭泣。
那些一起吵吵闹闹，吃家常小菜，相对而歌的岁月已成了永远的过去。而你不顾一切背着我冲向医院的身影仍涤『荡』着几分昔日的轰轰烈烈。我不敢说今天我仍然爱你，但我更没有勇气说我没有爱过。
也许在我和忠之间有些东西注定要失去才会美丽，就像维纳斯的断臂，就像离rose而去的jack。上天有时候是很公平的，给了一个爱我的人却又让我们因为种种的原因而分开。就像母校门前理发店的那位哑女，上天给了她天仙般的美貌，那就是让她那张漂亮的小嘴发不出声音来。
对爱说再见，有几分轻松，也有几分惆怅。以至于在夜深人静之时，往事仍一幕一幕催我落下泪来。
生活强迫我哭泣，但生活却剥夺不了我爱的权利。这句话我说给自己，也说给忠。
每一个人的生活中都有许多美好的瞬间，也许只是一句话，一个微笑，甚至是一个眼神，可有时候，它们都能让我们永生难忘。
那些永恒的瞬间
空蝉/中央民族大学
夜已经很累了，我躺在床上紧闭着眼睛，可是脑子异常的清醒，外面有人在扯着嗓子唱摇滚，那人肯定也是极其无聊，否则不会出卖他的嗓子，是不是在这茫茫的大千世界找不到归路，亦或又是有满腹的心酸不屑对他人说。隐隐的有男人的哭声传来，是因为喝醉了酒？是因为失恋？是因为别的原因呢？我就这样做一些无由的猜测，渐渐的烦躁起来，越发的不想睡觉了。
我从床上爬起来，拧开床头的那盏桔红『色』的小台灯，台灯所散发出来的桔黄的灯光，在黑夜中是那样的明亮而温馨，我从枕头底下掏出那本老相册，这本相册的第一页存放的是初中的毕业照，当我的眼光仅仅停留在一个人的脸上的时候，我惊奇地发现她正冲着我甜甜的笑，因为�
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