孩子不良行为、不良品德、不良学习态度的形成与发展是有一个过程的。有些父母看到孩子不良行为发生，没有及时批评的制止，等到孩子不良行为发展成坏习惯时，才觉得问题严重了，发起火来，着起急来，再去批评孩子，其效果难以令人满意。孩子在成长过程中出现一些缺点，甚至错误是不可避免的，关键在于家长能不能及时发现，及时提醒孩子并督促孩子改正缺点和错误。
我们有些家长由于工作忙，没有及时发现孩子的问题，也就无法提醒孩子改正错误。
有的家长认为小孩子有些缺点无所谓，长大了自然就好了，这是十分错误的，这种态度促使家长对孩子的错误发展到严重的程度再进行批评教育，其效果甚差。
人的行为是在人的动机下产生的。孩子的缺点和错误的产生，都是有其原因的，同样一个错误可能是由不同原因造成的。不良品德、不良行为与不良习惯应该受到父母批评。但是，父母在批评孩子时要具体情况具体分析，不良行为、不良品德与不良习惯的产生原因是什么，要根据动机和『性』质，有区别地对孩子进行批评，才能收到比较满意的效果。
一位小学生，星期日玩足球时，不小心把邻居的窗户玻璃打碎了。当时没有人知道，值班室也没有人发现玻璃碎了。但这个孩子主动敲开邻居家的门，告诉邻居，玻璃是他打碎的，并表示要赔偿。孩子回家后告诉父母打碎玻璃的事，父母提醒他以后再踢球时要注意，并且让他带着钱向去赔偿。
这个孩子在踢球时不小心打碎了玻璃，尽管不是故意地犯错，但他还是诚实地承认了错误并马上赔偿，因此，父母对孩子的批评就要掌握好分寸，只是提醒他下次注意就是了。
家长对孩子批评时要和风细雨，晓之以理，动之以情，使孩子能够接受，方能达到改正缺点、改正错误的目的。
家长在批评孩子时，要心平气和，态度和蔼，这样孩子容易接受父母的批评并加以改正自己的缺点。如果粗声粗气地对孩子进行批评，这种气氛本身就非常紧张，孩子往往为应付批评，为了避免挨骂挨打，会撒谎为自己的错误辩护，这样就很难收到批评效果。
孩子都是有自尊心的，孩子越大自尊心就越强，中学生比小学生自尊心强。父母当众批评孩子容易使孩子自尊心受到损伤，父母经常当着外人批评孩子，有可能使孩子产生敌对心理。家长要在没有外人的情况下，对孩子进行善意的批评，并指出改进的措施，这样的批评孩子才会比较容易接受。
有些家长批评孩子不是就事论事，而是东拉西扯，翻老账，把上星期，甚至一年前、二年前孩子的过失都放在一块算。这样就冲淡了要批评过失的主题，孩子也不知道挨批评的是什么，让他改正什么，这样容易使孩子产生消极情绪。这也不是，那也不是，总是有缺点，这样会使孩子失去信心。
批评孩子时要掌握批评的主题，指出孩子错误的主要内容和原因是什么，危害在哪，怎样想办法去改正，而不要东拉西扯，抓不住主题，抓不住要害。批评不到点子上，反而会引起孩子的对立情绪。
哈佛教你如何改正不良的沟通方式
夫妻间清楚而经常的沟通会促进有效地教育孩子。同样，您与孩子间的明晰的沟通对于改善孩子的行为也是至关重要的。良好的沟通需要家庭中所有成员的大量的交谈与倾听。您的孩子需要清楚的沟通、纪律的约束及您的爱。
●父母的目标必须一致
您和您的配偶必须确定孩子的哪些行为是好的、可取的，而哪些行为是不好的、不可取的。您的价值观决定了这些目标以及您所确定的行为标准。应用奖励以及批评来加强孩子的良好行为，通过不给奖励来消除或减弱不可取的行为。
当四岁的戴维想要某种东西或想引起别人的关注时，他经常模仿使用儿语。口渴时他就指着厨房的水龙头说〃水水，水水〃。戴维的母亲认为他的儿语很可爱并经常给予奖励（即当他说〃水水，水水〃时给他水喝）。戴维的父亲则认为这种儿语让人讨厌、不舒服，并对他的这种〃娘娘腔〃予以训斥。
培养孩子手册 第1章 哈佛如何培养孩子（2）
戴维的儿语行为受到奖励与惩罚。久而久之，戴维变得越来越情绪化，爱哭，并渐渐地避开他的父亲。
对孩子的同一种行为既奖又罚，这是不公平的，并且会导致情绪或行为上的问题。父母双方必须确定哪些行为是可取的、哪些是不可取的，并尽量地保持一致『性』。
如果您是单身父母，您应经常与关心您孩子的朋友或亲人进行交谈，以明确您的目标，并确立对孩子行为的符合实际的期待。祖父母或保姆可能会帮助您照顾孩子的日常生活，在这种情况下，你们对孩子的期望与目标也应是一致的。
●父母与孩子间的良好沟通
您和配偶需要共同确定孩子应遵守的规则。如果可能，鼓励孩子参与规则的制定与修改。如果孩子参与制定某种规则，那他将乐于遵守该规则而不会对之产生反感。规则一旦制定，就应要求孩子遵守。您的孩子需要明白哪些行为是父母喜欢的，哪些又是不可接受的。当然，决不要对孩子说他是个一坏孩子，但一定要告诉他哪些行为是不能接受的。
四岁的格雷戈与亚当是一对孪生兄弟，他们喜欢在室内打闹、摔跤。他们两岁或更小的时候还可以被允许在室内摔跤，而他们现在已渐渐长大，在室内打闹会使家具受到破坏。
父母与他们一起坐下来，并向他们解释说，你们现在已经长大了，需要制定新的规定。孪生兄弟问道：〃我们能否只在娱乐室摔跤？〃父母同意了，并制定了新规定：〃除娱乐室外，屋内其他任何地方都不许玩摔跤。〃
规定只要确立了，孩子就应对该规定有充分的了解，必要时能复述。父母通过说一遍规定来帮助格雷戈和亚当这对孪生兄弟学习规定。比如父母可以问：〃摔跤的规定是什么？〃这对孪生兄弟可能会回答：〃规定是……不可在娱乐室以外的其他地方玩摔跤。〃
●如何下达有效的命令
〃请把玩具捡起来！〃是一个简单的要求。〃不要『乱』扔食物！〃或〃过来把扔在地上的夹克挂好！〃则是命令。
孩子对父母的指令不予理睬，这经常是因为父母未能给出清楚、明确的指示或命令。所有的父母，尤其是那些难以管教的孩子的父母，必须能够下达清楚、有效的指示或命令。如果使用非常有效的管教方法……暂时隔离法，则必须告诉孩子〃立刻会隔离！〃学会下达命令并非意味着像『操』练军官那样大声吼叫。但当孩子对命令不予理睬甚至无礼时，您必须能够下达清楚、有效的命令并以某种方式支持您的命令。
何时下达命令呢？当您要求孩子停止某种不良行为，而您同时又认为孩子可能不服从时，您必须下达命令。同样，当您要求孩子做出某种行为而您同时又认为孩子可能不服从时，您必须下达命令。
怎样下达命令呢？假如您走进起居室，发现七岁的难以管教的詹妮弗正在您新买的沙发上跳来跳去，您应该径直向她走去，表情严肃，注视她的眼睛，并保持目光接触。然后叫她的名宇，并以坚定的语气下达清楚的、直接的命令：〃詹妮弗，在家具上蹦跳是违反规定的。从沙发上下来！〃这样您就给了她一个清楚的命令。
要下达清楚、明确而不是含糊的命令。如果您说：〃过来把这些玩具放到架子上！〃则孩子可能会在意。如果您的指令语意含糊，如〃把这些玩具处理一下！〃则孩子不易执行。
当您下达命令时，不要用提问或间接评价的方式，如〃在沙发上蹦跳是不好的。〃不要对詹妮弗说：〃为什么你在沙发上蹦跳？〃她可能会笑着对您说：〃因为很好玩。〃
另外，当不良行为发生时，不必解释为何要遵守规定。若要解释，则应在孩子违反规定前或不良行为终止后。当詹妮弗仍在沙发上蹦跳时，不要这样对她说：〃你不应该在沙发上蹦跳。它很贵，我们还欠着公司的钱。沙发的弹簧会变松……〃相反，您只需对她说：〃从沙发上下来！〃
在您下达命令后，詹妮弗可能会听从命令并从沙发上下来。但让我们假定詹妮弗可能不遵从您的命令。她可能想试探一下您究竟用什么来维持您的命令。不要用严厉的惩罚或威胁来制止她，否则会使已经很棘手的亲子关系问题更加复杂。
●子需要纪律约束与爱
纪律约束是指教育孩子自我控制和改善行为。孩子从您的爱和纪律约束中学会自尊与自控。我们用纪律来约束孩子是因为我们爱他们，我们希望他们成为有责任感、有能力的人。要成为一个称职的父母，这需要爱心、知识、努力与时间。
●父母未能管教孩子的原因
有多种原因使一些父母不能用纪律去约束、管教他们的孩子。这些父母必须了解为什么会这样，又怎样去克服、解决。如果您不首先改变自己的行为，那您也别指望孩子会改变他的行为。下面是父母觉着难以改变自己行为的各种原因。
绝望的父母。这类父母感到他们的孩子无法改变，并且总会产生不良行为。因此放弃对孩子的管教。
精疲力尽的父母。这类父母看上去似乎没有足够的精力来处理活动过度或行为不良的孩子。有些父母可能是单身家长，要整天工作。精力不充沛的父母经常会有短期或长期的抑郁症状。〃他从哪儿得来的那么大的能量？当然不是从我这儿。我总觉着精疲力尽……尤其当我看到他时……〃
内疚的父母。这类父母因孩子的行为问题而自责；当他们试图去惩罚孩子时尤感内疚。自责与内疚阻止了父�
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