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“今天为什么打乐乐？”我开门见山就发问。
“是不是因为坐在你旁边的女人？”步步紧逼。
“煜哥，我和乐乐完了，我们已经没有感情了。”管阳做出一副很委屈很委屈的样子。
“你要还真把我当你哥们你就回去把乐乐接走，你得给她道歉。”
“煜哥，真的，我和乐乐真的已经没有感情了，这样勉强下去对大家都不好。”管阳做出了一副很讨厌的嘴脸。
“没有感情？当初是谁死皮白列的缠着她，是谁千方百计的对她好，现在你告诉我你们没有感情了？”我开始有点生气了，我的声调吸引了管阳那群朋友的注意。
“感情啊，煜哥，你知道什么是感情吗？我现在握着乐乐的手跟握我自己的手一样没有分别，你说这以后日子怎么过呀。”我没想到管阳能说出这么不负责的话来，我开始觉得有一股热血冲上了我的脑袋里面，我要克制不住自己了。
“装修房子都她一个人在忙，你呢？她为了你们未来的家她一直在操心每一件事情，你呢？你知道你们那房子花了她多少心血，她为你考虑多全面，你知道吗？”我已经是用吼的说出了这段话了。
“煜哥，乐乐她开始跟我在一起其实也不就图我家里面有点那什么嘛，她这样花心思装修房子也是为她好啊。”管阳总算说出牲口一样的语言了，这真好，因为我找到了教训他的借口了。
我愤怒的冲了上去一拳打在了管阳的脸上，我能看到他退回去的时候鼻子里面流出的鲜血，我告诉他这一拳是为了乐乐，然后我再次上前对着他的肚子又踢了一脚，我告诉他，这一脚是为了我自己。没等我再攻击他的时候他的那群朋友已经上来把我按在了地上。我能感觉到我头上，背上，肩膀上，肚子上，还有大腿上被很多人用脚在踢，可是我还是狂骂管阳不是个东西。
管阳制止了他的朋友对我的攻击，那个女人始终站在管阳的旁边帮管阳止住他出血的鼻子。管阳让他的朋友不要再打我了，然后他吐掉嘴巴里面的残血，恶狠狠的看着我，他说：“姓程的，别他妈逞能，别他妈以为我不知道，你喜欢她，你喜欢余乐，现在你有机会啦，去吧，我让给你，你去享受我玩过的女人吧！”
说完这些话的时候，管阳在他朋友的保护下渐渐的远离而去。我坐在地上，我找不到我的眼镜，我找不到我另外一只鞋，我的衬衫已经被撕破，我的心因为刚才管阳最后说的一句话而剧烈的疼痛。我向着管阳离开的方向，大声的喊到：“管阳，你。他。妈混蛋！”
回来的时候乐乐已经醒来了，她用被子把自己包了起来，傻呆呆的坐在沙发上。我开门进来的时候她并没有看我，她低着头盯着被子上的某一个花纹一直看，一直看。我进屋换了衣服，找了副备用的眼镜，然后回到卫生间清洗伤口，最后回到餐桌前坐了下来。桌子上还有半瓶红酒，我抓起瓶子咕噜咕噜一口气将它喝完，酒精让我的身体暖和了些。我长长的斜靠在椅子上，想着管阳最后说的那句话，心里面再次产生了绞痛的感觉，眼泪一瞬间喷涌而出。
乐乐许久了才开口，她问我是不是见到管阳了，我说是；她又问我是不是打管阳了，我说是；最后她还问我管阳伤得严重吗，我说应该比我好一些。
乐乐缓缓的起身，她想回她的房间了，她告诉我要我早点休息。
就在快要进屋的那一瞬间，她又突然的折回，然后站在我的面前，许久，许久没有一句话。我告诉她，让她去休息，我蒙住自己的脸，我不想她看见我挂在脸上的泪痕。
这一夜，这个两室一厅没有睡眠，一个因为失去了爱情而垂泪天明，一个因为所爱的人被别人伤害而心疼到天明。
第十二章 回到了过去，但她不是她了
公司来了电话，他们说调查结果已经出来，确实和我没有什么关系，我最终还是以负有不可推卸的管理责任被扣发了半年的薪水。老总说给我九天的假期，他说经历了这些也许我需要一段时间的调整，他希望我能好好的休息，能把心态调整回来，忘记不快乐的事情。其实，我已经有了决定，我不想继续呆在这个传统保守而且臃肿的机构里任职，这里不是我需要的地方，这个城市也不是我能留的地方，事业也好，爱情也好，这个城市留给我的只有伤痛。
九天，我该怎么度过我的这九天，说真的，我并不知道。乐乐已经不再回来了，甚至是回来拿换洗的衣服她都挑了我不在住所的时候。也许这九天我能像凤凰一样的涅盘，也许这九天我可以逃出升天。
第一天，我想了好久我才发现其实我该为自己做一顿可口的饭菜，因为九天以后我就要离开这个城市，我就要去忘记所有的快乐和不快乐。九天以后，我会忘记事业上受到的挫折，远远的离开那个我曾经那样爱着的女人，永远都把这段记忆从我的生命中抹去。
独自坐在餐桌上的时候，我拿出了我和乐乐一惯喝酒用的杯子，她的那一只很小很巧，一如这个可爱的女人，乖巧得让人心醉。酒还是每次都倒了两杯，然而几乎每次我抬起杯子来的时候我都假想着这个可爱的女人就坐在我的对面。我说了，我说：“乐乐，哥哥干杯，但是你只能抿一小口，好吗？”火辣的酒倒在肚子里面几乎是瞬间便化成了眼泪从我的眼眶中流出。那种深爱而又不能得到的痛苦让我窒息的哭不出声音。我很绝望，我甚至看不到未来在什么地方，我无法想象没有了乐乐的日子我能怎么样的去生活。一想到总有一天她会穿上婚纱成为另一个男人的新娘；一想到乐乐会陪伴着这个男人生活，享受他的爱，陶醉在他的幸福中我就感到了嫉妒和愤怒。为什么我的痴情换不回一点点幸福，为什么我如此的用情最后还是不能得到结果。苍天是不是已经把我遗忘，还是我原本就该要去接受这样的命运的安排？我绝望了，绝望得不想活下去，只要想到我更本不可能得到这个女孩的爱我的心就会撕裂一样的疼。
第二天，我想好了今天什么地方都不出去，我想独自在住所看一部连续剧。一直的忙碌让我和流行世界远远的脱离，我觉得这样的休息应该是我再次接触流行潮流的机会。尽管我很早就醒来，但是我还是捂在被子里开着电脑寻找一部可以陶醉我的电视剧。如此庸懒的心境很像是乐乐的习惯，乐乐也喜欢躺在她的床上开着她的电脑看电影，甚至口渴了想喝水的时候她都只会大喊着“哥哥，我要喝水”。
《落地，请开手机》，这是以前乐乐介绍我看的，可是我一直没有时间去看，今天我觉得是个机会。我评价不出这部电视的好和坏，我只知道男女主角确实在演绎一场刻骨铭心的爱情。当女主角在一次险些成为空难的事故中得以生还的时候，焦急等待在机场大厅的男主角在平静了几分钟以后开始号啕大哭。煽情的音乐这个时候响起，是动力火车的《放手去爱》。几乎是同一时刻，我也如同一个女人一样的流着泪水。我仿佛又回到了那个疯狂在马路上狂奔的夜晚，这样的号啕大哭和那天晚上出自于我的竟然是如此的相同。不同的是男主角发泄的只是因为之前的焦虑和恐惧还有无穷的担心这样一种情感，而那一天晚上我需要去宣泄的却是一种被遗弃，被冷落，被不信任，还有从此不可能拥有着她的绝望
第三天，我用软件破解了乐乐的空间像册，这确实不道德，可是我想知道曾经是不是有什么细节能给这个女孩留下一些什么样的回忆。像册里我找到了很多我们一起照过的照片。有一张是黔黔来的时候去野炊那天照的，乐乐很调皮的爬在我的背上，两只手做V字形，看起来很开心的样子。照片的注释上乐乐写道：“程煜拘谨得像个老头，他甚至不愿意把我背起。”还有一张是在酒吧里面朋友照的，乐乐喝醉了，她像只乖巧的猫咪一样轻轻的靠在我的肩膀上，小脸通红。乐乐的注释上写着“哥哥的肩膀肉真多，靠起来很舒服！”当然，我也看到了很多乐乐和管阳亲密的照片。曾经我以为我可以去接受这些事情，但是发展到今天我才知道原来驾驭情感竟然是这样的困难。
还有很多很多照片，记录着的大多是这些年来的每一个对我来说的都是经典的瞬间。我不停的把这些照片复制粘贴在我电脑的硬盘上，我反复的把乐乐的照片定义成自己的开机桌面。望着乐乐开心的笑容和天真的表情，我的眼泪就像断了线的串珠，落个不停。原来在孤独中回忆着曾经有过的幸福也竟然能够这样的伤人，那怕这样的幸福只是自己单方面产生的。乐乐，你可曾知道，我鼓起了多大的勇气才敢去承认我爱你，你又可曾知道这样的爱如同下了毒药的美酒，它总是让我欲罢不能、越陷越深。
第四天，我实在忍受不住对乐乐的思念，我想见她了，我想她了，于是我跑去了她上班的地方。冷冷的寒风中，我远远的站在乐乐办公室的对面，我一直期待着那扇门能够打开，期待着我心爱的可人儿能从里面走出来。可是门还是一直都关着的，也许是天气太冷她不愿意把门打开，也许是敏感的她知道门外对面不远处有一个她异常讨厌的身影。我看不见她，但是哪怕就是这样我都感觉到了和她很近很近，我甚至感觉我呼吸着的空气里面有着乐乐的气息。
我拿出香烟，我一枝一枝的抽，每一枝香烟点燃的时候我都告诉自己，要是烟灭之前乐乐开门出来我就给她去电话，我就告诉她我爱她，告诉她之前是我的错，告诉她我更本就无法失去她。可是一包烟抽完的时候，那扇门依然没有开过。我甚至怀疑了乐乐是不是上班，甚至我在猜测她没有回�