客房里没有空调，甚至连电风扇也没有。北向的窗子大开着，唯一的南门正对着走廊只好关着。房间里通不起风来，闷热异常。
我搬了把椅子，拿着学习笔记到走廊上去看。
走廊里、大厅里到处是我们学校的学生。他们或者在悄无声息地溜达着，或者在向窗外远眺，也有一些三五成群地不知在交谈着什么。
不管准备得多么充分，我一向习惯在考试之前，把自己认为重点的再看一遍，而这样每每都能有所收益。
高考跟平常不一样，何况这次我心里是真的没底。我拿着学习笔记，认认真真地进行着最后一次的浏览。我把平常认为重点的，需要再熟悉的，准备尽可能地在脑子里再过一遍。
走廊里、大厅里虽然没有人大声喧哗，可是并不安静。不过，我却看得很专心。
突然，我感觉我的脖子好像沉重了许多，头顶、背后就像有什么压着一样。我“倏”地站了起来，果然，于光亮正站在我的身后呢。
“老师。”尽管有些意外，我还是规规矩矩地打了声招呼。
“嗬，还真是在看书呢。好，好，‘临阵磨枪，不快也光’！”于光亮没有理会我的招呼，一张口就是冷嘲热讽。
我感觉如同一口吞了一只苍蝇，恶心得难受。
还没等我压下胸口的烦恶，于光亮又对稍远处那些正在“晃动”的同学嚷嚷道：“你们都看看，人家郝牵萦现在多用功，我走过来都不知道。”
听听，这是什么语气？这是一位老师在考前真心鼓励学生的话吗？
明天就要高考了，我实在是不想让自己再生一肚子气。也不管于光亮说没说完，我一扭身，低下头，搬起椅子，使劲憋回眼睛里的水汽，转身向旅馆的房间走去。
于光亮还在后边说：“来，来，你们都来看看，人家郝牵萦现在真是‘两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。’咱不说现在学还有没有用，但这种精神是值得你们学习的。一个个都别在那儿亮相、扮酷了，快向郝牵萦学习学习吧。”
我实在是懒得理会、分辨于光亮这一篇话里包含多少讽刺的意味，可我却实在是觉得刺耳极了。仿佛他说的每一个字的每一笔、每一划都化成了一把锋利的刀子，割破了我的耳膜，戳进了我的心里。
我快步走回房间，“砰”的一声甩上了门。
趴在床上，我的泪终于无声地滚落了下来。
不过有一点值得庆幸：同学们并没有听于光亮的话聚拢过去，仍是像原来一样各行其是。金一诺也不在跟前——我不想让他看到这样的一幕。
天，快点考完吧，我就可以再也不用看于光亮的脸色，再也不用听他阴阳怪气的声音，再也不用小心翼翼地明明心里堵得要死，却不敢多说怕他给我小鞋穿了。
于光亮的恶心言行还没被我完全抛到脑后，真正的高考就来临了。
这次，我们那个考场的监考老师倒都挺和气。考场里没有电风扇，一位监考老师不断地在考场洒水降温，帮考生打湿手绢。
高考的那三天真是太热了，好像老天爷突然发了高烧，将三伏天压缩、打包，一下子塞进了考场。
校门门口不知道哪个摊贩还在播放着劲爆的摇滚乐，刺耳的声音一个劲地从开着的窗户里往考场里挤，吵得人心烦意乱，根本就静不下心来。
天热、心烦，汗水很快就顺着额头流了下来，有几滴没来得及擦的汗珠无声无息地滴落在卷子上，很快就无影无踪了。
我擦汗的手绢被汗水湿透了，轻轻一拧就能够拧出水来。洒水的那位监考老师走到我身边时，默默地拿起我的手绢，无语得朝着水桶晃了晃，看我朝着他微微地点了点头，他将手绢放进了水桶，也帮着我冲洗了一下
我发挥得并不好，就更不要说还超常发挥了。
战战兢兢地去看成绩，一进校门就看见我的政治老师，他说：“没有你的份。”
我的心里一片冰凉，与李瑾蓉对看了一眼，强忍着就要夺眶的泪水坚持着去看了成绩榜：我离最低分数线还差40多分，李瑾蓉差得更多。
我的心异常沉重：金一诺竟然也是榜上无名。
李亚楠的分数她的亲戚应该早告诉她了。不过，她平常成绩跟我和李瑾蓉就差得远，估计更是没戏。连续的打击让我根本没有心思查她的分数。
真是天亡我也！120分的语文，我竟然只考了87分，比我平日大考小考的成绩小了20分左右；王老师教的化学课是吸引我留在理科班的最重要的原因，我竟然也只考了71分，考前考后我一直觉得化学题目并不难，本来还以为自己能考85分左右呢。
其它各科倒是不偏不倚，从61分（政治）到69分（物理）均匀分布。不是都说六六大顺吗？我还多了好几个六呢，怎么就成了“六六六”大不顺了？
唉，我怎么考的呢？这个成绩比我高二时最差的成绩还要差，怎么会这样呢？
金一诺又为什么考成这样呢？这不是他的成绩呀，今年这份高考试题，他应该达线的。
我觉得我的脑子很快变成了空白，不能思考了。
也没心思去看他到底考了多少分。就像他说的，就算只差了一分，也可能或上天堂或下地狱。
现在，我们是都下了地狱了。
一路哭眼抹泪，跟李瑾蓉互相安慰着，好不容易回到家里。
我把自己关在自己的房间里，不吃不喝，不说不动。蒙头大睡却睡不着；醒着却也难得清醒。我不知自己该想什么，不知道自己都想了些什么。
连我自己都奇怪，在这个几乎万念俱灰、痛彻心扉的时间里，我心里除了想到金一诺，竟然还想到了唐思远。
两天后，我觉得自己想清楚了。
我打开了房门，跟我爸爸说，我想去上班。
我爸爸听了什么也没说，出去了。晚上，他告诉我，我可以去上班了。
我根本就没有问我爸爸给我找了份什么工作，我依然决定开始我的新生活。我明白，我家里没有郝舒梅那样有本事的亲戚，我爸爸能给我找到的工作绝不会像郝舒梅的那样轻松、体面。
我是被间掉的玉米苗，哪里还有选择的余地？
我将同学们给我的毕业纪念小照放进毕业纪念册，我将金一诺毕业前偷偷送我的相片用一张彩纸包了起来，放到我高三的日记里，然后将它们放进书箱；我将那些早已打包的书本又捆了几道，也塞进了书箱。
别了，我的书海学涯；别了，金一诺。
我的心好疼，好像也成了书中的一本，也被绳子紧紧地捆扎着。我再也不愿进西王母中学了，再也不愿见到于光亮的影子了，我再也不愿听到于光亮的声音了。
行了，于光亮，咱们终于成了两条平行线。虽然上学时，你没有像每学期换课本那样被换掉，可是现在，你终于随着我学涯的结束彻底成了过去式！。
一诺，我的哥哥，我一直叫不出口的恋人，我知道你比我坚强，我相信你不会就此罢休的。如果你回校复习，再也不会有人打扰你了，你应该可以心无旁骛了。
可是，一诺，虽然我们有一些单独在一起的时光，可我影响过你学习吗？
我一向都是把你的前程看得比我自己的还重要的。
不管我做得对不对，我所做的一切，一向都是以不耽误你的前程为前题的。
一诺，我的哥哥，如果你今年考上了，我说不定还会忍着羞辱回到西王母去复习一年。可是，现在，我决不能再去打扰你。十个我的前程加在一起也比不上你一个人的。只要你能有个好的将来，不管我在哪里受苦受难，我的心里都会有一块热乎乎的地方。
一诺，别了，永别了。就像你说的，林妹妹和宝哥哥是不能一起修理地球的。因为如果真是那样，我们或许会饿死，或者累死。
可是，一诺，你知道吗？如果能跟你在一起，我情愿饿死，情愿累死。可是，你说过，你父母只有你一个儿子，你不能陪我死。
一诺，你知道吗？我是真的很在乎你，虽然我从没在你面前说过这个“爱”字，甚至是自己的心里也不许自己想，可我知道，我的心底深处只有你：我是为你而生，我愿为你而死，我愿为你做我能做到的一切。只要对你有好处。
一诺，我怎么会不知道你对我所做的一切呢，你是家里的独子，却像个大哥哥一样照顾我、体贴我，你怕我受老师的责罚，为我撒善意的谎言；你知道我不愿与于光亮打交道，你给我补习英语，还安慰我说，这也是你提高的过程；你一点点诱导我，摆脱多愁善感的性格；你在高三紧张生活的三点一线的每一点、每一线上都安排着一个个惊喜
我虽然单纯，可我慢慢都想明白了手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
第三十三章 落荒而逃（）
明天就要上班了，那种悲壮的感觉，让我觉得自己是看破红尘要去剃度出家。不管怎么说，一切的一切我都只能装进肚子里了，往日的一切都跟我再没有任何关系。
第二天，我提前15分钟到了我爸爸给我找的服装厂。
进了大门，只看到一个老师傅在打扫院子，我问他到检查室怎么走，他却反问我是干什么的，我说我来上班。他奇怪地看了我好一会儿，咕哝着：“上班还早呢。”不过，他还是给我指了去检查室的路。
在门口又等了一会儿，陆陆续续地来了几个女的。大约已经有人跟她们打过招呼，有人开了门，我跟了她们进去也没人问我。
没有人给我介绍，也没有人听我做自我介绍，到一张大桌子旁边的一把椅子上坐下，我就算上班了。
我看她们拿起一件衣服钉上扣子，剪掉线头，再穿在身上看看是否有毛病，然后将合格的放好，在不合格部位贴上�
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