但是此刻我也一句话都不说，也不看他，我要让他知道，浅爱真的不再是从前的浅爱了，你陆小炎就是对不起我。
陆小炎死死拽住我的胳膊，很久都不肯松手。我的胳膊越来越疼，可是陆小炎的脸越来越青，越来越青，丝毫没有松手的意思。终于我忍不住哭了；被陆小炎拽着的地方已经能看见深深的红印了。为什么今天陆小炎这么失常，像一头发怒的狮子？我怎么也想不明白。
突然，我远远地看到一个身影，全身神经突然紧张起来，是K；正气冲冲朝这边走来，他是一个小混混，我突然感觉到不好了，我毕竟还只有十四岁，胆子还很小。
我连忙跑过去，拉住K的胳膊，示意他别乱来，但是他理也不理我，径直走到陆小炎面前个给了他一拳。
我看见陆小炎的脸突然间变得通红，像一头盛怒的狮子，我还从来没有看见过陆小炎如此生气，但是他没有还手，我知道在这样一个学校，打架是会被开除的，然而陆小炎还要中考……
我在安慰自己，我真的只是在安慰自己。我不明白为什么，到最后陆小炎的心里都只有他自己、他自己，他的中考，他的学习，还有没有一个角落是属于我的？我恨他，恨他在如此不堪的一个人面前这么懦弱，恨他一点儿也不在乎我！
“陆小炎，为什么你这么没用！”我哭着对他喊。他低着头，无动于衷。
当我转身要走的时候，他突然紧紧拽住我。而我再也不想看到他，在K用力的一甩下，被他拽着离开。
只有陆小炎一个人还僵硬的坐在那里，坐成一座雕塑。
似乎是过了很久，很久。我什么心思也没有，没有去食堂吃饭，没有去宿舍，我不知道什么地方可以去，我甚至不知道脑子里面乱七八糟的都是什么。
我想仔细地理清这些日子乱糟糟的思绪，却怎么也理不清楚。我想说服自己原谅陆小炎，心脏深处却有一个声音一直在骂着＇自取其辱＇四个字。
我想我真的是自取其辱吧！但是我真的不相信，这些年来陆小炎对我的疼爱都是假的。我更加不相信陆小炎是一个会为时间臣服的人。
直到天全黑下来，我还是没能理清楚所有事情。我不去想了，也不想去想了。
当我再次回教室，路过操场的时候，才发现陆小炎竟然还像一尊雕塑一般坐在原来的位置，动也没动！我有点奇怪，其实是心疼，我想这次我可能也是真的伤害到陆小炎了，看着陆小炎瘦削的背影在夜幕下显得那么寒冷，我不禁抱紧了胳膊，决定过去跟陆小炎说话，我想原谅他。那个从小不肯让我受一点伤害的小小男子汉，我怎么忍心让他伤心呢？仅是想想，都觉得心在抽搐着疼。
我想就算我不能说服自己相信他，就干脆不去计较好了。陆小炎是不是还在意我，又有什么关系呢？我再强求，大概也没有什么意义了。
这一刻，这些日子所发生的一切，突然变得云淡风轻。突然觉得好轻松，我想我一直逃不脱的，不过是自己的禁锢。太在意，反而失了自己。
好吧，我都不去计较了，不计较了。
我慢慢地向陆小炎走去，每一步都走得很小心。只有这样小心翼翼的步子才能有那么一点弥补藏在我心里浅浅的愧疚以及对陆小炎的心疼。看着陆小炎落寞的背影，我从来没有一刻像现在这样后悔自己曾经的任性妄为。深深的自责在心底荡漾开来。
还记得小时候，陆小炎对我的疼惜，比玫瑰还要多，知冷知热，无微不至。只比我大一岁多的男孩子，却能给我深深的温暖和安全，这是我在任何地方都没有得到过的幸福。而我，也是把他当自己生命的一部分来喜欢，甚至是依赖，是爱。
爱，对，我爱他，尽管我不说。
我爱这个比我大一岁零三个月的男孩。不是所有青春期小女孩热情的冲动，而是像玫瑰对某个我曾经也有过一面之缘的男人的爱，是深深的依赖。
我并非不会思考，并不像表面看起来那么不在乎。其实我比谁都相信陆小炎不可能喜欢钟晓玲，我仅仅不过是希望他能多给我一些在乎，就像小时候一样，只要我不开心，他就会立刻出现在我面前。买各种好吃的零食，直到我笑了为止。
我为陆小炎这一段时间对我的冷漠感到深深的绝望，我必须做点什么来挽回和陆小炎的感情。十四年了，我没有爸爸，却有玫瑰这样一个妈妈，我不得不逼自己变得成熟，什么事都自己思考，自己做主。
和黄老师的丑闻是我自己散布出来的，我只是想让陆小炎更加关心我一点。我要的不多，和从前一样对我好就可以。而不是像现在这样，像对所有人一样对我！
对浅爱而言，陆小炎就是全部。陆小炎的全部，也只能是浅爱。
至少那时的我，就是这么想的，这么自私顽固。
那一段时间，我一直在问自己：是我做错了什；还是我哪些地方做得不够好？为什么陆小炎会突然间对我如此的冷漠？
还记得，就在逃课的前一天，我偷偷跑到陆小炎的教室窗口下，我是真的很想念陆小炎了。可是，当我走在去教室的楼道里遇到陆小炎和钟晓玲有说有笑地走下楼时，我几乎是条件反射似的想要逃开。
那一次，我想我并非嫉妒，也不是责怪陆小炎和郭晓晴谈得那么开心。我只是想不通，陆小炎可以对所有人露出最干净最阳光的笑容，而为什么唯独对我则是一副冷漠的表情呢？我想，那天一定是最尴尬不过的场景吧！你在前，我在后，然后你转过头，看见正欲逃之夭夭的我，可恨的是，眼角好挂着几颗泪珠，并且，你身边还站着一个陌生人。
我是从来也不愿意在陌生人面前表现自己软弱一面的女孩，即使是在陆小炎面前，也是一如既往地微笑，哪怕是伪装，也装得一点儿也不着痕迹。所以，那天的泪珠才连陆小炎也震惊了。他一定知道，这个丫头一定是极脆弱无助了才会表现自己软弱的一面。
然而陆小炎也不能表现什么，毕竟是他自己一直以来都在尝试和小爱保持距离，并非他心里已经容不下这个女孩，只是他早已看出来小爱心里对他的感情。十四岁，陆小炎当然不能糊涂，他们还小，都还不是谈感情的时候，再这样下去，她的人生将会停滞不前。这是陆小炎最不愿意看到的结果。其实自己又何尝不是把这个小他一岁多的丫头疼到了心里。自从第一次见到她惊为天人的脸和像受伤的小鹿一样胆怯的眼神，再加上对她身世的了解，心里早已决定要好好爱护、呵护这个女孩儿了。
所以，陆小炎可以不顾自己不能生气的心脏，而生气地替浅爱出头解围；
所以，即使是陆小炎自己舍不得花的零花钱，都要给她买甜甜的冰激凌；
所以只要看到浅爱开心的笑，他自己就觉得莫大的幸福；
所以，他可以容忍浅爱对他做所有任性的事。
然而那一刻，他却不能表现出一点点心底的情愫，仍然只能伪装得很客气地打了招呼，微笑着擦身而过。
但是这一切在我看来，就是那个承诺要保护自己一辈子的男孩，他已经厌倦了，已经对我无所谓了。
“我恨他这样可怕的客气！”
我恨的便是他没有来由的客气，我害怕，害怕我已经是他的一个不相干的人。
……
这段路仿佛走了很久才终于走到陆小炎背后，当我站在陆小炎身边时，我突然有了一些拘谨。这么多年了，只要和陆小炎在一起，我从来都很坦率，没有任何隔隘。而今天，我却异常害怕看到陆小炎。害怕他孱弱单调的背影，害怕看到他突然转过头来冷冷的脸。
当我意识到这些时，我的脑海突然变得异常清醒，我十四岁了，虽然我比同龄的女孩子要成熟许多，但毕竟是一个花季的年龄，是一个女孩子最纯粹懵懂的时候。陆小炎对于我，已经不再是一个玩伴，一个兄长，他就像我的呼吸一样，多少年来不离不弃地存在，与我的每一寸肌肤紧密相连。而我，已经在这样混乱的知觉中，再也不能离开这个男孩了。他就像我的血液，在我全身上下流淌。没有了他，我也只能枯竭致死。
我爱他，那来自于心底的慌乱，都是因为我爱他。那些叛逆到不可理喻，也是因为我爱他。
这一次我没有悄悄藏在他的身后，捂着他的眼睛让他猜我是谁，而是径直走过去，和他肩并肩坐在一起。突然间觉得什么都不想追究了，就这样坐在他的身边，感受他的存在，怀抱所有美好而浪漫的想象，也是好的。
这一刻，我可以什么都不要了。我只是希望陆小炎能够原谅我，能够告诉我他的心里话，至少能够让我说出心里对他的愧疚，让我对他解释。
我甚至都不敢看他一眼。不看他，才有更多的勇气，告诉他我有多么在乎他，才更有勇气对他卑微地承认一切，才更有勇气面对可能的后果。
第三章
更新时间2011…3…20 23：00：38 字数：1386
－－你生气是吗？
－－看到你生气，我也会责备自己的任性。我不是有意让你难过，我想，这些日子，你总会明白的。
－－你只比我大一岁，不知不觉，跟在你身后受你庇护的那个小女孩，也已经这么高个儿了。我不想问你，这些日子对我的冷淡是因为什么，我相信你，我总能说服自己相信你的。
－－我离不开你了，无论是你的不理睬，你的借口，你的冷漠，都能深深地伤到我。如果你也伤过，你会明白这种伤不是切肤之痛四个字可以囊括的。我每天也不能笑，那些你教会我的开朗笑容，不知道是什么时候开始，我已经不记得了。
－－那是一种锥心一般的疼痛，疼到我必须要靠混乱的生活来麻木自己。我以为是因为我恨你，后来我才知道，我太在乎你。
－－我甚至找不出一种理由可以爱你，可以喜欢你。无论是我的身份、�