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那个时候我们眼中只有彼此，我说我是孩子，你说你也是个孩子。但很快你走了，走进了大人的世界，将我一个人留在那块小岛上……
我就静静地呆在岛上不就好了，即使知道你已远走，即使知道你永不回来。又何必站起身来沿着你的脚印漂进这趟激流，以至于现在既找寻不到远处的你，又找不到回去的路……
如果还是像那时候，我们都是小孩子，就这么静静地守着彼此，在两个人筑造的小小王国里过着快乐的日子。为你打开藏满阳光的窗帘，为你做出清香馨人的早饭，为你穿上蝴蝶看了也要羡慕的嫁衣，为你拦下会沾湿鞋子的小溪，为你吓走那只挡着路的蟹千蟪，为你拾起那枚最美的水晶贝，一枚，又一枚，给你编织童话中的链子，戴在手腕，挂在脖间……
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你还记得吗，那一天我很坏的发信息给你，问你愿不愿意嫁给我。你当然不愿意啦，还问我为什么，我说既然不能娶到你，那我也要做第一个向你求婚的人。你骂我神经病，我笑得很开心。
我笑得很开心，可为什么现在却又想哭呢。小心翼翼，小心翼翼，想在你心中划出一道波澜，留下一丝痕迹，写下自己的一个影子。我很自私啊，将你的影子囚禁在心中，却又要把自己塞到你心里。但请仅仅把它看做一个孩子的恶作剧好吗，一个希望引起你小小注意的恶作剧，在以后回忆的时候露出一抹微笑，无论是淡然或是甜蜜……
如果你能回忆起的话……
能够活在你的回忆里，也是一种奢望，如果是的话，我该多幸福？
就这么念着你，就这么恋着你，就这么将你穿在身上，就这么把你藏在心里。守着一个影子走完这段路，守着一段记忆过完这一生。
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那一天的那一个下午，那一个分钟的那一秒，2010年5月20日13分14秒，我小心的拨出了那串熟悉的数字，在忐忑中等待你甜美的声音，因为朋友告诉我20105201314的谐音为“爱你要你我爱你一生一世”。虽然知道自己没有这个资格，但我还是拨了过去，毕竟这个时间点只有一次，哪怕仅仅是祝福一下也好。
拨了，响了，通了，你接起电话，说很忙，要上班。我说好巧，等下我也要上课，你说那你上课去吧，我说等一下，你挂了……
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是不是到了应该离开的时候呢？你有你爱的人，我的强求只是让你渐感束缚。我曾经说如果我想放弃，任何人任何事我都可以放置身后，一走了之永不回头。可对于你，又真的可以吗？即使一走了之不再回头，却又如何将你忘却呢？我试过很多次了，真的试过，但都失败了……
你是我生命中的天和地啊，我举目所能看到的光华，快乐和悲伤的源泉。如果真的把你忘却了，那我的生命又会再次黯淡无光，甚至连快乐和悲伤也一并消失……
黑洞洞，静悄悄，如静谧的夜晚一片无声飘落的叶子死去一般。
可不能离开，又能怎么样了？
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很长一段时间我都在想，当初不向你表露心迹是不是会更好一点，那样我就可以和你做单纯的朋友，就这样默默地守着就好，没有必要进一步发展。可男人总是贪心的，能一生一世与你相知相爱岂非更好。而且我甚至猜测你是不是也在默默地喜 欢＇炫。书。网＇着我，要不然为什么对我与别人那么的不同，是出于少女的羞涩还是其他的一些什么。所以我决定捅开这层窗户纸，看一看外面的光明……
可我忘了外面月已西沉，只剩下漫漫黑夜……
在认识你之前我一直是个内向的孩子，我那单薄的童年全都埋入一本本大部头中，在那些或真或假的小 说＇炫&书&网＇里忘返流连，却过早的对于这个社会充满了厌恶与恐惧；再者本身自以超脱，目空凡俗，和同龄孩子很难谈得来，所以一直将自我封存着，漠然面对外界喧嚣。
拈花望月，笑对风吟，或许看来逍遥达观，其中的孤独又有几人知晓？
直到遇见了你。
你和我是鲜明的对比，我待人冰冷，你热情如火，我面似寒冬，你笑暖如春，我身边网可罗雀，你那儿锦簇花团……
那一学期，我坐在你的后面，你坐在我的前面。每天看着你和同桌嬉笑打闹，我也感觉有个东西在一点一点的融化掉，虽然我想阻止，却是无能为力。
我经常想，是不是应该就此打住，不再去侵犯你的边界，打扰你的生活。
但我做不到呵，总是控制不住打你的电话，只是想听听你的声音。因为对我来说，它是唯一的天籁。
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不知道你有没有算过，我们直接的接触，除了初中的三年校园生活外，其他在一起的时间加起来没有超过24小时。
四年，没有24个小时。
所以连一年见面一次都是一种奢侈。
或许也正因为如此你才没有办法触碰我，认识我，了解我，对于一个陌生的我选择了隔离，选择了逃避，选择了不接受。
我又何尝不是呢，我所了解的你只是那个记忆中的你，和经过自己想象加工而结合起来的你。
但我知道，就是你了，这辈子。
只有你可以让在我想起“情侣”这个词的时候会会心一笑；只有你可以让我在看天气预报的时候会多关注一个城市，只有你可以让我在偶然听到那首歌的时候会怅然若失，失魂落魄，魂不守舍……
每天静下心来的时候，我会猜想你早上醒来的时候是怎样一副慵懒的表情，在电梯口遇到的第一个人是谁，老板又是如何夸赞你报告做得好，午饭吃的什么，开不开心，下午工作有没有偷懒打瞌睡，晚上在公交车上听到了什么好玩的故事……
这是我最开心的时候。
你知不知道，想你的时候，连呼吸都是快乐的。
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上次查了一下网上对于手指上的斗和簸箕的说法，我是十个斗，网上说是“厚情薄命，情痴型”。如果能记住你一辈子，即使薄命又如何；既然知道会薄命，那为什么不珍惜这不多的时光全部用来记你呢？
如果这个世上还有一个人喜 欢＇炫。书。网＇你，那一定是我；如果这个世上没有一个人喜 欢＇炫。书。网＇你，那一定是我死了。
相比较而言，我很乐意在你前面踏入另外一个世界。
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我对自己的妻子要求并不高。
我会做饭，会洗衣，会写很肉麻麻的情诗，会说很逗的故事。
我只是想有个人能陪我慢慢变老，我爱她，她也爱我。
即使她不爱我也行。
我不会介意她是否是处女，不会干涉她的自由，不会反感她与其他男人交往，无论婚前或是婚后。
而我自己也会与其他女人保持距离，不显暧昧。
对于女人，我一直保持着君子之礼。
如果她喜 欢＇炫。书。网＇孩子，我们就生一个宝宝，随便男孩还是女孩。然后看着他长大，学会走路，学会吃饭，上学，工作，结婚，给我们生一个小孙孙……
如果她不喜 欢＇炫。书。网＇孩子，那我们就养一个宠物，给他喂食，给他喂奶，给他盖小房，给他折新衣，给他找另一个她，看他们幸福的在一起……
如果动物也不喜 欢＇炫。书。网＇的话，那就养一盆花。害怕花期短就放一盆仙人球，陪着我们慢慢老去……
两个人之间，总要有一些，能证明时间流逝的东西存在。
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就这样牵着你的手
以后的路一起走
无论你愿意，或是不愿意
我的手，都在你的手里
不离，不弃
就这样老去
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来吧，来我的怀里
这样，我就可以住进你的心里
拾掇起你的忧愁
以后的日子，一起欢喜
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仿照仓央嘉措写的一首诗，见笑了。
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我知道，我喜 欢＇炫。书。网＇的那个女孩子应该不是你，或者说不是现在的你。
那是初二时候的你，清纯乖巧，柔弱俏皮。是我在上课的时候偷偷揪小辫子的你，是那个和我赌气说不理你不过两天又和好的你，是那个我上课回答不出问题小声提醒我的你。而后，初三，你俨然分身了两个，一个和我分开班级，越走越远；一个沉睡在我心里，在月圆的夜晚悠悠醒来。
远方的你渐渐长大了，长大了，也就成熟了，复杂了。每次的相见我都小心地和我心底的那个你作比较，可是又不敢仔细比较。心底的你被我小心的守护着，她是你七年前存留的影像，被我一日又一日的美化了，神化了，完美无瑕，剔透晶莹，宛如璧人。是的，我不能爱上别人，因为我心里有她在留守。曾经沧海，巫山化云，或许她不是真的，可现实中不也全是假的？既然全是假的，又何必介意是否还有真的呢？至少，我还保留了这一份纯真。
所以，不敢再面对现实中的你，不是担心是否会再次失望，而是害怕你的变化太大让我猝然惊醒。
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岁月恍如一纸流砂，摩挲着我们不再稚嫩的脸颊，九尺琴弦抚手一叹，苍茫间又老了一段年华。
我们错过了日照垂杨，我们错过了月涌大荒，我们错过了多少入眼入画的景象；我们错过了长亭驻守，我们错过了十字街头，我们错过了多少有意无意的邂逅，我们错过了十五岁的花季如雨，我们错过了十八岁的如雨花季，我们错过了多少可以相握此生的瞬间或是长久……
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有时我想，十年后，你是否已经嫁作他人妇了呢？那时的你，是否还能展露红花一样的笑容，黄莺一样的声音？你的脸上，是否也被时光雕镂了痕迹，被岁月写上了风霜？你的脑中，是否还是对明天充满渴望，你的眼里，是否还对未来饱含希冀？
你的身边，是否站立着一个高大的男子？你的心底，是否还有一个孩子的影子？
每一个有月的夜里，每一个不睡的晚上我都很开心。虽然你不在身边，我还有另一个心里的她，想想又好难过，我只有一个她……
你一直在变化着，她却不曾改变，还是那时的样子，那时你的样子。
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时光漫卷而上，又潮退而下，带走了周遭的人和事，却带不走那个靓丽的影子，和这个独独的我，在每个十五的三十，对着碧海青天大声呼唤你的名字。
只是因为那一眼的定情，只是坚信云开之后终将月明，只是无奈这宿命，所以一直等待着，等待着，即使�