这个世界简直是太荒谬了。
第二天，我给他打了一个电话，想安慰他一下。谁知，他一听是我的声音，就怒了。他在电话里冲我叫嚣，说什么＿＿我再也不想见到你了；我们之间不可能再有什么你别痴心妄想了；以后我们还是不要来往的好等等等等诸如此类的话，我什么也没说，就挂上了电话，我没有生气，只是觉得有点“那个”。
我坐在桌前给他写信，然后把这封信抄在了日记本上，对每一封我认为有保留价值的信，我都这么做。然后在后面写道：这是我今年碰到了第三件操蛋的事！真他妈的操蛋！
我的信写完没多久，他打来了电话。在电话里，他诚恳地道歉、解释，我诚恳地接受道歉、听他解释。他说他现在交了一个女朋友，可怎么也搞不好和她的关系，所以心烦，所以找我，所以和我睡觉；没想到又是那么一个结果，然后又觉得对不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我发脾气，所以……听起来好象一切都很合乎逻辑，可实际上错来错去都是他的错，我并没有做错什么，为什么要这么对待我？最可气的就是他想到他不能原谅自己、想到他对不起他的女朋友，就是没有替我想想，其实最无辜人就是我，可他偏偏把我忘了，真他妈的！
放下电话，我又在日记本上写道：今天还没有过去，又一件操蛋的事发生了！然后我又给他写了一封信，再把它抄在日记本上，你觉不觉得这个过程的本身就很操蛋？可是，有什么办法，或许这一年对我来说，就是操蛋的一年。
在三月的故事即将结束的时候，我想对你说，因为这两封信太长了，所以不能放在这里给你看，但我可以告诉你它的“主题”，很简单，加在一起只有五个字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”四月份
（）
……
四月份发生了什么，我已经记不清了。或许就是什么也没有发生。起码是没有发生什么和男人有关的事情。因为我实在记不清生活中没有男人的日子我是怎么渡过的，虽然在我的生活中，大多数的日子里，只有我一个人。
写到这的时候，我想说点别的。
我的年纪已经不小了，可我总是想一些“没用”的问题，比如：爱情是什么？金钱是什么？人又是什么？……这些问题我已经想了好多年，可到现在我也没想明白，不仅没想明白，随着年龄的增长，这些“没用”的问题在我的脑子里越来越多，有增无减，现在，我又开始思索＿＿生命的意义！艺术的真谛！还是想不明白，所以还是在想，想来想去，便有点魂不守舍，最后，连自己是谁都忘记了。
这种长时间的冥想使我的记忆力变得很差，对许多以前的事情都记不清了。我只能够靠回忆我认识的男人们来回忆我过去的生活，我认识许多男人，但他们并没有一个人在我生命中确确实实地存在过，在我模糊不清的记忆里，只有一点是清晰可见的，那就是我始终是一个人在生活。男人对我来说，只是一个个稍纵即逝的亮点，在更多的时候，我甚至连抓住它的企图都来不及有，他们就象流星一样地消失了。其实我有没有这个企图，他们都会消失的。这使我很痛苦，我很怕自己真的会成为一个名符其实的独身女人。
我又跑题了，还是把话说回来吧。
四月里我都做了些什么呢？为了慎重起见，我翻阅了我的日记。我的日记也象我的生活一样混乱。我经常是把日记同时地记在好几个本子上，时间穿插，事件也穿插。但这些本子总会有一个是我最喜欢的，它经常呆在我的枕边，以供我兴致突至的随手涂写。
我的日记也象我的记忆一样，是时断时续的。
可当我打开我今年最常用的一个日记本的时候，我才发现，今年四月和五月期间，我竟然一个字也没有写。
这两个月我到底是怎么渡过的？
我一点也想不起来了。
四月份 五月份
空白
六月份
在日记本上关于六月最早的记录是六月十四日。
6、14
被子刚刚晒完，拥着的时候有一种干爽的阳光的味道。
6、15
今天晚上，一只绿色的大蜻蜓拼命地撞击着我的窗子，那声音在寂静的午夜显得格外吓人。
我怀疑它是否是一个童话中故事中受难的公主，在请求我的帮助，我真想打开窗让她进来。
可我不敢，我紧紧地拉上了半开的窗帘。
我在心里说：“别往里冲了，里面的世界有什么好？！”6、16
今天午夜，有人在外面唱歌，是“在水一方”，几个男孩子。
这使我想起了从前，上学的时候，我们也经常唱这首歌。
这几天晚上，我一直在看陈染的书，她的书只有在这样的夜晚才能读。
顺便说一下，陈染也是我喜欢的一个作家，她是一个女人，一个孤独、寂寞的女人。有点敏感，有点诡异，有点才华，还有点神经质。在夜晚，捧着她的书，我甚至能感到她那叹息般的呼吸声，我还能感觉到一个灵魂和另一个灵魂的碰撞。她的书，让我感到自己并不孤独，在这个世界上，起码还有一个可以用灵魂来对话的朋友。
还有，六月是我的生日，因为那个生日有点儿特别，所以我还记得。
那天，我和一个画家（或者叫业余画家、艺术爱好者什么的）一个音乐家（或者叫玩摇滚的、爱好艺术者什么的）还有一个什么家都不是的女孩子（谁知道会不会是未来的什么大家）在一起，那个女孩儿是我的朋友，她送了我一瓶很不错的法国香水，我现在还在用它。再加上我这个作家（或者叫文学青年、文学爱好者什么的）组成了自命不凡的一群。
我们先在画家的家里玩了会儿“锄大地”，这是一种南方的赌博游戏，是我们几个人聚会时的保留节目。我想大家都喜欢这个游戏的原因，是因为它充分地体现了中国人那种我不想好谁也别想好的一贯作风。
画家住得离城很远，是个很有意思的人。他有一个惹人喜爱的“儿子”，叫球球，是一条漂亮的京叭狗，有着四四方方的大脑袋和圆圆溜溜的大眼睛。每次我一去他家，他就对着那条狗说：“球球，干她！”对此我一点也不感到奇怪，我十四岁的时候就读过弗洛依德，到了现在这个年龄我已经完全能够看透和了解一个人的内心世界，尤其是一个男人的内心世界。他那经过层层伪装的潜意识在我看来最明白不过了，他只是想让他的“儿子”来完成他未竟的事业。
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不过球球在这一点上倒是比它那个画家爸爸勇敢得多，每次一见到我，它就不顾一切地冲上来，只要是抱住了我的胳膊或腿，就没完没了地蹭来蹭去，每当这个时候，我总是冲它爸爸说：“嘿，画家，管管你儿子，怎么这么没样儿啊。”画家就好象什么也不明白似的，一脸无辜地说：“嗯？嗯？怎么了！怎么了！”然后就站在一边，托着鞋拨子似的大下巴坏笑。
到了晚上，我们决定进城吃饭，庆祝一下我的生日。
那天一直在下雨，由于路途较远，我们的车穿过了几个不同的雨带，在时而如倾盆，时而如牛毛，时而如水帘的雨中穿行。有一阵子，雨大得可怕，浓瀑般狂泻下来，好象要将玻璃砸碎一样，四周什么也看不见，只是一片白茫茫的大雨。我坐在车里，听着狂躁的摇滚乐，心里有几分迷茫的兴奋。
走进那家我经常光顾的火锅店，我吃了一惊，所有的灯都关着，每张桌子上都点着五、六根蜡烛，明晃晃的一片，映着桌下红红蓝蓝的炭火，煞是好看。同行的三个人都看着我，他们以为我在这里订了位，所有的人都在为我祝贺生日，不会吧，我哪儿有这么大的面子。
原来是停电，这倒不错，成全了我。我们捡了一张临窗的桌子坐下，点上蜡烛，支起竹窗，窗外的雨丝轻飘漫洒，窗内的火锅麻辣热烫，二两老酒，四双竹筷，俨然是一幅山野归隐的陶然图画。
谁知最实惠的惊喜还在后面，结帐的时候，由于停电，这家墙上贴着“薄利经营，恕不打折”的店，给我打了八折，这可真是一件锦上添花的妙事。
上半年就这么稀里糊涂地过去了，下半年的时候，发生了一件意想不到的事，它使我这一年的生活更加混乱不堪了。
我爱上了一个人，这对我来说是一件很糟糕的事情。虽然我一直渴望爱情，但我对它的态度一向是敬而远之，我不想自投罗网，我也不是武松，明知山有虎，偏向虎山行，更何况武松打虎也是在喝醉了以后，而我最近很少喝洒，我是个明白人，虽然有时经常办些糊涂事儿。
可最糟糕的不是这些，而是我爱的这个人是一个我不应该爱的人，我想我之所以这么爱他，就是因为我不能爱他的缘故。
我爱上了我姐夫。
我的姐夫，你别看他当着我爸、我妈还有我姐的时候，一副老实巴交的样子，可我能感觉到他的眼睛总是在我的胸前、腰间来回瞎窜，你知道“逡巡”这个词吗，你要是看到我姐夫看我的眼神，你就知道了。我也没想到我会爱上他，当时我只是很吃惊，虽然我也很为我姐姐难过，但他的勇敢还是令我倾心，因为我实在想不到，一向在姐姐面前逆来顺爱、沉默寡言的他，能做出这种令人吃惊的事情来，以至于他第一次冒犯我的时候，我只是以为那不过是一次无意的、不小心的身体碰触。
姐姐对姐夫的看管是很严的，恨不得时时刻刻把他拴在裤腰带上才放心，从不允许他单独行动和外出，对他的一举一动都要了若指掌。我看着她都觉得累，以前我总是说她过分，多此一举，现在看来，姐姐的这种做法还是有道理的，可惜的是，有道理，但却没有用。
记得有一次，姐夫因公务不得不出差，去海南。那个地方太乱了，姐姐当然不放心，临走�