“出事罗！”
一听这话，立刻可以猜到是范都都干的好事，他年幼无知，且又爱出风头，动不动就睁只眼闭只眼骑车，要不就一只手扶车把
事故现场，少说也有三四十人围观。因为当时是早晨，所以围观的不是买菜的，就是卖菜的。围观者们一脸兴奋，兴奋的大多是中年妇女，最兴奋地当属卖菜的了，他们距出事地点只有几十厘米，所以对自己的菜没有受到任何损伤，着实欣慰。而买菜的中年妇女们，处于浅兴奋状态，原因不祥。但她们只是浏览，买到了菜，也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男，做出愤世者的姿态，皱着眉头，咒骂着范都都，连带着骂现在的小孩，顺带着也骂道路交通管理和社会风气。
我挤来挤去，终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播：
春园路和新华路交叉口，发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子，被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪，撞倒了一个正在买菜的老人的退。据受害者说：疼得要死啊，骨头都断了，像锯子在锯，钻心地疼啊！肇事者一脸无辜地对着摄像头，不停地解释：
“不怪我，我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑！”
老爷爷一脸胡子，六十出头，一手拽着范都都的衣服，一手拽着车把，嘴里叨念着：
“要上医院还是派出所？要上医院还是派出所？”
我不禁赞叹：瞧人家说话，多罗嗦，多深刻！
实不相瞒，这老头我昨天见过，他那时候可没现在这么津神，他把唯一的一句台词，说得字正腔圆，铿锵有力，嘴里还不小心溢出一些白沫，看到我对他的伤疼有点怀疑，忙做龇牙咧嘴状，说：
“等到我儿子来了，打断你的狗退，要你好看！”
宇文宇又在对我使眼色，看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色，脖子因为斜得太很，别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用，并固执地认为学习最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！
看着范都都哭丧着脸，眼里似有泪实无泪的样子，我不禁心软了，摇摇晃晃地来到那个爷爷面前，摆出一副百年难得一见的可怜相，边嚼口香糖，边对那个爷爷说：
“爷爷！我们要完成作业的！”
只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，也是具有一定合法性的，而且责任要追到布置作业的老师那里去的，也只有老师，才可以和老爷爷单挑的。
但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训孩子一样，对范都都说：
“快跟爷爷说声对不起，快快快！”
范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：
“‘对不起’，我已经说了一百遍了！”
那位爷爷说：“还不到五十遍呢！”
看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。
范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：
“五块，行吧？”
老爷爷还价说：“不行！五百块！”
我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴趣索然，便指着范都都说：
“以后不要学这个大哥哥哦！”
龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强烈慰问”，当然，更多的还是口水。
唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自己帮自己吧，我们不管他了！
绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范伯母津心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。
我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了八元二角，现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞（其实经过风吹雨淋，二十多种颜色都不止），说：
“哪儿的躁蛋饭才好吃！”
我们找到不太漂亮的老板娘说：
“要四碗蛋炒饭！”
不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。
太好了！——也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜事。
我们见了他，第一句话无外乎是：
“怎么逃出来的？”
范都都无不得意地说：
“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱哟，在吃饭呢？”
我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉头说：
“哟，这饭真是难吃！”
我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”
他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：
“算了算了，我有烤鸭。”
接下来的此情此景，令我终身难忘。我们就当范都都不存在，说说笑笑，还要比谁吃得快，拼命地扒饭，尽量不朝范都都那边看，谁一扭头，我们就用“狼牙棒”，把他仅有的几根黄瓜条夹过来，分吃了。
而范都都孤独地坐在车子座位上，也不吃他那已经不存在的烤鸭，也不吭声。静静地看着我们吃，不时还传来“咯咯”的吞口水的声音。
正在这尴尬的当儿，神仙姐姐以光的速度，从塑料袋里钻了出来，以前从来没见她这样紧张过，一块鸭翅膀也没来得及从嘴里拔出来，就像闪电般跑了起来，口中还念念有词：
“小龙，你别跑！只有你和我是一条心。你敢把我踹了呀”
她还做动作，力图使我在听觉和视觉上得到双重享受，只见她高扬右手，手指呈揸开状，忽然，她的手猛一合拢，像抓住了什么东西，把那个不知名的东西，提溜到自己面前。我以为她要指责负心汉，不料，她却发起光来，依我看，她是“进化”了。但她身边另有一个发光体，依轮廓看，是个人，还是个男生。那男生向着游戏厅跑去，他把玻璃门一推，就闯进了那烟雾编织的地方，神姐自然跟了过去，但数次被玻璃门顶了回来，原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后，她终于放弃了。
她坐在地上哇哇大哭。
嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫过于倒追反被踹。何况，她主动拉人家男生的手，具有一定的羞羞性。
下一次的社会课上，老师宣布了调查结果：一共交了三份表。两份是我们小组做的，另外一个小组调查了三个商品的价格：一是泡泡糖，二是矿泉水，三是虾条，还是在门口的流动商贩那里调查的。
你绯闻了吗？
前几年，大家见面后，问话都有所雷同。一年级的时候流行问：“这道题怎么做？”二年级流行问：“这道题给我看看好吧？”三年级时是：“你喜欢谁？”四年级是：“今天你跟谁好？”
由于前几年我的表现十分不积极，受到了班组织的注意，甚至几次找人来给我做思想工作，令我下定决心痛改前非，决定这学期做问话的领路人。我第一个关心的问题就是：同学见面后，说哪一句开场白才能既显得爇情，拉近距离，又不是那么肉乎。所谓“肉乎”，就是指爇情地拉着人家的手，但自己的手却汗津津的。
我准备倡导一些健康问话。如：
“今天你吃了吗？”
我带着一身凉面味，来到学校。同学们都陆续来了，我逮住机会屁颠屁颠地跑到一同学面前，爇情洋溢地问：
“今天你吃了吗？”
那同学先是愣了一愣，张开口想要回答，却又闭上了，冷笑了几声，又张开了，一脸不屑地说：
“老土，早变了啦！”
我心理上一时还接受不了，悲切地问：
“啥？”
“今天你绯闻了吗？”
哇——呀呀呀！我苦心思索了十分钟才想出的问话，竟被一口否决。但我仍不能确定这句话是否受到同学的欢迎和喜爱。环顾四周，觉得班里的气味果然有点不同。同学的目光里寒着暧昧，更有甚者，做出一副我犯了错误，已经被掌握住证据的得意。
我刚放下书包，就有五六个同学围到我的座位前。其中一个自报家门：
“我叫刘雪儿，学前班的时候不是还跟你睡过一张床吗？是这样的，我们是为了办手抄报《祖国颂》来找材料的。老师布置开学就要交，我忘了，你知识渊博，特向您请教。”
他们问道：
“祖国是几几年成立的？”
“中国第一条铁路是谁修的？”
“詹天佑今年几岁？”
“毛泽东的第一个老婆是谁？”
“蒋介石跟你是不是亲戚？”
问着问着，声音就越来越小，看来情况不妙，果不其然，问话就变成了：
“听说你昨天与范都都一起逛街，可有此事？”
“听说你昨天和龙超秘密结婚，是吗？”
“听说你和宇文宇一块吃饭，真的假的？”
我暗暗吃了一惊，他们从哪儿得来的这些小道消息？是哪个不知趣的家伙，想不想尝尝我一手能劈四片饼干的空手道？我自以为很完善地学李逵大哥，黑着脸赤着脖，回答：
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