李林做了一个梦——已经快要忘记的事情，又一次在梦中回忆起来……
明明已经无数次快要忘记那个约定，但是每一次每一次都会在快要真的忘记的时候回忆起来，那个梦……
那个梦……，让我知道了什么才是这个世上真正过分的事情……；那个梦……，让我生来第一次觉得死了也不错啊……；那个梦……，在遥远的那一天所发生的一切，永远的深刻在我记忆的深处……
如果说这个世界上真的有因果报应的话，那么过去犯了错的人……，他遭受那个罪有应得的报应应该是何时的事呢……？
从小开始我的与众不同，这并不是说我鹤立鸡群而是说我……其实是一个有缺陷的人。
我并不是身体残缺同样也不是智障儿童，相反的我拥有超越常人才体力和头脑，一般来说像我这种成绩优秀体育万能的孩子应该是家长们的最爱吧，其实事实也正是这样如果我能生在一个普通的工薪家庭之中的话我应该会是妹妹眼中最厉害的哥哥、父母眼中可以让他们感到骄傲的儿子、邻居眼中羡慕的天才……
普通来说应该是这样的，如果我是出生在一个普通的工薪家庭之中的话……
但是我的存在本身就已经够不普通了，所以又让我去哪里寻找一个普通的父母、普通的家庭、普通的生活呢？
按照我那不称职的父母所说的话，我自从出生开始便显得与众不同，别的孩子都是伴随着哭声来到这个世界上来的，然而我却不一样。好像我自从出生那天开始便不知道什么是爱一样……
这并不是说我是一个冷血无情、不会哭不会笑的怪物，相反随着我渐渐的长大我和普通的孩子相比起来没有什么不同，跌倒了也会哭、吃了棒棒糖也会笑，但是……奇怪的是我清晰的知道我为什么会哭、为什么会笑……
我会哭不是因为我感到疼痛了，而是因为我的大脑判断这个时候正常人应该哭，于是呼我的大脑便会分泌少许的激素刺激我的泪腺分泌一种由含有少量无机盐、蛋白质、溶菌酶、免疫球蛋白、补体系统等其他物质的弱酸性透明的无色含盐溶液，而这种液体便被正常人称为是眼泪。同样的，我会笑也是因为我的大脑判断这个时候正常人应该笑，于是呼我的大脑便会分泌少许的激素刺激我的面部肌肉开始轻微的蠕动，在整整36块面部肌肉的协调控制下我才可以做出这种被正常人称为是笑的动作。
简单一点来说我其实没有感情。而我一直以来所表现出来的拥有感情而且貌似还是很丰富的感情的样子其实一直都是我的伪装，是我为了掩饰自己没有感情而戴上的一个假面。可惜的是虽然我一直以来都伪装的很好，而且随着年龄的增长几乎没有人发现这一点，但是在这个世界上还是有人知道我是一个没有感情的怪物的。
比如说从小将我养大的父母，比如说那个和我定下约定的梦中的女孩……
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因为我没有感情。或者说是不会再爱了更为合适，反正愿望这个原因从小就知道这些的我飞父母就没有想要通过培养我来实现他们的梦想。因为小时候的我还不够成熟。现在学会伪装那个时候还是破绽百出的。所以为了可以实现自己向曾经看不起他们的经纪公司复仇的这个扭曲的愿望我那对不称职的父母将一切的期望都寄托在了璐珈的身上，至于我的存在对于他们来说恐怕根本就是可有可无的吧……
因为这个原因，我和璐珈从小便几乎是生活着两个世界里，璐珈从小开始便要接受各种培训，像什么舞蹈课啦、唱歌课啦、礼仪课啦都是必修课，而我却基本上以一种散养的状况生活。我的那对不称职的父母除了每个月给璐珈放一天假让璐珈可以和我一起玩耍之外便一门心思扑在了璐珈的身上。对于我完全就是不管不顾，甚至经常一个月都看不见他们两的人。
当然了，这对我来说其实不算是坏事，因为对于小孩子来说不算最讨厌父母的管教了吗。而且每个月都可以和妹妹璐珈一起玩耍，那一天无礼是对于璐珈来说还是对于我来说都是一个月里面最快乐的一天了。现在回想起来，每一个璐珈在看到我之后都会迫不及待的扑过来和我亲热，而璐珈对我那过分热情的感情大概也是从那个时候开始的吧……
记得有一次，我那对不称职的父母好像是打算带璐珈去九州岛参加一次什么培训，需要整整三个月的时间才能回来，而且为了节省资金他们根本就没有考虑过要带我一起去。其实这也没什么，因为类似的事情其实经常发生，只是以前没有三个月这么长罢了，但是那一天当那对不称职的父母告诉我他们打算离开的时候我是真的感到迷茫了。
但是我再怎么说也才7岁而已，突然之间被父母告知要一个人在家里呆上整整三个月，就算我再怎么天赋过人也会感到迷茫，然而还不等我有所反应的时候他们两人居然就拉着璐珈坐上了却机场的计程车。
我的那对不称职的父母居然完全没有询问过我的意思就这么擅自决定了一切，我现在依稀还记得在计程车上璐珈哭着对我说一定会快点回来陪我的表情，那一瞬间我迷茫了……
当计程车渐渐远去直到快要消失在我的视野之中的时候我才反应过来，然后迈着小腿拼命的在后面追逐着它的影子，只是一个小孩子又怎么可能追得过计程车呢，当我反应过来的时候不但计程车早就已经没有了踪迹我甚至不知道自己现在身在何处。
当时……，我发现了，这个世界上、真的有这种残酷的事情，我被自己的亲生父母给抛弃了，但是我的脑海中就只剩下这个想法。
我继续奔跑着，虽然连到底要去往哪里都不知道就跑了，但是我真的……已经厌倦了这个世上的一切了！
我拼命的拼命的奔跑着。完全不看周围的景色全力的奔跑着，在这个过程中我好像撞飞了什么东西似得，但是我已经完全不在乎那些了……（节操君：相信我，李林当时撞飞的东西绝对不是某只欠债管家，因为那个时候绫崎飒还不是管家的说，嘻嘻嘻……偶邪恶了的说……）
那个时候的我在奔跑的过程中完全不看路标也不看四周的路况，可能是跑到自行车道上去了吧，不然的话我没有被车撞死也真是幸运呢。总之我在奔跑的过程中真的是什么都不顾了，更不用说什么交通信号灯之类的东西了，等到我终于停下来的时候肺火辣辣的疼已经完全不能呼吸了，就连心脏都好像被锤子不停的在敲打一样，好像下一秒心脏就要破裂似得！（未完待续。。）
第479章 不会再爱的男人（二）
虽然如此，有一瞬间我这样想到就这样什么也不想地跑下去说不定会死！
但是这样子也不错呢……我如此想到，因为我已经真的觉得什么都无所谓了，即便我被车撞死或者是心脏麻痹而死也没有关系，不如说这样才好，因为反正我死了也肯定没有人会悲伤的！
也许……璐珈会哭的吧，为了我这个没有出息的哥哥而哭泣……，让可爱的璐珈因为我这种人而哭泣可就不好了呢，因为璐珈哭了之中就不漂亮了啊……
后悔、悲伤、寂寞、难过，泪水止不住的往下流，而且这些不是因为我自己的伪装而留下的泪水，它们是真的眼泪，这也是我第一次真正的品尝到了自己泪水的味道
书上明明记载的，泪水是咸的，但是为什么我会感到这么苦呢？当我将一滴眼泪放到嘴里之后这样想到。
若活着是如此的痛苦的话，那么死掉也就没有什么不好的了……！那个时候，这个念头再一次从我的脑海中一闪而过。
然而因为生活的痛苦而想要早点结束这痛苦的生活和因为不想让璐珈伤心而继续活下去这两种念头在我的脑海之中不断的交替着，不知道该如何是好的我居然再一次开始了漫无目的的奔跑。
也许正是从那个时候开始我才发现了自己身体的特殊之处吧，不管是什么样的伤痕，不管是有多么的劳累，只要稍微休息一下就能马上原地满血复活的这种能力，这还真是一种令人讨厌的能力啊。
但是也正是因为这个能力我才能活到现在，下意识的摸了摸自己光滑无比的右手手腕。完全看不出那次曾经数次被自己用小刀滑破，希望可以早一点结束这痛苦的生命。可惜的是因为这特殊的体质，即使每一次我都准确的割破了自己手腕上的大动脉，让鲜血在自己眼前像喷泉一般的涌出，但是用不了几秒钟无礼是多么深的伤口都会马上复原，而且连一丝丝的痕迹都不会留下了。如果不是满地的鲜血和那因为贫血而产生的晕眩感提醒自己的话，恐怕连我自己都会认为这是一场梦吧。
暂且不去管这些，总之我就这么一直不停的跑着跑着，好像跨越了时间与空间的阻隔一般，没当我筋疲力尽了便顺势倒在地上。恢复之后再爬起来继续跑。
到底跑了多久啊……？当我回过神来的时候下意识的想到，然而四周那陌生的景色却无法告诉我这些。
说不定这里就是天国吧……？看着这不知道到底是在哪了的花园，只有轻柔的花香幽幽地包围着的我有一瞬间如是想到。
但是我却是知道的，自己是永远不可能去往天国的，所以我知道这里不是天国。但是那又怎么样了，反正我已经什么都无所谓了。
真好闻……的味道……
闻着这沁鼻的花香。我渐渐放松了下来。
够了……。已经够了，这种痛苦的生活我已经受够了……
我已经不想在回那个家了，那种家伙怎么可能会是我的父母，虽然想这么说但是其实我是无家可归了才对。身心都放松下来的我已经没有再站起来的力气了，或者说我的心已经不想在站起来了，我是多么想就这么躺在然后直接去地狱之类的世界啊！
是啊……�