而当我再次听到这个名字的时候，我怔懵了一下。我以为我已经忘记了这个名字，可是当它再出现的时候，我才知道那个深深地刻在我心里的女人，我从不曾忘记她！而在我的内心深处，对她的爱、对她的亏欠都在不停地时时的啃食我的内心。但真的是她吗？还有机会在看到她，甚至跪在她的面前乞求她的原谅吗？
我不知道该怎么回答自己！她那么深刻的爱，却因为误会被我妒恨被我报复，我知道是我害死她的！在她死后我也曾疯狂的报复自己，哪怕是自己的死亡！但是，她都不会再回眸冲我会心一笑，想到这里，我的心一阵阵的抽痛着，一个和前世爱人相同的名字，就轻松的把我曾经故意尘封的记忆一瞬间就全部打开，而那尘封许久，也许我一直都欺骗自己，已经遗忘的一段前世记忆！
作者有话要说：十分的感谢宋童鞋写的评论，但是偶还是希望宋童鞋能帮偶把它变成长评哈！至于这一章，是我答应过的，虽然还不是长评，但是总要兑现的哈！本来我以为能在九点前哦了的，没想到改了很久！下一章就该是前世的番外了！哎，终于走到这一步了，真不知道是该喜还是该悲啊！
某枫，继续捶地求撒花，如果还没收藏的那就赶快收藏了吧！弱弱声，求包养！周三~~再说吧！累死~~~
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36、此章无内容，请勿购买，谢谢！！！！！！ 。。。
最近总有童鞋问偶恢复更文的日间，我只能说十一放假吧，虽然提前几天，绞手指~~~~
我啥时候放假，咱就啥时候开始恢复更文哈，如果大家的留言量能让我热血沸腾的话，我甚至可以试试两天一更或者日更哦，当然如果我没事的话（吐槽ing）~~~~总之，十一开始，让我热血沸腾，激情无限的填坑吧，诸位请赐我激情哦！（^o^）/~！但是十一后~~~望天ing~~~不过请大家放心，偶会努力填坑的，直到填满为止！~~~
另外，故事后面也许会有小虐，毕竟木有虐神马的，几乎就不能称为是一个好故事，所以此文后面会有小虐，但是结局绝对温馨，让大家拭目以待吧！耶~~~~~~
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37、番外（中秋快乐） 。。。
前世的我叫沈墨，一个我早就想遗忘的名字，我甚至不知道我的这个名字是谁给起的。是的，我是一个孤儿，这似乎比今世的情况还要差！但是我却凭靠着自己的努力和孤儿院院长的帮助，终于进入了一所很棒的大学，但是看似风光，可其中的辛酸又有几人知道？
那时候的我一直都只想着努力的读书，努力地赚钱，从没想过谈什么恋爱，也从没想过自己会爱上谁！即使我是从孤儿院长大的，即使我不认为自己会爱上谁，但我也不会想到过让我动心，而且爱上的，竟然会是跟自己同性别的女人！
她叫林馨予是我的舍友，林馨予美丽的外貌和温柔的性格一直很受男生们追捧，一直就是学校的校花。几乎所有男生在见过林馨予之后，都会被她深深的，甚至可以说不可自拔的吸引，深深陷入那对青春懵懂的爱情之中！可是，谁知道即使是身为女子的我，也会被她深深的吸引着？我承认，也许爱上我，对于她来说，我一定是她今生最大的错误！
那时候，我对于自己竟然会喜欢上女生，我本就是迷茫不已，更加上林馨予又那么美丽可爱。而一无所有的我，又怎么可能抱得美人归？所以，我总是更深的隐藏自己，把自己的感情深深地锁在心里，即使是在宿舍里的相处，我也会强制着自己，不冷不热的对待她。
其实那时候的我，虽然外貌并不如今生这么出众，但是却也绝对不丑，无需修饰的外貌就显得挺帅，因为怕麻烦而剪了一头短发，又顶着一副混血儿的脸孔。不要问我为什么是混血儿的脸孔，也许天生如此吧，谁知道是谁遗弃了年幼的我？再配上高挑的身形，所以，无论在男生或者女生中，也有很多人喜欢我，但是，我从没对谁动过心，动过情！我任自己独来独往，没有接受过任何一人。
渐渐地，几乎所有的人都说我孤傲，说我装！但是，谁知道我的心里其实早已布满了一个人的影子，可我又拿什么来让她接受我？她那么出色，那么完美，而我什么都没有，我只是个孤儿，什么都不能给她，甚至~~~~~~我也是个女人！
那时候，我似乎只会自己一个人，在一个角落里，对着自己无奈般自嘲的笑，因为只有我自己清楚，她早已经占据了我的心里的所有角落，甚至都没为我自己留下一个位置！因为那里也只有她一人而已，是的，我知道我已爱的无法自拔！
不知道是什么原因，林馨予其实也并没有男朋友，不是没人追她，相反的如果她说要的话，追她的人甚至可以将女生宿舍完全的包围起来！我从没想过这是为什么，因为那不是我需要关心的，即使我再不甘心，但是我还是认为我们也只会是对方生命中的过客而已，直到那次意外发生！
回想当天，因为我要勤工俭学，所以正由校外赶回宿舍来，那时候天都完全的黑了下来，而我还在想着怎么才能偷偷溜回到宿舍，却没想到刚到了宿舍门口就见到林馨予和一个男生在拉拉扯扯。我当时就蒙了，瞬间就感觉自己身体里的血冰凉，甚至感觉到自己的大脑都已经不再工作一般，怔懵了很久才接受自己还没有开始就已经失恋的事实。我那时候就想趁机溜回宿舍，不想被她看到自己当时的狼狈！
但是让我没想到的是林馨予的求助的呼喊，当时我没有多想，马上就冲出去把男生一把推开。把馨予护在自己的怀里，也许是做贼心虚，也许是看我长得还算高壮，男生也没再说什么，只是恨恨的看了看我，悻悻的离开了，离开之前还不忘甩下一句狠话。
我当时只是在庆幸，庆幸我并没有错过，如果我真的错过而害的馨予出事，我想我会连自杀的心都有的。
从那以后林馨予就一直粘着我，照顾着我，她真的很温柔，令我沉醉于她的温柔当中。而经过这次我也想通了，人生在世能遇到自己倾心珍爱的人已经实属不易，我不能让自己的人生留有任何的遗憾！所以，我决定向馨予表白，即使她不接受我，我也不会给自己的人生留有任何的遗憾了！
就在当天的晚上，我把她约了学校里的咖啡馆，当我手揉着衣角断断续续的向她表白的时候，她竟然哭了。她竟然跟我说她等我这句话已经等得太久了，她甚至对于我会不会向她表白基本上已经不再抱希望了。
那天我真的很开心，那也是我第一次亲她，我那么虔诚的亲着我爱的人的额头，不带任何欲望，只是想向她诉说我对她的爱，对她的牵挂。我紧了紧握在自己手里的她的手，那么柔软那么温暖，我知道我一辈子都不会想再放开。
就在那天晚上，我们相约一生，一生不离不弃！我知道我可以，因为我握着她的手的时候，似乎感觉真的拥有了全世界！
在大学的生活，我们很幸福，很纯真也很美满，没有外界也没有压力，没有任何阻碍！但是出来工作以后就不一样了，因为我们足够优秀，所以毕业之后我们都进了政府不同的机关，开始的时候，大家一起努力，我喜欢这种生活，我们有足够的金钱，而且还有自己最爱的，也想为之努力奋斗地另一半，我一直都在想，如果可以这样下去那会有多好！
我一直知道，馨予和我不一样，因为她的美丽，也因为她的一切美好，我怕我们的爱会掺杂什么，也怕她爱我的心不再坚定！毕竟很快我们就都27岁了，我虽是孤儿，但是馨予的家里已经开始逼她相亲了，也许我们的未来真的只是充满了灰色！
果然工作的第五年，就在我们两个人的事业都渐入佳境之际，因为工作需要馨予经常都会出去应酬或者参加舞会。我那时候就跟自己说，我相信她，我相信她不会背叛我！
直至某个男人拿着馨予的产前检查的婴儿的超声波照片来找我时，我才感觉到自己的世界一瞬间全部坍塌了。但是我仍然对我爱的女人抱有希望，当我当天回家后强装平静的跟馨予说起这件事的时候，没想到她什么都没说，甚至都没想过向我去解释什么，而只是淡淡的跟我说了一句“对不起”！
而那句“对不起”在那时候就像一个炸雷一样的劈在了我的头顶，一句简单的对不起，代表的是什么意思？我颓废的瘫坐在沙发上，强迫自己不去想，也不想去理，但是我的心却早已经碎了一地，我要拿什么来重新拼凑？
她没再理我，也没再和我解释什么，只是简单的把自己的东西打包好，离开了我们曾经充满了欢笑的家，只留我一个人在家中凭吊着！凭吊什么呢？那时候我就在想，是凭吊我已经逝去的爱情，还是我无辜背叛的，现在已经碎片满地，无法粘合的心？
我知道那时候我真的已经再没有任何理智可言，我恨、我愤怒，恨她的背叛、愤怒自己竟然还会那么爱着她！在那天晚上我做了一个让我后悔一生的决定，是的，深爱的女人对自己的背叛就像一把刀一般，深深地插在了我的理智上，所以已经完全丧失理智的我就在那一刻，做出了一个极端错误的决定，那就是我要反击，我要他们都后悔！
我做了一件损人不行己的事，我找了私家侦探去寻找那个男人可能有的罪证，在这个场上谁又可能是绝对清白的？我是铁了心要报复，很快罪证就出现了很多，我很轻松的把它以秘密的方式交给了纪检委。很快那个男人被双规了，各项罪名最起码要被判个20年以上。林馨予也因为未婚怀孕，又因为男人失势而被人排挤、指摘其道德�
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