说来惭愧，我读大三的时候还他妈的是个处男。 你说我守身如玉洁身自好，那是假的，我心里的那个急呀！那个燥呀！差点儿都便秘了。 黄昏，校园里飘荡着情欲的味道，那些美媚（请原谅我用了个时髦的名词，我们那时候没有这种动物）搔首弄姿地走在林荫道上，但闻莺声燕语，只见媚眼横流，嗟夫！惟恐天下不乱也。 可怜的我只有着急的份儿，跟匹狼似的四处乱蹿，两眼绿油油地盯着猎物，哈喇子垂悬三尺有余。 我始终没弄懂胡子（他是我的室友加死党）凭什么要风得风要雨得雨。 论长相嘛没我漂亮，论个头嘛没我挺拔，论功课嘛比我好点儿不多……可他硬生生的就是香饽饽，快赶上人见人爱花见花开棺材也要打开盖人称玉树临风的陆小凤了（因为陆小凤也留胡子）。大学上了三年，女朋友换了三茬，还整天嚷嚷说普天下最累的事情莫过于谈情说爱……这不是饱汉不知饿汉饥指着和尚骂秃子吗？我恨不得狂扁他一顿了！ 当然，事后分析起来，胡子的成功还是有其必然之处的。比如他玩得一手好吉他，而且有一副天生沙哑的嗓子。要知道冲着女生来一首“此情可待”的效果不亚于喂她吃一剂“追魂夺命催情散”！如果再加点迷惘的眼神，忧郁的表情…我靠！那就更披靡了！ 话说回来，大三那年，胡子在一家歌舞厅里弹吉他，挣外快。我闲着没鸟事干就跑去蹭吃蹭喝，然后挂在胡子的帐上。当时已经流行三陪了，来自我国东南西北地区的年轻女劳力涌入本市搞第三产业（也就是服务行业），惹来一大帮兜里有的是钱就是没地方花的风骚老爷们儿，夜夜笙歌花天酒地醉生梦死……诸如此类的成语你就往他们身上使吧，一点儿错都没有。 我就是在那家歌舞厅里认识她的。 她的名片上印着“公关部经理”的头衔，其实说白了就是“妈咪”，手底下带着十几个女孩，天天抽水——所以女孩们又叫她做“抽水马桶”。在我看来她的工作性质类似于旧社会的“老鸨”。只不过时代进步了，称谓也进化了而已。 听女孩们说，她以前也是做小姐的，而且还是改革开放初期最早下海的那批之一。如此说来，叫她一声“前辈”也不过份。她大概够三张了吧，但根本看不出来，保养得跟妖精一样——当时我只意识到她漂亮，并没有其他感觉，至于为了她丧魂落魄夜夜猛打手枪不已则是后话——咱先按下不表。她声音妩媚，带少许北方口音——后来我才知道她果然是哈尔滨人。 胡子跟她关系很好，管她叫“娜姐”，我也跟着胡子叫。实际上她姓陈，双名妮娜，虽然听起来矫情了点，但还是满洋气的。她穿爱斯普瑞，擦蜜司佛陀，抽加长卡地亚，喝飘仙一号或者芝华士……你看看人家！这才叫生活啊！ 好了，该切入正题了，再罗嗦下去我就快赶上罗家蝇了。话说那年夏天我跟着胡子泡歌舞厅，结果就认识了妮娜姐姐。有时候我坐在大厅的角落里听胡子唱歌，她就端着酒杯过来陪我说话，东一句西一句，没正经，瞎贫。 1 有一次，她问我：“阿飞，你有女朋友吗？” 我赶紧摇头，“没有没有，女朋友？那可是奢侈品啊！用不起。” 妮娜不相信，说，“你看你就不老实了吧，像你这样的帅哥，能闲得住？” 我苦笑，“要是有头发谁愿意做瘌痢呀！的确是没有。” 妮娜就说，“如果你真没有的话，我帮你介绍。我这里大把女孩子。” 我盯着她，“说实话娜姐，我挺喜欢你的。” 妮娜就笑，“你他妈的就会耍贫嘴，没功夫搭理你！” 还有一次，歌舞厅生意清淡，妮娜闲着无聊，就过来找我侃大山。我忽然发现她学问不浅！从可可夏奈尔到米兰昆德拉……她都略知一二。 我情不自禁地诧异了。 我问她，“娜姐，你在哪儿上的大学？” 妮娜撇撇嘴，“扯淡！我高中都没毕业，哪儿来的大学！” 我说，“那你的学问够深的，干脆去我们学校当客座得了！” 妮娜叹一口气，“不瞒你说，我的第一个男朋友就是大学老师。” 她优雅地叼上一支卡地亚，我赶紧帮她点上。 。 。 她深吸一口，然后吐出一个十分专业的大烟圈。 她若有所思，“那是我的第一次。” 我好奇地问，“后来为什么吹了呢？”
她说：“嫌他穷呗，就那么点儿工资，够干嘛？现在我有钱了，可是……” 她显得非常伤感。 我想逗她开心，于是一拍大腿，叫一声，“好险！” 妮娜吃惊地看着我，“怎么啦？” 我说，“幸亏你们俩没成事儿！否则没准儿我得叫你师娘，那我可就亏大发啦！” 妮娜扑哧一笑，“贫！你可真贫！” 接着，轮到她问我：“阿飞，你的第一次呢？给谁了？” 我故作神秘，“娜姐，你真的想知道吗？” 她来兴趣了，使劲儿点头，“我想知道，你说嘛！” 我犹豫了一下，“算了，说出来怪丢人的。” 妮娜急了，“你少卖关子！快说！说出来姐姐请你喝酒。” 我哭丧着脸，“那好吧……” 我伸出自己的手掌，“唉！我这只罪恶的手啊！” 妮娜愣了一下，随即哈哈大笑，“靠！你真是一点正经没有！” 那时候我给她的印象就是能贫善侃。也许这正是我们中文系的特长。 或者她的第一个男朋友也像我这样……而我让她找回了一些已经失去了的、初恋的感觉。 2 胡子他们还发制服，雪白的上衣，穿起来满帅气。妮娜见我喜欢，就帮我弄了一件。于是我跟胡子穿着同样的衣服在校园里纵横，嘴里引吭高歌： 我们生长在这里，每一个姑娘都是我们自己的，谁要把她抢占去，我们就跟他贫到底……后来，我们俩得了一个外号，叫雪衫（山）飞胡（狐）。 可没想到，我的“雪衫”很快就变成“血衫”了。事情的经过是这样的……话说某夜我像平时一样坐在寂寞的角落里独自小酌，忽闻过道里一阵喧哗。 我扭头那么一瞅——嗬！好家伙！几个大老爷们儿撒酒疯，揪着一个小姑娘硬是要灌人家白兰地。小姑娘死活不喝，老爷们儿说你非喝不可，小姑娘说我不要小费了还不行吗？老爷们儿说你想不要就不要啊！那我们岂不是很没面子？ 本来我只打算看热闹，可妮娜姐姐的出现却把这件事儿的性质改变了。 她过去抢老爷们手里的酒瓶，“哎呀算了，不就是一口酒吗？我替她喝！” 那老爷们儿“呸”了一声，“我操！你他妈的算老几呀？你也不撒泡尿照照自个儿，是什么货色！你也配！” 妮娜急了，“老哥，你说话可得文明点儿！” 那老爷们儿火气更大，“我他妈的就不文明！你能拿我怎么着？”说罢狂性发作，使劲儿那么一推——就把妮娜推了个屁蹲儿。 我靠！欺负我姐！这还了得？我的火腾地一下就上来了，一个箭步蹿过去冲着那老爷们儿的肚子就是一脚，“你妈逼，敢在这儿撒野！”一边骂一边往他脸上踹。 那帮孙子酒喝多了，刚开始没反应过来，这时候一挨揍就清醒了三分，立刻撸袖子抡拳头往我身上招呼。说实话我从小到大没少打架，这种场面见得多了！ 所以对敌斗争经验也极其丰富——说时迟那时快，我掉头就跑。 那帮傻逼在后面追，一圈追下来也就不聚团儿了！老子抖擞神威，杀他个回马枪！抓起一把椅子，劈头盖脸，可怜冲在最前面的傻逼立马就给砸晕菜了！那血就跟喷泉似的，溅的哪儿哪儿都是。 定睛一看，一共四个，被我放翻了俩，还剩下俩。 我心说，“孙子！就这两把刷子，还敢在道儿上混？”索性把椅子一扔，拍了拍巴掌，“还不快滚？找抽呢是吧？” 我觉得自个儿真他妈的风度极了！颇有些黄飞鸿再世李小龙重生的感觉。 那哥俩就这样被我征服——灰溜溜地把伤病员扶起来，屁都没敢放一个，夹着尾巴走人。 就听见那小姑娘叫一嗓子：“他们还没买单——” 我也跟着叫：“听见了吗？还没买单！” 这时歌舞厅的老板匆匆忙忙地跑过来，“算了算了！让他们走吧！” 我嘟囔了一句：“这倒好，挨顿揍，省了酒钱……” 那老板装作没听见，歪着脑袋上上下下左左右右地打量我，“小伙子！身手不错嘛！” 我故作谦虚，“哪里哪里，打不好，嘿嘿，瞎打。” 那老板点点头，“有没有兴趣在我这儿做保安呀？” 却听见妮娜姐姐在我身后插话，“经理，人家可是大学生！” 那老板的眼珠子瞪得溜圆，“是吗？看不出来……你参加过军训吧？” 3
是役使我的风头盖过了胡子——至少在娜姐和她的姐妹们面前是这样。 只要我在歌舞厅现身，她们就一拥而上七嘴八舌嘘寒问暖。胡子羡慕不已！ 酸溜溜的说：“嘿嘿，你丫成大腕啦！牛波依呀！” 我得意洋洋，“若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？” 不过那场架把我的漂亮衣裳打没了——上面全是血，怎么洗都洗不干净。还是妮娜细心，见我这两天都没穿白上衣，就说：“染了吧？没关系，姐送你件新的。” 我说：“那怎么好意思！” 妮娜笑道：“当还你一个人情，不然老觉得欠你点儿什么。” 于是就约定了第二天上午在“燕莎”碰头。次日，风和日丽，我坐在公共汽车上看谁都顺眼，心情好得甚至给一位中年妇女让了座儿，她非常不好意思，直谢我，我说：“您甭客气，不知怎么着�
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