据耿耿说，这房子是待拆的，想怎么折腾都可以，让它发挥好最后的余热。裴琳琳瞪大了眼睛摸着彩色墙壁：“房子好好的，为什么要拆？”
苏梦生的妈妈时常来视察，顺便带来各种食物，我无须躲避，她不知道是否跟苏梦生有过长谈，也不再反对，只是第一次在糖果屋撞见的时候，她的满眼透露着惊奇：“啊！原来是你？噢！没什么，没什么……”
苏梦生刚好看到这一幕，豪气干云地问：“妈，你说过不管我的事的，怎么又……”
苏妈垂着眼不看我，半晌抬起眼，没有了平常的理直气壮：“我什么也没说。”
不管怎么说，她是全心全意为苏梦生好，我替她遮挡：“阿姨没说什么，你没必要那么紧张。”
她殷殷叮咛我们按时睡觉，不要过劳，注意饮食，我突然异想天开，如果我有这样一个妈妈，我宁可她对我又哭又喊地骂我不孝，我宁可她跟踪盯梢还暗中找我同学做思想工作，有人爱的感觉真是好。
或许学校的变态传言她有所耳闻，传言中我与耿耿恋爱，还跟外校成年人有染，宁死不屈，绝不肯说出对方的姓名，而家里也没有人来照顾，仿佛我是畸形家庭中的产物，一个思想变态的小孩。
因为这些传言与苏梦生拉远了距离，苏妈心里轻松的同时对我产生几分同情。
对我产生同情的何止她一个，裴琳琳也不太明白里面错综复杂的关系，实际情况是根本没什么关系。
几个人放学，会一起回糖果屋，在社区门口，我打算去买点菜给他们几个做东西吃，随手让耿耿帮我提东西。
耿耿不接，突然闷着头往前冲，我望着他的背影在转角消逝，错愕的跟裴琳琳对视，苏梦生帮我追了上去大叫：“喂！喂！跑什么跑，帮小鱼提提东西啊──”
姜小鱼：请原谅（2）
第十七章 章小希：幻灭与启程（1）
第十七章：幻灭与启程
我一直觉得自己情况还算稳定，但爸爸从医院取回例检报告，脸色不对。他把妈妈叫到一旁说了些什么，随后到我房间，说要我停止上课，专心疗养。
妈妈换上轻松的表情，对我说：“真好，我可以跟着女儿放松放松，等我们把身体彻底疗养好了，就买一个学校旁边的房子住，随时步行都可以上学，小希你说好不好？”
为什么不说治疗而说疗养呢。等我好了，别人都去读大学了，妈妈，你想让我永远读高三吗？其实，经历过这一再的反复，我已经对回到校园不报希望。令我失落的是，在家的时间太短暂。
妈妈打开衣柜，帮我整理换洗衣物，我心里清楚，也许这一住进去再没出来的可能。
“妈妈，要不要多带几件睡衣？恐怕我要经常躺着。”我轻声问道。
“呵呵，一两件就好了！够用了。又不会住多长时间。”她安慰我顺便自我安慰，拿到手的几件衣服又放回原处，拿拿放放，低着头不敢看我。
在绝望的钝痛中，我抓起电话。
电话拨通我就立即挂断，猛然醒悟，每次出现状况的时候，我总是会有世界末日的感觉，第一个想到的总是挂电话给小鱼。
再次入院不久，收到过小鱼的短信，我不明白她要表达的意思。
先前三人有约定，不可以将号码姓名存储在手机里，以此来考验记忆力。一定是她稀里糊涂记错了号码，将我与爸爸的号码混为一谈。但爸爸很早就把他的旧号给了我，他说让我体验双卡手机的感觉。
那是我第一次收到她的短信：“我很孤独，我表面的坚强支撑不了多久。”
片刻，她将电话拨过来，我非常迟疑，不敢接听。想了很久才决定回复她：“你很孤独，我该如何安慰。”
我鼓足勇气回拨她的号码，这次换作她不接，最后传来机械的女声：“对不起，您拨打的电话暂时不方便接听。”
失去这次表达的机会，再让我说，永无可能，仅剩的勇气，过期作废。很快，就连这一点依恋也无从寄托，无处可寻了，我已经没有力气和精力去求证任何事情。
头痛欲裂，一次比一次来势凶猛，我长时间处于失眠状态。睡不着的时候，听着时钟的秒针滴滴答答的行走，我亦清楚地知道，我已经进入了生命的消减期，无论如何努力，都停止了一切的生长。
有一个中午我似睡非睡，迷迷糊糊回到了教室，小鱼正聚精会神地听课，忽然转头对着我，目光凌厉：“你就坦白了吧。你是个女生，你怎么可以？”
有自行车在我面前旋转、飞舞，黄昏的晚风迎面吹拂，我要去哪里？沿途有不知名的花草，天上是群群归鸟……杂乱无章毫无逻辑，醒来一身的冷汗。我意识到可能是幻觉，开始有点怕。
如何与小鱼相处，这是一个困顿的问题。
章小希：幻灭与启程（2）
我是一个即将消亡的人。这是不争的事实，不管别人如何在我面前强颜欢笑，我比任何人都清楚。
为此，我不但要坚守自己的情感，也要坚守着这个秘密。
在一个难得的周末中午，不用打针吃药做检查，我静静躺在床上休息，自己的能量如同海边的脚底流沙般游走消失，苏梦生一贯地站在门边，小鱼坐在床沿剥橘子，病房里弥漫着橘子的清香。小鱼缓缓开口：“你最近怎么了？”
她终于发现了我的反常了吗？我曾以为要一辈子躲躲藏藏，我心里发慌，却面无表情问道：“什么怎么了？”
她迟疑：“小希……你最近好像不怎么理我。”
我咬住嘴唇作为回答。我不知道如何压抑思念的苦楚，不过这次我真的做到了，热情与冷漠之间却是我焦灼的煎熬。
“小希，究竟我做错了什么，你都不想再见我？是因为苏梦生吗？我想给你解释，那是一个误会……”
我无力阻止她说下去，突如其来的剧烈疼痛让我视线模糊，脑筋因缺氧而无法思考，眼前的一切，像无声的黑白电影，一幕幕模糊不清地在我眼前飞快掠过，最后那幕停格在父母手忙脚乱将小鱼挤开。
一念之间就是漆黑一片，令我想到死亡，也不外如此。
醒来小鱼已经离开，苏梦生还在。妈妈握着我的手，趴在床边睡着，我努力看清眼前的一切，妈妈引以为豪的乌亮头发添了银丝。
身体寒冷，心里却温热，来自于苏梦生眉峰下的眼波。他说：“我让小鱼先回去了，她不知道自己说错了什么，令你情绪不稳，走时一直很愧疚。”
我笑笑安慰他：“我没事。”
说完接着睡，睡睡醒醒，每次醒来都见到妈妈在床前，帮我抹汗，盖被，问我想吃什么。吃成了我最后的要求，吃是他们能给我的最后的安慰。
结果痛苦依旧延续，挽不回的快乐渐行渐远而无能为力。打的针剂越来越多，剧痛之后是短暂的飘然失重状态。
我是一只任人摆布实验的白老鼠，这药根本无法显神迹，但妈妈总会在一段时间自我安慰地说：“哎，好像有效，你换了这个针剂以后，精神好很多。”
为了维持妈妈的自我安慰，我一针又一针的挨着。
裴琳琳来看我，如同皇帝新装里面的小朋友一样大叫：“天，到底是什么病，怎么会瘦那么多？”
我笑笑，一言不发。张开灵魂的眼睛，可以看到天花板上的那盏晶亮的吸顶灯，看到小鱼的眼泪和我的死亡。
到底死亡的参与者更痛苦，还是死亡的守望者更痛苦。如果守望者更痛苦，我希望自己早一点结束，好让大家齐齐解脱。
日子重重复复，病情时好时坏，好像预演，预演那必要来临的死亡。只是我不清楚，心脑是否为一体，究竟是先心竭还是先脑亡？我很难保证自己一直平静，我很可能会失控，如果坦白，会让大家陷入尴尬中。
罹患绝症固然不幸，但并不表示我可以有自私的特权，我不能因为自己痛苦，就理所应当地给别人压力。妈妈因为过度的操劳和忧虑，过早过快的衰老，我已然要离开，为何要拉人陪葬。
终于换了医院，不再想见任何人，不希望小鱼得到新地址。余下的时光，我反复寻求观者苦还是受者苦的答案。即使灵魂沉睡，我希望离开的时候保留一丝安静和尊严。我痛下决心再不见她。
无法进食，勉强自己吃下任何食物马上吐出，精力全失，身体的巨大创伤超乎我所能承受。
拍了DV留给爸爸妈妈，我签署了一份捐赠器官的协议，包括右眼眼角膜，心脏、骨髓……只要能利用上的，尽管拿去。
我已临近终点，所余的时间有限。DV被爸爸拿走，没过久妈妈急匆匆闯入病房，她第一次顾不上自己的形象号啕大哭：“小希，小希，你在做什么啊，我不要你签这种肢解协议，我要完整的你，小希啊……”
我明白妈妈的心思，每日起床都要自我激励，照料我起居的种种细节，在身后推动我前行，在最艰难的时刻，无人替代地推动我生命的齿轮。
我心里阵阵不安，呼吸又变得急促而困难，小鱼的面容在我眼前晃来晃去。妈妈被医生护士半拖半抱出去。病房顿时深静下来显得空空洞洞的会回音似的，我又觉得不踏实，妈妈的哭声，让我意识到尚在人间，还有声息，人世最爱我的人正牵绊住我。
我还活着。忽然一阵无法抵挡的伤痛袭击过来，我尽了所有的力量，回护自己的病体，依然奔赴这样一个结果。此时的渴望有些滑稽，我想念奶糖，想念冰水，甚至想念光脚踩在柏油路上的热辣辣的粗粝感觉。真实的感觉。
想让自己振作起来，但无济于事。衰亡如此迅速，死亡性急地涌来，我张口无声，只能用眨眼，点头，动手指等动作来表达自己的意思。
没有时间概念，不知道过了多久，妈妈回到我床边，情绪已经平复。
我用眼神对她说：“妈妈，对不起。”
她艰难开腔：“小希，妈妈接受你的选择。即使不明白，也尝试去理解。”
爸爸伏下身子亲吻我的脸，看得清他眼睛布满了红血丝，脸上平静的表情令我难过，他掩盖着身体里极其尖锐的痛苦和不舍，一种被迫接受现实的绝望。
有一种平静是：不得不，没办法，别无选择。
我环视周边，苏梦生不在，小鱼也不在