麻将弄得麻木了，是一个少有的忧伤和痛苦不算多的年份。我甚至可以存下许多感悟，去对付即将到来的新年。我认为麻木是不可能长久的，今年也许就会走向它的极端。不仅从一般规律来说很有可能，从我的思想演变风格来看，这种可能更是非常大。孤独的过年对平常人来说几乎不能忍受，可对我来说，我倒恨不得天天过，永远过，让整座山峦不仅精神上属于我，肉体上也完全属于我。
山谷附近的校区也是非常的宁静，它有时让我觉得外面比山谷里还要静，也更寒彻透骨，因为它跟平常景象的对比太鲜明了。对于没有人的校区我是十分喜欢的，这份感情一点不输给对山谷的感情，甚至更胜一分，因为山谷一是有点腻了，二是太封闭了。可校区是开放的，有时我觉得在这里比在山峰上看得还要远，因为心能飞得更远。至于校区本身吸引人的地方，起初我并没搞得太明白，后来才慢慢体会出来，原来它的魅力在于它有一种废墟的况味。与死寂的岳麓书院相比，它给人的废墟感似乎显得更亲切、空灵。这种对比使我忽然决定再去岳麓书院看看。书院其实是我平常天天要经过的地方，但一到春节就跟它疏远了，所以这会我拜访它的愿望变得十分强烈。我走进了它的林子，立刻就闻到了一股檀木的清香。我知道这是它的棺木的香，证明它已经死透了。新的建筑勾消了它的精神，也勾消了我的意志。回想一番，两年多来它其实并没有给予我想要的东西。它原本是想给的，后来不知何故竟收了回去。
赫曦台已经被整修出一个很完整的旧日模样了。曾经耷拉的四角，如今重新翼然飞翘，傲视苍穹。曾经污渍斑斑的南北两壁，现在也恢复了黯淡的青色，写上了“福”、“寿”两字，似乎有了几分往昔的气象。一般人是肯定会被它蒙蔽过去的。但我绝不会，它的气象愈新，我对它的陈见便愈深。我永远不会忘记它从前的破败和荒凉，因为那是它的魂，现在不过是一个被涂抹上了色彩的骷髅而已。虽说如此，我却还是很愿意站在台上，眺望一下书院，贪婪地嗅着一种生涩的气息，回顾我与它的纠葛。我很怀念两年前的那片废墟。在那片废墟之上，是曾盛开过一朵灿烂的野花的。它的幽灵对野花进行了精心的培养，使之在那个明媚的春天里独领芬芳，风骚无限。可惜那个春天一过去，它就枯萎了，再没有开过，只是结过几次籽，散发出苦涩的味道，掉落到了废墟的泥土里。它之所以不能遵守季节的规律生长，可能是因为它并非一朵真正的野花，因为它不过是一颗破烂的灵魂的心瓣，滴着我鲜艳的浓血。当时的野心仿佛只是为了使我从自我束缚中解放出来而产生的荒诞念头，一旦达到目的，它便凋谢了，一如山涧溪流边上的野花的凋谢。我不知道，它如果能一直盛开下来，现在会是什么样子。也许我已经为自己在现实中开辟了一条金光大道，也许相反，我被现实的种种绊脚石摔得伤痕累累，甚至掉进了某个陷阱里，奄奄一息。如果说前者一定比后者的可能性大那是绝对没有道理的。我是不是就该庆幸我现在的处境呢，至少我还可以站在这座弥漫了神秘气息的台上，向书院的坟墓寄托我无尽的哀思。
我的一切选择，都成了虚无。这样的人生似乎都不是悲惨二字能够说尽的。不过物极必反，它似乎又有一个好处，那就是虚无不等于永远的失去，故所有的选择又可以反反复复，就像天上的乌云，今天飘走了，明天又飘回来了。当然，它飘回来的时候谁也认不出它来，所以终归是虚无。
我其实越来越喜欢虚无，它比实在好。因为实在是结果，而虚无是开始。我希望自己永远都在开始，哪怕永远得不到结果。
故当年的那片废墟的的确确是一具神圣的死亡标本。它就像一面镜子，照出了我的人生的每一个段落。而当我能够经常完整地看到自己演绎的一个个段落时，实际上就等于确定了一个方向。
面对古老的书院，刚刚过去的那个完全被麻将腐蚀了的年份就愈发好像不存在过，那些醉生梦死的日子仿佛已经被风干了亿万年，是挂在墙上的一张猪皮，或者是一根落在干涸的臭水沟里的枯枝。书院死了，然而活着，麻将活着，然而死了。书院的气息告诉我，再不能像去年那样领略时间的虚空，就哪怕我依然平庸，也必须跟麻将划清界线，因为我并不害怕平庸，我的很多的平庸已经被证明其实倒是一种很悠闲的休息。可麻将绝对不是的，它是玩物，而玩物必然丧志。当然，这话有点可笑，现在的我又谈得上什么“志”？我的“志”是早就被时间的车轮碾成了碎末的，一路红尘滚滚，碎末便随风飞扬，散落到了天地的各个角落。但我又总觉得所谓的“志”还是有的，只是它模糊不清，飘忽不定，我说不出它到底是个什么东西。虽然如此，我却不想失去它，因为就对我的精神作用而言，它的虚幻其实跟一个实在的对象没有差别，惟其虚幻，反倒添了一分让人期待的神秘色彩。我必须这样，我必须依靠虚幻的精神元素构建现实的生活场景，不然，我的这一个年份又会成为一道一闪而过的黑影。我宁愿每天清晰地感受着一份又一份真实的痛苦，也不愿被这样的黑影吞没。
山谷里吹来一阵阴风，仿佛带着几分妖气。接着传来杂乱的小动物们怪异的喊叫声。我惊惶地四处看了看，突然发现自己是站在一个没有人的地方，这片实际上寄托了人类许多高尚感情的山间平地倒像是与世隔绝之所，就在刚刚过去的鞭炮声里，居然突然闻不到烟火气息了。天很冷，我却因为恐惧而浑身发热。但我的理智并不承认自己害怕，所谓的恐惧只是对历史的哀痛。
我该怎样过这一年呢？我卑躬地向书院讨教。
许久许久都没有听到回答；只有一阵紧似一阵的冷风在我耳边呼啸而过。我很不高兴，觉得这些风声就像山谷朝我射出的毒箭，太不懂交情了，我可是将山谷视为我永恒的家园的啊！
后来我才知道自己错了，山风里刮来的其实就是书院的回答，它絮絮叨叨地说了半天，我才明白它的意思，原来它并教不了我什么，只叫我自去跟时间打交道。
结果是不能预定的，它只是自然流程的一条尾巴，仅此而已。书院很没有把握地这样说。
我从来没有像今天这样佩服过书院，太对了。在脑袋和身子骨都没有长利索的情况下却老去想尾巴会长成什么样，简直就是庸人自扰。
我开始痛恨麻将。情绪一下激烈到这程度上非常出乎我的意料。我原想再怎么样也不至于痛恨麻将，因为我其实还惦记着偶尔实在扛不住现实的压力了，能在它那里找到一点慰藉。然而现在看，是应该让情绪激烈起来的，麻将怎么会有慰藉的功能呢，它只会尽其所能诱骗我再输个一干二净。去年的经历告诉我，它一定跟现实订有某种同盟，要从两面夹击过来，将我夹死在它们的铁钳之下。是的，我必须粉碎一方，才能喘一口气。现实毕竟是最强大的敌人，故麻将就只能成为我的祭品。不过我到底要拿它来祭祀什么东西，我却不甚了了。那些消散的所谓“志”还找得回来吗？我求助于书院的幽灵。书院这次什么也没说。我估计它也智穷识短了。或者说它对于我这样一个总是不能自己解决问题的生徒感到厌倦了。我能理解它的心情，它哪怕要跟我脱离师生关系，我也不会觉得它有什么不对。不过从我这一方来说，我只能不断地来骚扰它。骚扰它，是我的宿命，也是它命里永远除不去的精神病毒。
新的一年似乎颇有些新气象。最让我欢喜的是才狗子终于滚蛋了。几个食堂主任轮换，他追随秦轮去了湘江边上的一座食堂。走的时候他狠狠地翻了我一个白眼，没有将我收拾得服服贴贴，他显然一万个不甘心。我看着他耷拉着狗尾巴远去的样子，听着他不甘心的喘息声，心里十分舒坦。没有人惦记的日子实在是太愉快了。然而这种愉快中却又包含了极不愉快的因素。因为愈是愉快我就愈是觉得这几年在才狗子的淫威下过得实在窝囊。其实我也是不甘心的，而且越愉快就越不甘心。我暗暗发誓，将来一定要找机会收拾那个东西。我认识到为人处世不能太老实，不管精神世界是如何的富有，不管在精神世界中能享受到多少快乐，在现实的世界里还是必须学会厉害一点，一味的忍让只会使自己陷入人际关系的窘境中，所遭遇的种种损失其实有很大一部分是精神上的东西没有办法弥补的。这种深刻的认识使我在跟新主任交往的时候开始强调气势，一种既不给人以咄咄逼人的感觉又能够让人给予我十分尊重的气势。我自认为这种经验一定非常实用，绝没想到自己又犯了一个自以为是的错误。新主任姓张，长得有模有样，看上去似乎是个很好说话的人，实际本质上他跟秦轮一样，对我这种来自知识分子阶级的下属从一开始就没有好感。可惜我没有看出来，在那种“我一定要学得厉害一点的”的心理支配下愚蠢地跟姓张的家伙暗暗地较着劲。
最后的结果是我发现“无知”在很多时候竟然是一种极其聪明的自我保护的方法。秦轮和才狗子当道的几年，我基本采取的就是这样的生存之道，虽然挨了许多整，毕竟最后安然无恙。可当我自以为有了工作经验之后，自以为自己的工作处境将大为改善的时候，我却遭受到了几乎致命的打击。显然我的所谓经验只是十分肤浅的经验，而肤浅的经验是不能使用的，就像有的果实，没有熟透是有毒的，不慎食用肯定出问题。与其老想着表现自己肤浅的经验，倒不如老老实实做个无知的人，反而让人容易接受一些。直到那个姓张的家伙对我忍无可忍，采取了决断的措施，我才认识到这一点，并且已经根本没有挽救的可能了。
那一天，我正在帮菜案切辣椒。我懒洋洋的用一只脚站�