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那一天，我正在帮菜案切辣椒。我懒洋洋的用一只脚站着，另一只脚踩在一只装满了白萝卜的筐上。两只手也没全用上，左手插在皮带里，慢悠悠地切着。这样子的确让人看不惯，那姓张的家伙便过来训斥我。天啊，我岂能受得了这个，立刻顶嘴，双方就这样吵开了。他冲我狂叫着要我滚蛋。我怒不可遏，冲上来准备给他一刀，幸被众人夺下。
我被扫地出门，给退到了科里。
不过我庆幸这个结果，因为我将之视为解放。终于不用每天天不亮就起床了，终于不用每天像牛马一样地接受他人的驱使了，终于做回了那个本原的自己了。
开始一段时间，我每天都要去科里挂号，翻翻报，呆坐着看看变幻不定的天色。当我从这样难以捉摸的天色变化中认识到了人生的难以捉摸时，我对自己的处境就有了非常现实的看法。那个姓张的狗杂种，我其实并不恨他，因为我若处在他的位置上同样会像他那样收拾像我这样胆敢藐视我的权威的小杂种。我认为今天的窘境实际是自己潜意识里的一种希望。现在闲暇无事，没人打扰我，我把事情的前前后后想了又想，觉得肯定是的。也许在一种正常的情况下我没有胆量做出离开食堂的决定，便暗地里设计了一个这样的办法，假他人之手成全自己。因为是潜意识，所以我把自己都蒙了过去，这也是必须的条件，否则如果能清醒地认识到这种潜意识，那对于后果的恐惧一定会阻止自己这样做。现在木已成舟，我的理性便把潜意识放了出来，目的是更好的安慰自己，因为不断地肯定这一点，就能不断地减少我对自己的悲观看法，尤其是为人处世方面的。我就越来越坦然，一度甚至觉得自己已成了一个整天坐办公室的人。我不敢说自己一定不会再回食堂了；但我感觉自己很有可能就此永远告别那个地方。我需要新的生活，尽管新的生活连一点影子都看不到，但我必须首先在心里看到，这是能真正得到它的前提。科长起初还找我谈谈话，可我总给他一个十分木讷的感觉。他在背后对人说：“他一副老实巴交的样子，我还真不好拿他怎么办。”
人生就是这么有意思。我本不想给人老实的印象，却被人一脚踹出来，到底还是不得不低下高昂的头颅，变得比从前还要老实，从别人转述的科长的口气里，我甚至觉得我的老实已经让人觉得我实在可怜，不忍心对我下手整。我开始认识到老实也许是一种天性，不是想变就能变的，需要长期地学习奸诈与圆滑，而我在没有进行任何准备的情况下就幻想一下成为一个能让人害怕的人，当然就只能是这样的结果。
我的信心受到了打击，不知道该不该在改变自己个性的道路上走下去。整整一个月过去了，我都没有想清楚这个问题。后来科长也不管我了，我就不再去科里报到，每天满世界瞎转悠，寻找新的生活方式。
我完全没有了安全感，每时每刻都觉得危险，担心饥饿的问题。然而我的精神却意外地富有起来。虽然这是一种虚空的富有，我却非常喜欢，它使我有种年轻了几岁的感觉，仿佛把我带回到了少年时代，使我像是要飞起来了似的。
有天晚上，我爬上了山峰，遥望满天星斗，做了一篇文章，叫做大自由辞，文曰：
自由兮，自由兮，黑灶如刑台，炊烟生囹圄，何昏昏愚钝做牛马，不傲然学年少独立？心为形役千般苦，放浪形骸万年福。往者如风去，来日青山任歌舞。旧时千秋梦，今朝又拾捡徐图。戏鸟雀如呷妓，遏清流成深潭，逗峡云引日出，乘月光驾轻雾。匆匆归而未离厨，美景豕犬，仗笔刀斧。欣欣然仍披星戴月，不见晨光，长驻夜幕。自由兮，自由兮，直去山峰拜黄老，无为静候天之道。寄全心于山水，收杂念于糊涂。往昔不读经书，今后诚归生徒。非是藐富贵，功名如是赌。
蛇 年
我张着嘴巴，想让漫天大雪都落到我嘴里，将一颗心彻底地冰封。但大雪没有理解我的意思，就算理解了它也未必会满足我。对它来说，冰封无边的物质世界比冰封我的内心世界有意义得多。虽然我很失望，可我仍觉得今年的大雪好像比去年的大雪人性化了一些，明显是在一年年进步。这首先就表现在大雪不再那么木然地落个不停，而是学会了笑。有人也许觉得这种说法很荒唐，那是因为他无知，他不懂雪。不过也难怪，大雪的笑是藏在它的木然里的，一个灵魂没有长期习惯孤寂的人确实不太容易看出来。但如果看出来了，那又会非常愉快，因为如果能看出来就多半会认为大雪的笑其实最终是受了自己的影响。另外，今年的雪跟往年还有一点不同是下得很有节奏，时缓时急，断断续续，非常明显地表现出它是一种典型的情绪化物质。而对于所有情绪化的物质，我以为是都可以将之当作朋友的。我的这个洁白如玉的老朋友啊，它今年自然又是把我的心下碎了。
去年这时，我感觉过去的一年仿佛不存在，今年却相反，过去的一年好像有十年那么漫长。今年发生的许多事，全部很奇怪，即使当时稍纵即逝，可回想起来，感觉上仍像被拉长了无数倍。我不知道为什么会这样，我从来没感觉到时间会这样难熬。去年把我以前的时间概念完全改变了。大概也是这个缘故，我会觉得新年里的大雪充满了人性化的笑容，在冰冷透骨的天气里竟能给人以温暖。
唉，一年又一年的大雪啊，就这样如期而至，就这样飘在我心上。我忽然觉得也许大雪已经成了我的宿命，或者成了我宿命的象征。解破这个象征，那未来的年年岁岁就肯定容易应付多了。可惜这是不可能的，尽管答案就藏在我心里。很多时候，藏在我们自己心里深处的秘密比土地深处的矿藏还难挖掘。
有一会，感受着大雪里的某种熟悉气息的诱惑，我情不自禁地回忆起了前年的岩石和去年的脚印来，既快乐又悲伤。我忽然意识到这样的雪天里好像是应该产生这些情绪的，可今年居然一丁点都没有，太不正常了。然而，依然是完全属于我的大雪，依然是完全属于我的山峦，甚至就连出岫的一缕云烟也是曾经见过的模样，它们对往昔岁月的抄袭比我的回忆更能复原历史，我根本没资格怀疑什么，如果要说不正常，恐怕恰恰是这种不正常的感觉才真正的不正常。果然，这一点立刻就得到了证明。
散步到爱晚亭，我站在亭下欣赏亭子里毛泽东的词《沁园春。长沙》。这是毛泽东三十二岁时的作品，大开大合，气势撩人，令人赞叹。可惜毛的书法太糟糕，用如此平庸的笔墨写如此惊人的词作，不能不说是一种大遗憾。毛泽东的艺术也跟他的功业一样，大成大悲，后人思之，唏嘘不已。正自叹息，突然我发现在毛泽东的词匾之下，亭子的中央，有一块混乱的雪迹。这令我惊颤了一下，在如此洁白的世界里，怎么会有一块混乱的雪迹，应该不是一个好兆头。我几乎不敢去细看。然而又挡不住好奇心的驱使，还是低头去瞥了一眼。这一瞥不打紧，吓得我差点灵魂出窍。其实这块雪迹不是什么吓人的东西，我之所以被吓成这样，实在是因为惊喜到了极点。
原来有人在上面写了一首词。虽然词是新作的，可我一眼就知道是谁做的，词的风格我太熟悉了。词曰：
抛闪闲情独吹笛，如咽如碎，潇湘远去人不寐，大雪催归。愁眼似镜照清影，梦里几度斜晖，桂花问酒，那人是谁？天公年年狂醉，揉破白云乱飞，烟柳寒塘，碧透美人泪。
我紧张，激动，喜悦，站在词的前面，半天没有动静。后来我似乎完全麻木了，完全不敢相信这是哪个人刚刚写上去的，疑心它只是从亭子里毛泽东的词匾上掉下来的一首作品。可这明显不是毛泽东的风格。不要再怀疑什么了，毛泽东不可能掉下来，是那个人回来了。
哦，天啊，有这等事？会不会是别人跟我开玩笑？我害怕这样，可又有点希望这样。更奇怪的是四周没有脚印，那个人是如何来的，又如何离开的呢？到底怎么回事，我完全糊涂了。便决定暂时不去想这事，先把满山的雪踏一遍再说。本来我觉得早领悟了今年大雪的精髓，已没有这份心情。现在我必须这样做；因为我想大雪里可能还藏有许多奥秘，弄懂了它们将有助于我解开这个疑问。
云雾缭绕的山峰上回荡着一片清悠和缓的笛声。我惊呆了，在云麓宫的飞来钟那儿站了半个时辰，竟还不敢相信这是真的。我不明白为什么会这样。我听得出，那笛声是孤独的，音律婉转，情调忧伤。我觉得那种忧伤跟我的灵魂更贴切一些，不过我更喜欢它对我的剽窃。它的剽窃丰富了这座山峰的文化气息和精神内含，这是岳麓山难得遇到的快事，是山的艳遇，在别处绝对欣赏不到的。我实在不忍心破坏那一幅美好的画面，最最重要的是我此刻有一份娇揉做作的情绪，我不愿凭白呈上应召入侍的礼单。在这座山上，我从来都是主人，这一点我绝不含糊，没人能够改变。
我悄悄地退下山去，在爱晚亭里回了一首词。词曰：
莫道潇湘远，幽梦里，无限江天。人去山外，魂在当年，休愧做，南来北往雁。弄人处，自应是风月无边。
我好像听了一晚的笛声。
第二天，大雪停了，天气迅速回暖，雪地融化得很快，黄昏我进山谷，大路上基本恢复了原来的路面，只有山林里和树枝上依然积着厚厚的雪，白晃晃地使人不知夜幕降临。我坐在爱晚亭里，忽然有一种如临深渊的感觉。这种感觉毫没来由，我一点也说不清它是一个什么兆头。
且不管什么兆头不兆头，我是来会那个人的，我估计她绝对会来。果然，随着一串歌声，明月站在了亭前。她的背景是两涨清池和山谷豁口处黛墨的天空，远方的天际还挂着一两颗冷冰冰的星星，射出跟她眼里一样的令人捉摸不定的光芒。我就搞不