募⊙缀笠胖⒖汲鱿置飨灾⒆础４蠓蛩滴艺飧鑫侍獬沟酌话旆ㄖ瘟耍胰荩裨蚧嵊形Ｏ铡Ｕ馐且桓龇浅Ｇ缋实亩眨饷娴难艄庀裢蚧蛩频模鍪澜缟拾哽担欢胰捶路鹛酵范ビ幸徽竺评坠龉泻鲋锌醇郎窦葑帕ㄔ朴迫黄础５降谆故且哉庋恢址绞浇淮恕Ｎ倚睦锟嗌叵胱牛皇毙闹腔炻遥哺悴幻靼椎降资亲约焊丝烁龃笸嫘Γ故敲烁铱烁龃笸嫘Α４拥览砩纤担馐卤居κ刮页沟装谕言缆瓷降念堪恚耆ヒ股钪邢奈业挠嗌晌胰醋龀隽讼喾吹木龆ǎ恍碜约和砩显俚缴酵馊チ恕Ｎ仪科茸约菏刈耪庾剑簿驳兀粑履桑潘桑に迹谙耄匾洌捉溃却Ｊ导噬险獠皇乔科龋俏倚母是樵傅模降那科龋还俏宜坪跻皇被故视Σ涣苏庵只毓榘樟恕�
念无和尚关于两个关隘的理论，在我回归山峦之后，我全弄明白了。女人的闸门闭塞了我的本性，我需打开它，撞击它，这是我生命中没法绕过去的关隘。剩下的关隘，当然就是生死关了，此关不破，继续受俗世的各种骚扰与牵扯，那就不可能全身心修练升天大法，觅得伟大的长生之术。通常情况下，生死关是不易过的，人毕竟都是贪生怕死之徒。幸而我有心肌炎后遗症。原先我以为这个病症害了我一辈子，然而现在来看，它恰恰拯救了我。当然，单独地看，它的作用还是很有限的，好在我一无所有，年华老去，这几个最悲惨的因素一相加，便把人生志气消磨殆尽，而那看似铜墙铁壁一般的生死关自然也就一跃而过了。
眨眼间我就到了这个世界上的另一种境界里，真有种百年沧桑之感。我平生第一次体会到，在心里，尤其是在一颗苦难深重的心里，有时候漫长的时光也有如一道浮光掠影，你甚至都来不及看到它具体的模样，它就已经成了久远的历史，散发出糜烂腐败的气息。
生又如何，死又如何？生是死的开始，死是生的延续。生着，也许是死着，死了，也许才是真的生。生何曾像人所期待的那样美好，死亦未必如人所憎恶的那样可怕。当已逝的人生在你眼里如一片烟云，消失在茫茫太空的时候，生与死真的就是一回事。
这个道理并不难懂，我完全应该在去年念无和尚预言这两道关隘的时候就破解出来，不料竟拖延到了现在，不然的话或许我可以不过这一年的夜生活。细细品味起来，我在夜生活里混得并不快乐。那种极短暂的晕眩般的生命高潮却需要那么多无聊的光阴去陪衬，实在是对时间最无耻的浪费。尽管晶莹的雪水洗净了生命的根蒂，可我依然觉得身上很难受，肮脏的感觉并没有融进雪水，从沟壑流出山外。我竟还觉得它好像是融在了血液里，在我身上全部的经络里任意奔涌。
风萧萧兮湘水寒，路漫漫兮人孤单。
承蒙上天垂爱，它以最精妙玄奥的方式赐予我的两位生命的创造者似乎已经完成了他们的全部使命，升天交割去了。我已没有了俗世的感情，一两滴极其廉价的眼泪就此了结了我跟他们的纠缠。于俗人们看来这是非常可耻的哀悼，但于我而言却是最高祭奠，因为我曾经发誓连这一两滴眼泪都不能有的，我曾希望当这一天到来的时候我会无动于衷地在峡谷里悠然欣赏我的清风与明月。可见我如今虽离仙道很近，却并未完全隔绝与尘世的瓜葛，尤其是没有隔绝与生命源泉的瓜葛，这应算是很了不得的宽容了，实际我大可不必如此的。
我不知道他们在天上玉帝面前会如何反应我在人间的表现。宏观地看，我觉得情况不容乐观，我们在尘世的联系对于深邃无垠的宇宙空间来说，实在算不得什么，或许他们一到天上就把我们的人间琐事完全忘了，纯粹以天庭臣民的心态来评判我，这显然是最糟糕的局面。我非常担心他们如实客观的评价会对我的升天之道造成损害，尽管永恒的信念使我不至于太害怕，但毕竟人世的修练是绝对苦难的磨砺，即使有未来天庭光辉的诱惑，那份沉重而痛苦的承受是非常现实而具体的，不易消化的。
似乎该弃的都弃了。然而，且慢，纵然我对一切都无所谓，纵然已经越过了生死的关隘，但并非就要走向死亡。心肌虽有问题，真要断送我的性命，还是需要一些年头的，更重要的是我还有我的使命，完成这使命绝非一朝一夕之功，我就得活下去，怎么个活法就不像放弃那些可有可无的东西一样简单了。我必须全休，奖金当然没有了，但工资是不缺的，经济上虽受些损失，混口饭吃，再略有余钱可供我养一台电脑，日子倒也马马虎虎过得下去。可我的命数就是这么有意思，恰恰这个时候，社会发生剧变，一股下岗风潮席卷全国，像我这种失去了工作能力的人没有哪个单位愿意供养，他们可能就势把我一脚踢开。
难道因为我放弃了很多东西，就该倒过来被别一种东西所放弃吗？
天啊，我连活路都没有了，你是要直截了当的这样饿死我吗？
如果这真是命数，倒也公平，但问题是，它的意义在哪里呢？修了这些年的道，我知道上天的每一个决定都不是无的放矢，在它看来，生与死都同等重要，似乎它唯一做的是要让这些关系都和谐而自然。如果把我往绝路上逼，自然就违背了它的宗旨，也就是说我似乎有理由认为事情并非如表象所显示的这样棘手。变化是肯定的，如大江东去，势不可挡，但我未必就不能在这艘乘坐了几十年的航船沉没之后找到一艘新船，最不济，一只小划子应该还是可以期待的吧。
然而，我的正趋于成熟的稳定情绪依然遭到了严重破坏。我又变得有些焦虑了。这种感觉我有很多年没有体会过了，记忆中的这种印象至少得追溯到十二年前，那个红日当空的秋天，万物在虚幻的复苏状态中挣扎，我不明底细，便也自以为是的跟着挣扎，躁动，当然，亦绝不乏梦幻般的沉吟，一种让我在后来的无数个日日夜夜中向自己反复追问的沉吟。不过这种相似非常短暂，毕竟我的年纪已有些分量，能够压住一些轻浮的东西，像焦虑、彷徨、忧伤这些情绪就属轻浮之物，十二个春夏秋冬的积累，即使是智力的渣滓也足以将它们的绝大部分控制住。但话再说回来，就算是一个道行很高深的人，面对不确定的现实都会有那么一些茫然的，何况我的道行尚浅，甚至可能连门都没入。我轻轻拧紧了神经，望着苍茫的天空，在度过了生死关之后，却又深深地陷入了生死的迷惑。毫无疑问，上苍确实是在考验我，你不是自以为过关了吗，那就考考你，看看你面对关这边的风景是一种什么心态。我觉得上苍在这个问题上对我多少有点不公平，因为任何一个问题都有层次之分，并不是说一进入了就立刻大功告成，好比生殖器进入阴道，不是就能够立刻生出儿子来的，它至少需要射、精卵结合、妊娠等多道程序。生死关我固然是过了，但也许在关这边还没站稳呢，至于其他问题，更得需要时间去一一解决，可上苍却不等我站稳就迫不及待考我对这道关隘的全部知识的了解程度，好比要小学生做大学生的卷子，不是故意刁难吗？当然，我更知道，我没有资格这样质问上苍，因为容许我如此作践生活，简直就是天恩浩荡，我还有什么资格要求更高的恩惠！
且不管这么多，车到山前必有路，船到桥头自然直。我觉得自己现在首先要做的是得实习一下全休的生活，体会体会其中的感觉，弄明白这种生活需要的基本生活费用是多少，这是我正确应对下岗风潮必须掌握的情况。
这是完全的自由，真正的自由。从前的自由都是有尽头的，所以再美好也不免带有一丝灰暗。现在的自由是没有尽头，感觉就大不一样了，我觉得它像阳光，好像每时每刻都照耀在我身上，它在我的每根神经上流淌，在我的每一个脚步下欢腾。虽是以疾患的方式获取的，却丝毫不能抹灭它的光辉。时间因为显得多姿多彩，它与空间的美妙结合使我的创作呈现出了从未有过的喜人景象。现在我一天能写出从前一个月才能写出的东西，这些文字也比从前的文字显得更活泼自然，仿佛雨后春笋，每一天都能看到它生长壮大的势头，给人一种用不了多久就能苍翠碧绿、竹叶萧萧的感觉。它们又像一首音乐，感染了天，感染了地，感染了山川和河流。我兴奋得经常仰天长啸，哈哈大笑，快乐无比。整个宇宙天空也陪着我一起高兴，用它们无限的光辉点缀我的欢乐时光。我看到它们比以往任何一个时候都要流光溢彩，为我的音乐开掘出无边的风情和空间。现在的天气也比以往同期要好多了，柔和的春风破窗而入，携来沁人心脾的凉爽，疏通着我与文字之间的每一道淤泥沟壑。山川为我的音乐竭力展现着千古神韵，河流为我的音乐甘当伴奏，在那最绵长的颤音处抖落一地松涛。最激动的时候我会失去控制地站在窗前打拍子，我要打给全世界的人看，我相信这样的音乐他们谁也没见过，一定会喜欢的。至于全世界的人是不是真的能看到，这个我不管，如果还在乎这个那我就太可笑了，等于白做了这种音乐，等于糟蹋了自己这些激昂丰沛的情绪。音乐抑扬顿挫，时而升入天空，时而融进溪流，总之，它光滑的流动着，似在兆示着一部伟大作品的诞生。当然，音乐偶尔也会有低沉舒缓的章节，一幅幅令人忧伤的历史画面有时也会在瑟瑟寒风中闪现跳跃过去，在阳光下散发出古老而荒凉的气息。
在音乐美妙的旋律中，我发现了一个非常有趣的问题。从前，我很轻视科学家，觉得科学是头脑呆板的人所从事的工作，这显然也是我当年那样顽固地拒绝照父亲的意思学数理化的最重要原因，可当创作渐入佳境，电脑键盘所发出的声音便敲碎了我的全部愚见。我甚至认为如果从前我能有这样一台电脑，也许我的创作会完全是�