回到家，我掏出一千块给王帅，确切的说应该给他一千一百五，因为他给我的时候是2300，但是我不会像他那样分得太清楚了，他是男人就应该多承担点，我要一分不给，他也没辙。我这是对他有感情才肯让他吃亏，要是没感情的，我宁愿用钱砸死他，也不愿跟他多一句废话。他说：“你不刚发了工资，怎么剩一千块了？”
我说：“我的钱，我想剩多少就剩多少。”
他接过我手里的钱说：“这样吧，你以后发了工资每月存我这里一千，我给你利息，这样就不会像你一样到了月底没钱花。”说实话，放他那我还真不放心，不是担心他不给我，是担心他打牌输了。他要没这个癖好，我还真愿意这么着，但是赌鬼和吸毒的人的话都不能全信，还是放自己口袋里保险，何况在他那放着，我花钱的时候就不能想买什么买什么了。
“你的钱怎么不存在我这？我给你利息。”我说
他说：“存你这你还不得给我花完。”这点他错了，说明他还不够了解我。就算他的钱要我给他保管，我只会花我自己的，不会去动他的，这是别人对自己信任的最大尊重。我没有借钱买东西的习惯，所以超出我能力范围的，我不会去买，也不会借钱去买，更不会用别人的钱去买。
“那你拿什么保证存你这你不会把它花完？”我故意问他。
他说：“我单独给你办张卡，卡你拿着，密码我记着。”
这点我相信他，但我觉得麻烦，还是像一地疙瘩说的那样：“还是自己管自己的好了，万一分手了省得麻烦。”我说：“那多麻烦啊，我省着点花就是了。”
他翻出我钱包，把其它几张一百的也拿出来放在自己口袋里，给我只剩下五十块。让我一个星期只花五十，花完再往他要。也亏他想得出来，五十块光吃饭也不够。我坚决把那几张一百的要过来，他把那一千块放在自己钱包里说：“我先替你保存着，以后每月交给我一千。”
我不知道这一千块他是想为我保存着还是在心里想它已归自己所有，这些都已经不重要的，重要的是我们第一次坦诚的谈钱而没有伤感情，这已经是最大的进步了，我故意去跟他抢钱，边抢边说：“我现在后悔了，把钱给我。”他说什么也不给我，看他那紧张的样子就知道不仅仅是为我保存着，其实我压根我就没想着懒帐，只不过给他开个玩笑，给他就是他的了，否者我也不会给他。至于他是先替我存着还是钱已经归他，如果下次发工资他再往我要，说明他真是为我存着，也为我们存着，如果不要，说明我们仍是两个独立的个体。
转眼之间已经十二月中旬了，冬天到了，离春节也越来越近，所有人都在谈论回家过年的事，只有我讨厌这种日子。上次去他朋友那里，他朋友问我：“小王，过年跟他回家吗？我们那里很漂亮的。”我没说话，我觉得很尴尬，让我想起了以前，朋友也是这么问我，我和现在的感觉一模一样。难道我的生活真的在恶性循环吗？他是唯一一个和以前认识的人性格不一样的人，但是我仍会面对一模一样的问题，还有一模一样的是我不清楚他的想法。其实我不在乎他是否让我跟他回家，我在乎的是我回家是否能带他回家应付一下。前几天，老弟打电话问我春节回不回家，他说：“要是回来，提前打个电话，我好开车去车站接你们。”我特别注意到他说的是“你们”而不是“你”，我真的想回家看看，我已经快两年没回去了，但是，一个人回家我会难过。尽管对我来说，回家并不代表什么。那么随便找个不相干的人回家应付吗？可是，他才是和我相干的人，他才是我男朋友。这个敏感的话题我没跟他聊过，只是把我的感受写在了QQ的空间上，大概他看到了。我们出去吃饭的时候他对我说：“我们家过了年盖房子，等五一的时候我带你回家。”他还说他们那有个习俗，就是盖好房子要带女朋友回家住一晚，表示已成定居，大概就是这个意思。他很早就对我说让我存钱，到年底为他家盖房子出一万块钱，因为不光是他一个人的，我也要出一份力。我要是有钱，别说一万，五万又如何？现在的问题是我没钱，我也不在乎除他之外的任何东西。本来好好的出去吃饭，他这么一说我有点难过，我想说：“不知道明年我会在哪呢。”但我没说，我知道他本意是好的，谁都想把自己家最好的一面展现在女朋友面前，可是我不稀罕这些，不知道这诱饵放的时间长了会不会腐烂，及至变质。其实我也不想去他家，我只想他能跟我回家应付应付我爸妈，后来才知道，这不太可能。他昨天说过，只要他爸妈有一个在世的，他每一年春节都会回家陪他们，我要是要求他跟我回家，似乎残忍了点，毕竟他是个孝顺的人，所以我现在难受的是回家我该怎么应付。去年过年我没回家，一半是因为自己的感情，另一半则是因为找不到可以带回家应付的人。为此，他怀疑我不是亲生的，说我没一点人性，我没作任何解释，我也不想解释什么。
我们的爱
晚上我在客厅看电视，王帅早早的就洗脸刷牙睡觉了，一会我去房间拿东西的时候，他坐在被窝里看报纸。见我进屋，他说：“杭州市中心的房价蛮高的，快赶上上海的了。”
以我目前的经济状态，养活自己还差不多，至于结婚买房子的事，我觉得离我很遥远，甚至觉得那是下辈子的事。我说：“怎么，你想买房子啊？”
他说：“可以考虑，分期付款，一个月才几千块，咱俩工资加起来供个房子应该不成问题。”
我觉得我们的感情还没到这种地步，分期付款是没错，关键是首付也得几十万。我早就放下大话，说我结婚的时候一分钱都不会要我妈出，所以我不会给我妈要一分钱。至于我，就一月三千块的工资，零存款，买房子简直是天方夜谈。他提到买房子的事，这是我没想到的，虽然只是提了一提，不管它以前在我心里是多么的遥远，那一刻，我觉得和它的距离似乎近了一点。对我来说，结婚买房子是件很遥远的事，不是不想，只是无从想象，所以干脆不想。我们真的能走到最后吗？我不知道，我想我是需要督促，或者说是需要诱饵的人。对于自己的未来没从想过，因为没有人督促，也没什么诱饵可言。关于我们的未来，不是我该想的，也不是我能想的，它不会因为我想怎样就一定会朝着那个方向发展，关于两个人的事，不是一个人的努力就会有结果的。
天冷了，别人都穿羽绒服了，我还穿一件毛衣，外加一个马夹，这是我冬天最厚的装备了。想着等发了工资去买件羽绒服，但是我去逛了一下，暂时没发现我喜欢的，所以一直愣着没买。老板一点不同情心都没有，大冬天的，让我和小杨在阳台上，空调吹也吹不到。要是晴天吧，晒晒太阳还是蛮舒服的，但是今年上海的冬天几乎没见着太阳，总是下雨，要不就是阴天。就算开着空调，也吹不到阳台来，何况他们也不开空调，我的脚指头都冻了，晚上睡觉老痒，总是大半夜往王帅脚后跟蹭痒。我跟老板说冷，他说冷开空调啊，可是空调遥控器在前台手里，她总是替老板省钱，每次都是我说她，她才开，不说她就一天也不开，我哪里有时间每天提醒他开空调？
小杨也不知道是每天不定闹钟还是咋的，很少按点起床，我已经叫过她不只三次了，以我的脾气，三次以上，这个人我都不想再理。冬天谁都不想起，我更不想起，有时候也会迟到，王帅为此把我教育了一番，所以我比以前有所长进。小杨还是经常起的晚，我是很想每天都叫叫她，可是我更不想自己年纪轻轻就像一老妈一样整天在人家屁股后面督促。我不是她什么人，我也没有义务每天叫她起床，何况人家也没有说让我每天叫她，所以叫了几次后我就没再叫。人是要有自觉性的，她没有，我不能强加给她。迟到就迟到，她还不心疼，我心疼什么？王帅发短信问我迟到没，我说没有，不过小杨迟到了，他说我怎么不叫叫她，好像叫她起床是我的义务似的，我不是别人的仆人，更不是别人的老妈。我想叫就叫，我不想叫就不叫，这是我的自由。如果我一次不叫，什么事也没了，我叫过几次，我再不叫，那就是我的错。他每次都这样，无论谁对谁错他都说是我的错。有时候觉得他像我妈一样，小时候跟我弟弟打架，无论我错还是他错，我妈就认定是我的错，因为我比他大，我就该让着他。我也知道是让着，但不是无底线的忍让。难道他把我的手抓破，我还得对他微笑？
小马说：“你这个男朋友不好，太大男子主义了，什么活都让你干，像打水这样的重活就应该他去。”
我觉得小马的心也太细了，这种事我从来都没想过，也从来没有因为这个委屈过。在他眼里，只有从我的胸部才能辨认出我是女人，他一直把我当一男人，像打水这种小活对我来说小意思，他哪里会心疼这些。他经常对我说：“作为女人，我觉得你很失败。”
我问他：“我哪点失败了？”
“烧的菜没人吃还不叫失败啊，而且动不动就动武力，有哪个女人像你这样的？”
就那一次可让他抓住把柄了，说实话，我很少做饭，因为我做的不好吃，为了不浪费国家粮食，她们不让我烧菜。他刚搬进来的时候，我说我要给他露一手，她们不让我糟蹋好菜，只给我一堆青菜让我烧，结果那盘青菜在他们夹了第一次后就没有人动第二次。从此以后，这点成了我的软肋，我觉得我尽力了，只是我没有烧菜的天分而已。小杨倒是越来越进步了，大概我和她的口味相同，所以我觉得她烧的好吃。她喜欢烧菜的时候放糖，小马喜欢放辣椒，王帅说他会烧，只是每次他都不动，所以干什么我从来都没指望他。有一天他去洗袜子，我说：“好人，帮我洗一下吧？”他瞪了我一眼，我觉得没戏，他不把袜子塞到我嘴