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是他母亲让我第一次品尝到了母爱，也是她老人家第一个给了我母亲般关怀与疼爱的人。在我内心深处，无形中我已将这位母亲当作自己的母亲看待了。母女之情早已在我心里深深扎下了根，我又怎么忍心让这位母亲为我伤心进而担心呢？对这位母亲我能做的太少了，在这时我该学得乖巧一些。
无奈中，我收回自己的脚步，重新又坐回到了原处。是的，我不能因我的离去而让这位母亲为我担心，她老人家正在准备着晚饭呢！仅仅只为了这位母亲，也必须得留下来。而且，我还得将所有的悲哀统统咽进肚子里去。
他顺手把放在枕旁的一个本子打开，对着我轻声地读起来。这应该是一本随记，因为在我的记忆中，他似乎并没有写日记的习惯。从内容上判断，这应该是在我们未见面之前他写的。只是，现在听来让我感到如此的酸涩，又让我觉得如此的枯燥乏味。
“我们见面之后，从许多方面你都让我很失望。这点也怪我，是我对你所寄予的希望太多了。当我的朋友两次来家里都是因为有事情，可就连这一点你都不能容忍，这会给别人留下什么样的印象？又会让别人怎么来看你？”他终于合上了那个本子，将它重新放回到了床头，对我这样倦倦地说。
我不言语，也不想言语。什么样的解释我也不要，我很怕再替自己辩解什么。
他朋友有事来，可在这之前他并不曾对我解释过半句。别人的印象、他的脸面、朋友的看法，仅仅只是把我看作是小器与不懂事，可我那时的精神几乎要到了濒临崩溃的边缘，我也几乎弄不懂自己本来是该哭还是该笑了。可这些他会知道吗？我心里的痛苦有多深多重，他能明白吗？
当时，我这块在等待愈合的伤疤被撞破了，它正在血流不止，让我极其的疼痛难忍。时间一日日过去，这伤疤似乎是在感染就要溃烂了，必须得快些的医治了。否则，我生命就会危在旦夕。这伤疤又似乎是藏在我心底里的一处隐慝的地方了，是拒绝外人看到的。所以，在我痛苦难当的时候，我终于鼓足了勇气要揭开这块“遮羞布”露出流血的伤口给他看，希望他能够帮我撒上一些消炎药，进而再给我包裹上一片“止血布”类的东西来帮我止住血。最后，再用他一片温情与关怀使我的伤口得到彻底痊愈。可当我捂住自己流血的伤口一步步走近他，又是如此满怀希望与感激向着他走近时，他所能给我的只有冷漠与孤单。我只能忍着疼痛，再把眼泪统统咽到肚子里去。我这副样子很像是一条在街头乱窜的流浪狗，没有家，没有可供充饥的食物。就在饥寒交迫时被撞伤了，发出了痛苦的呻吟声。可没有人会理会，也不会有人在意。所能做的只有自己伸出长长的舌头来，很费力地舔着自己还在血流不止的伤口，而使自己的疼痛能得到某种程度上的缓解。别的，也就做不了什么了。
“我带来了一个男的你都这样，假如我要是带来一个姑娘呢？”他一半在开玩笑又一半认真地冲我问道。
“那就要看你带来的是一个什么样的姑娘了。”我冷冷地回答。
“我从前总以为你的性格会改变，你会慢慢变得开朗起来。看来，我是太天真了。”他又轻轻叹了一口气，接着说，“其实，人的性格是很难改变的，也是别的任何人所无能为力的。你有许多的误区，你必须要自己一步步走出误区才行。人活着应该活得开心一些，凡事也应该看得远一些。若总是困在自己的小圈子里，整天充满着忧郁，生活还会有什么情趣可言？”
一个人的性格并非是与生俱来，也并非是我有意要走入那一个个误区。本来我想着让他看到我性格另一个方面的。可现在再说这些又会有什么用？他不给我时间，更不给我机会，而我自己还要维持自尊的。如果我生下来就是一个幸运的人，并且能够在父母双亲的呵护下长大，我也能够成为一个活泼开朗的女孩子，一个他林佳奇心目中的那种女孩子。
当他在一旁娓娓道来的时候，我坐在一旁静听着。只是我听得好辛苦，同时又不想将他扣在我身上的这些罪责卸掉一点。因为我已经太疲乏了，就事情本身来说也已经失去意义了。我不想在这方面花费什么功夫的，因为我觉得这样也只能让我更加的得不偿失。
终于转移了话题，这也让我一脸僵硬的表情变得松弛下来。他跟我谈起了诗。谈起了诗人，这使气氛一下子变得柔和起来。
“雅雯，我现在也喜欢读诗，可能的话，在将来的一天我也会写出诗来。”
是吗？你林佳奇也要写诗了吗？我们这两个千差万别的人终于有了这么点的共同之处，就在我们在说着分手的时候，你终于让我有了这么一个新发现。只是，它没有带给我一丝一毫的欣喜，反而让我心里极其的酸楚。
“只是我没灵感。”他停了一下，静静地看着我，轻轻地说道。
“我也一样的。”我轻轻摇头说。
“你有灵感的。”他加重了语气，十分肯定地说，“我相信有一天你会走向成功。”
面对着他的鼓励，我还了他一个很友善的微笑，算是报答。
第四十一章：挥手而别
在桌旁，他在我的对面坐下，而不再是身旁。我不再拘束，也不再有什么不自在。这是我们在一起共进的最后晚餐，而心里似乎并没有太多的悲哀。是的，属于我的悲哀已经太多了，我又何必在这最后的时光里让他看见我眼里的忧伤呢？生命如此短暂，也因此才会显得如此可贵。
一同看电视，我们之间相隔了很远的距离，就如同我们的两颗心一样。好久的时间里，我们也没有跟对方说一句话。
当客厅里只剩下我们两人时，表针也已经指向夜里的十点钟了。
“你能陪我再坐上一会吗？”我这样试探着问他，也终于寻到一个跟他说话的机会。
他抬头看了看我，冲着我点点头，随即坐到了我的身旁。静静的，他看着我，却又是不言不语。
“仅仅只作为一个朋友，你还会再写信给我吗？”我又为自己寻到一个话题，又次地先开了口。
“会的，又怎么不会呢？”他故作一脸轻松地说道。
我对着他深深地笑了，他也笑了，轻轻的。
我便站起身来，很大方地向着他伸出自己的右手，“那就让我们最后一次来握手告别吧！”我在口中这样说。
他依旧是一动不动地坐着，两只手放在了身体的两旁，一双眼睛在木然地望着前方。过了好一会儿，他终于说：“为什么就非要是最后一次握手呢？难道说我们以后就再也不能握手了吗？”在他语气中带有的是一种难以掩饰住的悲哀了。
不，既然我们从此天各一方，我们的手又怎会再次地紧紧握在一起？既然你已经决定要离我而去，又何必再向我来伸出你的手？
对着他的疑问，我没作任何回答。我只是很平和地冲着他笑着，完全是一副很洒脱的样子。我把他的右手抓起，紧紧地握住了。而在我的面前，看到的只是他一张凄苦的面孔。在此时，他似乎不敢抬起他的眼睛来看着我，依旧是坐在原处如一尊雕塑，一动不动。这时，我实在是不忍心看见他的这副样子，便痛苦地闭上了自己的眼睛。我的身体在颤栗，我的心也在颤栗，就连同我的手也跟着颤栗起来了。就这样地紧紧握住，多不想再松开！
当我感觉到了他的手也在开始颤抖个不停的时候，我多想能够这样扑在他的怀抱里，对着他痛哭上一场，向他来诉说我心里这众多的委屈和不幸。来对他说：我这辈子是不能失去他的，不能的。我爱他，已远远胜过了我对这个世界的爱。也许在我的哭诉下他会被我感动，他会再重新来爱我。可是，如果我能够挽留住他的仅仅只是我的眼泪和我不幸的过去，那我情愿就这样的痛失他，就这样看着他离我越来越远。我再也不想得到什么爱的回报了，那不是爱，恰恰是对我人格上最大的伤害和污辱了。
这时，我便轻轻松开了他的手，让自己的情绪也慢慢地归于平静。
“佳奇，你去休息吧！”过了片刻，我不无关心地对他催促道。
他似乎并没有听见我在对他说什么，仍旧坐在那里动也不动，甚至是连他坐的姿势也丝毫没有改变，就是他脸上的这副凄苦的表情也没丝毫的改变。
“我想再坐一会，”停了好一会儿，他终于从嘴里挤出这几个字来。
我看了看他，也只好重新坐回到了原处。
“如果我没认识你，我现在还认为你姐姐他们两人是幸福的一对，可真正见到了他们又怎么样呢？”
“你提他们干什么？”我带有几分忿然地说。
“就像我姐姐与姐夫，你认为他们生活得幸福吗？”他再次询问起我来。
“可能是幸福的吧！”我愣愣地回答，见他不语，便又冲着他反问道，“你认为他们也过得不幸福吗？”
听着我的问话，他显得一脸的无可奈何。过了片刻，他对着我摇了摇头，算是答案。
“那什么才是幸福呢？”我充满疑惑地问。
“这就要凭你自己的感觉了。”他带有一副很世故的腔调说。
“那我们两个人在一起，你感受到过幸福吗？”我故意冲着他这样大声问。
“从来没有。”他回答，竟是如此的果断。
我的心在下沉，也愈加疼痛，就像是一只受伤的鸟儿在艰难地飞行中，又突然的被人打了一枪，正射中了心脏。
从我们通信至今的近两年的时间里，他并没有感受到一点的幸福，我所付出的都如此付之东流了。他曾经