我的心咯噔一下。何玲秀找他会有什么事？
他看了看我，接通电话。我仍然挽着他的手臂，但是心却悬了起来。
“……什么，发高烧？……好，在哪家医院？……我马上到。”
我觉得不妙，心在往下沉。谁发高烧在医院？何玲秀吗？那么，他现在要马上赶过去陪她吗？一时间，我不知道该怎样思想，我怔怔地看着他忧心忡忡地挂了电话，停下车。
“小怡，”他解释：“宋怡，我的女儿，发高烧了，正在医院，我必须马上过去。”
我才知道他的女儿叫宋怡。
“我先送你回去吧。”他说。
我点点头。
他看了我一眼，想说什么，没有说。发动了引擎。
送我回到楼下。他停下车，帮我取下安全带，打开车门，说：“晚点我再给你电话。”
我站在车外，固执地一言不发，一动不动。
他叹了口气。下车来，抱抱我，轻轻地拍着我的背，“回去睡吧，宝贝，回去好好睡。”
我流泪了。仿佛来到这个人世，这么久以来，就是为了等待这一声轻轻的呼唤，我听到他叫我宝贝，他叫我宝贝。世界上从来没有一个人这样称呼过我，一个简单的词，包含着万千的宠溺和疼爱。我无力抗拒的我的爱。我流泪了。
然后他上了车。我看着他迅速地倒车，然后消失在我的视线。他必须以最快的速度，立刻赶到需要他的妻女身边去。
我心里有一种难以名状的伤感。谁说他们准备离婚了呢，宋怡病了，何玲秀第一个要找的人就是他。他也会在第一时间放下一切赶回去。他们是夫妻，或许爱情已经消逝了，然而取而代之的亲情却会更牢固地捆绑着他们。他们之间有那么多共同的回忆，共同的亲友，更重要的是他们有宋怡，他们共同的血脉。
而我，我有什么呢，我有什么足以去争取他的东西？我没有，什么都没有。
她能够令他立刻从我的身边离开，回到她那里去，即使是在这样准备离婚的状态下。而我不能。
在这份感情里，我有足够的把握去争取吗，我有希望得到吗？我感觉到我的爱是那么的无力，那么的渺小。
是他来得太早，还是我出现得太晚？我总是出现得晚了，不管是在成长之前还是成长之后，我的出现总是晚了。
“君生我未生，我生君已老。”我已经知道接下来的一句应该是：“恨不生同时，日日与君好。”
我泪如雨下。
在忐忑的心情中等待。我等待宋飞扬给我打电话。他说了晚点要给我打电话的。
这种等待是一种煎熬，但是我爱他。这个理由足以支撑我为他做任何事，如果我能做的话。
靠在床头，抱着枕头。想着宋怡现在应该怎样了，烧退了吗？宋飞扬一定很着急吧，他怎样，他还好吗？是安全地从我这边去到了医院吗？有没有因为太着急，在路上发生什么意外……
我不敢往下想。想给他发个信息问一下，怕何玲秀看到会起疑心，又怕打扰了他，让他心烦。
一直到下午六点多。我忍不住给他发了一条短信：“怎么样，还好吗？”
很快收到他的回复。“还好，宝贝，谢谢。宋怡还在打点滴，我正陪着她。你安排你的时间吧，我不能陪你了。”
我只回了他一句：“祝宋怡平安、健康。”
其实我多么想告诉他，不管事情发展到什么程度，我都跟他在一起，虽然只能是精神上的。
不知，他能感应到我无处不在对他的陪伴吗？他知道我的心时时刻刻都跟他在一起吗？
——我的心，早已离开身体，飞向了他。
我已经两天没有收到宋飞扬的信息了。早晨不再问我晨好，晚上不再道我晚安。
我隐约地觉得不安。我觉得有种东西正在慢慢地远离我。
他不再联系我。是跟何玲秀合好了，他们在一起，所以不方便？或者是，宋怡的发烧让他感觉到她们对他的需要，他们改变了离婚的决定。我想，一定就是这种可能。
这样想着，我的心就开始往下沉。一定是这样的，是这样，纵使他不再爱她，但是他爱他们的女儿。他一定不愿意让女儿有一个不完整的家庭，给女儿未来的生活蒙上阴影。他的年纪，不允许他沉缅于爱情的甜蜜，他有很多责任和义务要承担，要履行。而在他的责任面前，我的爱情会是多么的微不足道。
他还没有表明态度，我已经感觉到我在这场感情里，没有胜出的可能。
我把自己放在他的角度，假想自己是他，我能想像他的思想在作怎样的斗争和挣扎，他有着许多无法割舍的东西，比如他与何玲秀共同的经历的十多年感情，比如他与何玲秀最初的爱情是如何计划着天长地久，比如他与何玲秀共同生活十多年养成的你中有我、我中有你的习惯，比如……
太多太多。我能理解，是的，完整理解。可是，假设他放弃了我，我又该怎么办？我怎样收回我的感情，再重新开始生活？
我没有办法让心情平静。我在等待中被煎熬。
夜里，试着拨他的手机，回答竟然是关机。
我的心，一下子坠入冰冷的谷底。他关机，不让别人联系他，也包括我。他不联系我，也拒绝我联系他。这证实了我的猜测，不是我的过分敏感，而是事实。
他的沉默，意味着退避吧。
我还能坚持吗？我的坚持还有意义吗？坚持，对我来说已经徒劳，对他来说会是负担。
我突然觉得，我已经失去了所有的活力，只剩下呼吸。我最爱的人，最想要跟他在一起的人，我放弃了他，就像放弃了自己。
我们的缘份必须就此停住，只剩下最后一面了。
我知道，他会给我一个交待的，他不会让我在这样的等待里面一直地熬。他会来看我的，我等他。
他来的时候，已经过去的七天。一个星期里，我因为吃不下东西，瘦了四斤。
我们坐在他的车里，曾经我坐过的座位，曾经我以为那是我的位置的座位。许久，不知道从何说起。
“你还好吗？”他问。
我还好吗？我该怎么回答？说我好，其实不好；说我不好，然而说我不好又有什么用，他会因为我不好而改变他离开我的决定吗？
“我不能，”他小心地措词，他想用更缓和的方式让我接受分离吧。他说：“我不能执行我们的计划了。宋怡需要我。”他说得有些艰难。“她生病的这两天，一步也不让我离开。我一直守着她。——她知道我们要离婚，在梦里流着眼泪，叫我们不要分开。”
我默默地听着，没有抬头。其实他不用解释的，他说的我明白，我明白的，全都明白。
“不能让女儿有一个残缺的家庭，一个残缺的童年。”他说。
我想着我残缺的家庭，我寂寞的童年，没有父母关心，不被父母疼爱。为什么，在我年幼的那时，从来没有人为我想过这些呢？
他沉默了许久。眼睛望着遥遥的远处，茫然，迷朦。“我不能爱你了。希望你能早一点遇到一个有能力照顾你的人，好好照顾你。”他说。
“你呢？你还爱她吗？”我开口问。
“还谈什么爱不爱。”他苦笑着。
“不爱了，还在一起，就会幸福吗？”我问得有些尖锐，是的，很尖锐，仅仅把我的心扎疼了。
他苦笑着摇头，“已经这样，无所谓幸福不幸福了。”
为什么呢？我凝望着他的眼睛。为什么幸不幸福，可以无所谓呢？
“你会过得好吗？”他问。
我微笑着点头：“放心吧，我会过得好的。”
“对不起。”他低下头。他的眼睛里交织着痛苦。
“不要说对不起，”我听到自己对他说：“是我们的缘份还不够深，不够让我陪你同甘共苦。不管怎么样，你的家还是完整的，我相信女人都是爱自己的丈夫的，她不想放弃你，也证明她还爱着你啊。——那就好了，我不能爱你，就让她代我爱你、照顾你，我也就放心了。”
他长长地叹气。“其实，我很希望能跟你在一起。你是一个很可爱的女孩子，我一直就很喜欢你。但是我现在过得很不好，不想拖累你，你还年轻，不应该陪着我熬。”
我是愿意的啊！我在心里说。只是我不能够留在他的身边，跟他患难与共。该与他患难与共的人早已经出现了，她在我成长之前就占领了这个重要的位置。
“你会遇到很爱你的人，好好照顾你的。”他说。
我笑了。会吗？这个世界上会有一个很爱我的人，好好地照顾我吗？如果有，那么这个人现在在哪里？他为什么还不出现？
“会的，你会幸福的。”他像是对我说，又像是对自己说。
我伸出手，握住他的手。他返手一把将我的手紧紧地握在手心。
“不知道将来，是谁会有福气，能够跟你在一起。”他痛苦的眼神像在撕裂。“希望你会幸福，宝宝，你要好好地活着，平安、健康，开开心心地过每一天。”
“你的要求太高了。”我笑着说。我在笑着，心里却在流血。我怎样才能平安、健康，开开心心地过每一天啊！我的世界，总是风雨多于晴天，痛苦多于幸福，生活总是在我以为将要得到幸福的时候转向另外的方向，让我手足所措。
“不管怎么样，”他握着我的手，用力握着，“我都希望你知道，你装在我心里，不管将来过得怎样，你都要记得，我希望你幸福，我希望你每一天都幸福。”
我的眼泪蒙住眼睛。既然是这样，又为什么对我放手呢？难道爱只能以祝福的形式存在吗，而我又必须为了他努力去做到他所希望的那样，即使我根本就做不到。
“如果你们不再相爱，但是不分开，宋怡也一样会觉得幸福吗？”我问他。
他一愣。他显然没有想过这个问题，喃喃地自语道：“至少，是一个完整的家吧。”
什么叫完整？就是这样的貌合神离吗？我想，他放开我，留在家，并不是为了貌合神离的完整，而是因为他爱那个家，他还爱那个家，所以无法割舍。
他爱那个家，而我又怎能要求他爱我，要求他离开他亲爱的女儿，和他女儿的母亲？不管怎么样，他跟何玲秀共同生活了十多年，他们有感情，有共同的记忆；他们生活在同一个圈子，他们有着共同的朋友和亲人；最重要的是