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可突然广播里说旅客准备登机了，我再也不能就这么看着他了，我扔掉了我的行李飞跑到他身边，那时我觉得全世界就只有我们两个，我给了他一个很长的吻，可我还是要离开的！他现在还好吗？可我怎么就觉得自己竟想不起他的样子了？现在的我满脑子都是VERNE的样子，他不是他。那个他爱我，可VERNE不爱！不爱！…
一天、两天、三天、整整六天、我都没有见到他，可他妈的他不是说就要休息一周吗？我觉得我的身体的反应已经不正常了，我变得异常的烦躁，所以第七天我在公司的人员档案里找到了他家的地址，我要看见他，马上！
我按着他留那个地址找到了一间屋，站在门外我听见房间里传出我也很喜欢的皇后乐团，那些音乐让我变得特别的兴奋，这一定是他的家，他没有留假地址。我立刻就可以看到他，然后我就使劲的敲门。
他打开门无比吃惊的看着我问我“你？什么事？”我快乐看着他的脸，可我的心又再一次荡的难受。我问他手臂怎么样？然后就这么挤进了他的那间屋。他看着我，脸上的表情开始变得难看，可我喜欢这样，我就是喜欢惹恼他，我解开衬衫的扣子就那么坐在他的床上，那里都是他的味道。
“再有几天，我就可以去上班，如果你还需要的话。”他就这么对答的我。
我当然需要他，他不知道这六天我是怎么过的，我快疯了。我告诉他我们还有很多的事没有做呢？他的脸色再一次变的难看。然后他让我离开，原来他那么不想看到我，这让我难受极了，他是在想那个给他留下吻痕的男人吗？可我不想走，我不想！
我靠近他的脸，那么近，他惊慌的问我“你想做什么？”做什么？这不是太明显了吗？看着他的表情，这让我很想吻他的嘴，很想。可我对他说“本来是想做很多的，可你这个样子，做的感觉也不会好。你如果想做的话，我会配合的。”
可他对我大喊“你他妈的，滚出去！”我受不了这个，我使劲的抓着他的手腕在他耳旁说“在新西兰我可以同时和3个黑人小子一起打架的。”我没说假话，我真是曾经和3个黑人小子一起打架的。可我也付出了一根肋骨被他们打裂的代价，不过从那次以后他们再不会叫我黄皮肤小子。
我把他按在床上，我很坦白的告诉他，“这几天我真的很想你，其实也可以说是想和你做！”这确实是我这几天的感受，不过在我舔了他脸之后我又告诉他说“我不会强迫你的，我从来没强迫过别人做什么，尤其是这种事。可你知道吗？总是控制着自己的身体，真他妈的，难受！”
是呀，他总让我的荷尔蒙异常的兴奋，可我却总在控制自己，这太难受了。然后我吻了他，我的舌头在他的口腔里舔着他的舌头，他的味道、他的唾液混合着我的。可当我停下来的时候，我在他的桌子上看见了蓝色的星星？我立刻抓在手里。星星？他？…
大二上学期的时候，他送了一个蓝色的星星给我，他说我爱你，我只爱你！爱！只爱我…
他从我手里抢走星星，躺在那喘着气。我觉得从这时起，我爱上了VERNE了。
要是允许我用那种粗俗的说法，这对我来说是有生以来的第二次恋爱。是由肉体的欲望发展的来的爱。
***
我站在阳台上，给自己点了根烟，这个时间的城市开始安静下来了，不过这应该只是表面的安静吧？每个还亮着的窗里一定都在发生着故事，一定的。可我却又想起那天在地铁上听到的话，变态的。病态的。为什么我越是快乐，这个世界越是对我不放心？我没有病，没有！
我他妈的又不是天使，我已经做的够好了，我不违法，对所有的人都有礼貌，也从没漏税，除了打架我几乎什么坏事也没做过。我只是喜欢，只是爱了一个和我性别相同的人，为什么我就成了别人眼中的变态？为什么？
也许一千年以后？也许那时再没人会介意你爱什么人？那时只是爱就可以了！
可那时？那时我和VERNE早就不在了，我再没办法吻他，轻抚他的脸了。
＇VERNE＇
我醒来，表上的时间是12：45，我发现我睡在沙发上，那本《假面的告白》放在我身旁。我坐起来，发现他还站在阳台上，我轻轻的走过去，他在想什么呢？
可他还是听见了我的脚步声，他转过头向我笑笑，用夹着香烟的手拨弄着我的头发。我突然觉得现在的自己开始很喜欢他这么做，我喜欢他用手指轻轻的触碰我的眼眉和额头。
我看着他，我问他还有香烟吗？他就把他那根吸了一半的烟轻轻的放在我的嘴唇间。又用手搂着我的肩膀，让我的头可以靠在他的肩上。他身上满是我昨天刚卖的那瓶薄荷的沐浴露的味道。我问他“你在想什么？”
他没回答我的问题，只是问我“我们可以就这样一直到世界尽头吗？”
我看着他，心里无法讲清的难受，那次在地铁上，那次我已经觉得自己真是在爱他的。可我们的爱是，是不会有人祝福的，这是禁忌的爱，我们在别人眼力就像瘟疫，是病菌！
我们是别人眼里的变态，我害怕看那些人看我们的目光，我害怕！
“世俗目光虽然荒谬，可为你，我愿意承受。”那天他是那么紧的拉着我的说着。
叫我如何爱一个我爱的人
＇SPENCER＇
圣诞节的前一天我和VERNE一起去了我一个朋友的生日聚会，这个朋友他也是见过的，就是那天和我一起走上天桥的那个男人。他叫KEN，我是在从新西兰回国的飞机上认识他的，那个同性恋俱乐部也是他介绍给我的，可他不是同性恋，他说他还是对女人的兴趣大一点。
可当聚会结束后，我们一起坐在汽车里的时候，VERNE一把抱住我，他很少这么主动的拥抱我的，这有点反常，到不是说他从不抱我，只是我觉得他今天的态度很冲动。我问他出了什么事吗？他摇摇头，只是说就是很想拥抱。于是，我开始吻他嘴的同时也在思索今晚是否有什么人和他说了什么话？可我觉得他整晚一直坐在角落里看那本《假面的告白》。也没什么人和他聊过什么？
“SPENCER，我……”他抿着嘴唇，看着我的眼睛像是想和我说什么，可他又不知道怎么开口。
“到底怎么了？”看着他这个样子，我很难受的“VERNE，什么事？很难开口吗？什么事都可以说。”说着，我又继续用自己的嘴轻碰他的唇，其实我问这句话的同时，我心里害怕的厉害，我怕他告诉我这是最后的拥抱。这种害怕的感觉就像那次我强迫他做爱后他昏倒在我家的地板上是一样，一样的让我恐怖。
***
自从那次离开他的家，从那次我觉得自己又在恋爱以后，我开始迫切的希望每时每刻都可以拥有他，我不想他再和任何男人发生关系，我他妈的绝对不要再看见那个男人在他脖子上留下那些吻痕。
当他又一次在公司出现的时候，他的胳膊已经全好了。可我却觉得的心病了，我的心从没为谁荡漾的那么难受！可他真是很好骗的。我说我想请他吃饭，想了解他多一点，想找个人聊天，然后还故意装着异常悲哀的看着他，他站在那，像是陷入了回忆，可他的眼神中的悲哀应该不是伪装的。我没想到他居然同意了我的邀请。可后来我才知道那些悲哀的眼神只是这个故事的开始。
他说只可以是吃饭，只可以到9点，我告诉他“随你。”你知道我那时想把他抱在怀里的冲动是多么强烈？身体的欲望和精神的膨胀一起冲击着我是多么的难受。
我们去了肯德基，吃这些垃圾食品是我的一个圈套……在车上我递给了他一杯我放了安眠药的咖啡，而他呢？竟全喝光了。然后他说他要回家，我心里笑着，他怎么回的了家呢？
我告诉他“可能不行吧？我是担心你，刚才，我在你的咖啡里放了安眠药，我没想到你会全喝掉。真抱歉……”
整整一天一夜我都坐在沙发上看着他，我就仅仅是抚摸了他的脸，其他的我什么也没做，甚至都没有吻他，他睡的很沉，没有一点反应。我就这么看着他，他现在是完全属于我了，我会让他爱上我的，就像我现在爱他一样。我一定能让他离开那个在他身上留下吻痕的男人。那些情人们该做的事我会等到他醒了之后在做，我要他清醒的看着，我要他也爱上我。
然后他醒了，发现我用皮带捆着他的双手，我告诉他，他睡着时我吻了他，他的身体有反应。于是他的脸再一次变得绯红，我看着他的样子，极力克制着身体上那个器官的反应。
可他却说，他要打电话。他是要打给那个男人吧？我更让我身体上那个器官难受，我在为他有反应，他却想着别的男人。我扳着脸对他说“不可以，我不希望你打给别的男人。我说过我爱上你了，我为你打算忘记所有的事情，你怎么可以再想别人？”我捏着他的下颌说“说，你也爱我！”我真是在自己的大脑里想了太多次了，我告诉自己我要忘了所有的那些事，忘了去新西兰以前的那些事，忘了那个说爱我的男孩。可那是曾经是我那么爱的一个人呀！
“我管你忘记什么，我他妈的讨厌你！”他怎么可以这样？他怎么可以这么不在乎我？我的感情对他完全不重要！我气极了，我动手打了他的脸，可我却立即后悔了，那些打在他肉体上的疼痛就像是我打在自己的脸上。
我不知道我们还可以再说什么，我在地上坐了很久，然后我发现自己竟在流眼泪，我的心里疼的厉害，我不想打他的。然后我开始自言自语的和他说，说