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〈四〉
五年，我记着这个人五年，每当有人说：“我爱你”让我动摇的时候，我就会用帆的名字来提醒自己。男人都不可信，不可以答应他们。然而，似乎每一次拒绝别人，都是因为有帆的影子在心底。原来我不曾忘记他，是他耗费了我全部信任和爱情，原来，我一直都没有恨过他，一直都希望再见到他。我以为即使他不爱我，我也可以一直爱他，一直。
我无数次的幻想过和他再见面的样子，希望可以是两个人站在路的两边，当望见彼此的时候，路边的人路中间穿梭的车都好象定格一样，那一刻心里会想什么呢，我知道我会想：“终于可以再看见他了”，而他呢，他看见我会高兴么，会知道我一直都还爱着他么？
可是幻想终归是幻想。直到见到他的那一刻，我才解放了。我终于明白，我已经不在爱他了，在这五年里，我已经淡忘了他的样子，连他的名字也不会再轻易想起了。
的确是在川流不息的人群中再看见他。他也看见我了，然而那一刻我的心那么平静，没有问候没有停留，我只是笑了笑，淡淡的笑了笑，我知道，我不在囚固在对他的爱和回忆里了。我才发现我原来早已忘记了他和我的过去，虽然那只是一场我自以为是的爱情。而这淡的原本只充斥着游离的眼神和虚弱的诺言的回忆，也在我微微一笑间灰飞烟灭了。
我不再爱了，也不再恨了。
我的爱情死掉了。
在这一场原本是爱情的预习课里，我就杀死了我全部的爱情。不留给任何人机会。
当我怀抱里的瓦罐被雨水和泪更替了小心积攒起来的幸福的时候，我知道，我在也回不去了。
我擦的干我手心里的汗，却更改不掉这些细细的纹路，而这一场无始无终的爱情，真的是爱情么？我还是不知道答案。
而我唯一清楚的，就是，我的这些被我小心翼翼的攥在掌心里爱情，已经死了。
只想握握你的手
那一年，我考上了省师范学院，从而成为我们那个偏远小村的第一个大学生。
节假日，每当我踏上故土，走进生我养我的山村，定会被众人围住。父老乡亲们亲切地呼喊着我的乳名，并担出胳膊，一一各我握手。人群中，也总有一张俊俏的脸，冲我灿烂的笑。
是梅子。
梅子相貌出众，人品也好，只是左腿有点跛，走路一颠一颠的。梅子自幼丧母，跟父亲长大，因家镜困难，读完了村小，便不再上学了。
我朝梅子点点头，也报之一笑。因梅子是姑娘，所以我没和她握手。待众人离去后，梅子便欢欢地凑到我身边，忽闪着一双动人的丽眼，问：“三哥，大学里的人多吗？”又问：“在大学里，能读到好多好多的书吧？”
每次见到我，梅子总会不厌其烦地问及大学里的情况。我猜想，梅子大概是很渴望读书，很渴望上大学的吧？一直伴我走至家口，梅子方停住。却又迟迟不肯离去，欲言又止的样子。
故里多山枣。每逢秋天，漫山遍野的枣儿赤灿赤灿的，煞是喜人。时值金秋，我再次踏上故土，远远地便见一个影立在山路边。近了，方知是梅子。“三哥，知道你该回来的，国庆节了。”梅子挎着一篮子山枣，满脸喜悦：“尝尝吧，三哥，我刚打的。”抓起一把山枣，我连称好吃好吃。
不料，几天后当我起身返校时，梅子竟送给我一大包沉甸甸的山枣。“三哥，你爱吃，带着吧，我挑选过的，又大又红呢。”我无语，我被梅子的真诚所感动。
“三哥——”梅子怯怯地叫道，却又顿住了。
“有事？”我问。梅子揉搓着自己的手，半天摇了摇头。
我隐隐感到，梅子似乎有话要对我讲。是求我办什么事，而羞于出口吗？
翌年暑假，我又匆匆赶回故里。不巧，刚下汽车，天便落起雨来。车站离老家足有七八里远，没带雨具，只好冒雨赶路了。然而，我绝没想到的是，在山路上竟又遇见了梅子！梅子打着一把雨伞，踉跄着朝我跑来。我说下这么大的雨，你来山上干什么？梅子却笑了：“三哥，我总觉得这两天你该回来了，果然就回来了！”
我的心无法平静。梅子，我回来了，又能给你带来什么呢？我确实不值得你这般盼望呀！
晚上，梅子走进我家，说：“三哥，你走吱一声，我托你办点事。”待她离去后，嫂子拿我寻开心：“三子，梅子八成是爱上你了！”
那是个令我终生难忘的一天。早晨，梅子默默跟随随在我身边，送我赶汽车。我催问她到底有什么事托我去办，梅子哑哑一笑，说：“没什么事，再送送你嘛。”翻上五道坡，我死活不让她再送下去了。梅子驻了足，却不肯离去。片刻，她嗫嚅着说：“三哥，我，我一直想跟你握握手。”她垂下了头，一脸涨红，“只想跟你握次手，好多人都跟你握手过。”
我的心蓦地震颤起来！哦，梅子，多少次你欲言又止，竟仅仅是要跟我握握手！你那么渴望读书，那么羡慕读书人，你认为握住我的手，就如同握住了文化的手，是吧？可我不配，梅子，我真的不配呀！
紧紧握住梅子的手，我分明感到她全身在颤抖。“谢谢你，三哥，我总算握过一次大学生的手了！”梅子热泪盈眶。我不知说什么好，泪水也陡地涌出了双眼。
后来，我再也没能见到梅子。听嫂子说她已结婚了，嫁给外村一个离异的民办教师。可我至今仍无法忘掉梅子，因每逢秋天，我都会收到她从乡下寄来的一大包沉甸甸的山枣。
现在，我仿佛又握住了梅子的手。
纸叠的初恋鸟
匆匆的相遇
错过了匆匆的岁月
总觉得
一生都在错过
错过花期
也错过采撷的季节
——题记
我和妹妹虽然相差整整五岁，却很谈得来。比如像今晚这样坐在月中的桅子树下无边无际地漫谈，妹妹突然问起我的初恋，她正处于豆蔻初开的年龄，对什么都充满了好奇，但这个问题却让我猝不及防，往事倏地把我拉进了回忆的深渊……
我想我应该是有过初恋的。
虽然回想起来，不知那是单相思还是真正的恋爱。
踏入大学校门，报到的那一天，办完了一切该办的琐碎手续，送走父亲，疲惫的我爬上属于自己的上铺只想大睡一场，刚躺下却听到室友喊我，说有个老乡兼老生来看我，接着就走进来一个男生。我坐在上铺，居高临下地和他说了些多联系多关照的话，也许就在那个时候，我的最深最隐蔽的心底已经为他开启了一扇窗户，点亮了一盏灯。尽管，实际上我不是个随便的女孩，我也不相信一见钟情，但内心的真实的感觉却欺骗不了自己。
说实话，他说不上英俊，但很高大，看上去稳稳地，很沉着，有那种大男人的气概，给人很强的感觉；这符合我心中一向的审美，以及小女孩最初的那种憧憬。
至今我也想不通那时自己竟会那么大胆，原本我自知很有分寸很矜持，却因为爱而改变——我送了一枚纸叠的“心”给他！虽然信中的言辞很婉转很含蓄也很聪明。
记得在教室门口叫住他时，我简直要放弃了；他很奇 怪地但微笑着接过那枚“心”，我说了句“回去再看”就脸红红地逃了。
等待的日子长如一个世纪；终于，在教室自己的抽屉里看到了只粉红色的纸叠的小鸟，很可爱很精致我从没看 见过的那种。还记得他信中的一句话：尔雅，前面的路还很长，让我们试着一道走过吧！
对于我来说，这句话已经足够！
于是延续了许许多多美丽的日子，我们一同去感受《罗马假日》的经典，一同在八月登山领略金桂的飘香；我们 在夜的霓虹中相偎合影，在周末学校的舞会上相拥而舞……
那段时间的天特别蓝，空气特别清新，夜中的星星眨 着眼笑得特别欢。
那段时间我以为我是世界上最幸福的人！
但是，后来一切都变了。
没有任何原因，没有什么先兆，后来他不再绕过那条长长的回廊来找我，后来他在老乡的聚会上对我客气地不自然……我奇怪极了，等他的解释，等了许多日子，终于成空；也曾想过去找他，去问一问，终于也没有，最初的矜持和自尊已被我因为爱而舍弃了。
这一次，我再也做不到主动出击。
日子就这么不咸不淡地过着，不久，老生要回家乡实习了，有一次在餐厅，他走过来，说晚上请我吃饭和我谈谈，其实我心里很想答应很想去弄个明白，嘴上却鬼使神差地拒绝了；旁边的好友后来直埋怨我，我隐隐地觉得自 己害怕面对他，面对什么结果。我不是个坚强的人。
他们终于回去了。在他走的那个夜晚，我把自己埋在被中很痛快淋漓地哭了一场，也说不清为什么，我偷偷地跑到收发室，希望有他的信，又很怕收到，生怕片言只语就会破了我尚存的期待。那段日子，我像一个小女人，不停地反思回忆，最终发现自己并没做错什么，我把自己搅得很累很狼狈，心中却很不甘心，很憔悴。
信，终于还是没有。我开始明白这段初恋要随风而逝了；可笑的是，我这个当事人居然傻傻地不知道为什么！爱情，难道真的这么脆弱这么不值得珍惜吗？可以像扔废纸片一样地随手扔摔？
曾经，好友在不平中瞒了我写信给他，他倒回信了，说了些不咸不淡的话，原因却还是省了。我不想再费心了，尽管心中有一千个疑问一万种委屈，我也放弃了！
我只想这一页的秋风，快快地翻过去。
后来，我也毕业回乡，因为做的是同一种工作，自然还是会碰面；我没想到自己的心理素质有这么好，总是能淡然地笑着擦肩而过，尽管笑的内容不乏苍白和冷意，尽管自尊极强的我几次想开口问为什么却都被自己否定了。
心如虚空，才能活得美丽吧？我还要在世上走，还要活着，再也不愿替自己添加烦恼了�