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不知道自己哭了多久，直到身体已经不能配合我的喘息，我觉得自己已经濒临崩溃的边缘（据惠子后来告诉我，我整整哭了一个多小时），其间我看到了从房子里走出来的那个女人，娇小妖媚，表情默然。她的高跟鞋踏着被我的泪水打湿的地面，仿佛踏在了我的心上。惠子摇晃着我，让我站起来，我独自走进屋子里，收拾好了自己的东西，那些必须带走的，我想我再也不会踏进这幢房子了。而安仅仅是坐在墙角的沙发里，背对着我沉默着。他不会冲上来解释什么，因为我了解他的性格，他也了解我的，我们完了，这是一个任何努力都无法扭转的事实。
我们都没有去料理我们爱情的“后事”，包括任何的解释与告别，包括与家人朋友的沟通，我们各自把自己隐匿起来，然后填满自己的生活。毕业的那天，我接到了惠子从日本发来的邀请函，我知道自己终于可以尝试完全脱离痛苦了，朝着那个我不知道的方向飞去。为了安，我彻底改变了自己的生活。我常常在想，如果不是他，如果是别的男人，如果那一天我没有突发奇想让惠子一行到家里作客，也许什么也不会发生。又或者我们会因为两地分居而和平分手，痛苦也只是短暂的。
愈美丽 愈危险（3）
而今我身在东京，记录我的故事，面前是我电脑中保存的安从澳大利亚发来的一封一万多字的电子邮件，里面是他对我们感情的完整叙述和他之所以犯下这个错误的心理动因。那个女人并非他的情人，而是他陪同老总出入色情场所认识的一个小姐，他坦白地说自己是个下半身思考的动物，他没能抵御那女人的巨大诱惑。而对方竟然爱上了他，但安一再地声明，我是他唯一爱过的女人，至今依然。
安告诉我，是他自己毁掉了自己的幸福，他最后悔的是把那个女人带回了家，因为那天是那女孩子的生日。而那个女孩也因为这件事情而最终意识到这个地方没有她想要的幸福；回到了自己的老家。对于安的每一句话，我都相信，我都能发自内心地去倾听，毕竟已经3年过去。昨天在镜子里，我发现了脸上的第一道皱纹，我坐在马桶上哭了半个小时，不是为了青春的逝去，而是为了没有人能见证我青春的逝去，陪伴我从韶华到白头。
惠子成为我在日本唯一的知己，那些中国留学生都与我格格不入，因为我早就没有了奔命而奔出一条回国之路的念想。我曾经答应过一个同在日本的韩国男人的求婚，但婚前检查的时候发现，因为流产刮宫，我已经失去了做母亲的权力。尽管之前我们都没有要孩子的打算，我还是果断地和他分手，本来就是一段互相搀扶的痛者的爱，就不要添加更多的苦了吧？！
我的心，其实还在中国，所以才会经常登上这个网站，写下这些文字，从青春年少到如今万般苍老，希望那些正处在好年华的女孩子都能幸福，有时候我们看准了一个人，也不能保证未来，事在人为而命运天定，所以我的文字不是告诫，不是提醒，而仅仅是对那段岁月的回望罢。
网友评论愈美丽 愈危险
2003…10…01 08：32：47 网友：hgh8193 爱情一半是幸福一半是痛苦，我也有同感，在你的眼里我看到了你的果断和勇敢，很好，真的！！！
2003…10…01 20：10：42 网友：wind78chj相爱的人不一定能在一起，越是你在意的人，你越不能容忍他的原则性的错误。生活是如此的无奈，不如人所愿。只是相信冥冥之中存在一种脆弱的平衡，时间是最好的治疗伤痛的良方，它会让你学会放弃，珍惜，找到新的希望。
向前看吧，生活总要继续！
2003…10…09 17：47：36 网友：laechen你是个好女人，我也是，我们有类似的经历，也许问题是我们都太骄傲，太讲原则，所以，这个可能被轻易原谅的错误，成了心底一把永远尖锐的刀。
好好生活，一切都会美好起来。
2003…10…30 09：41：24 新浪网友 男人的确是一个用下半身思考的动物。我想有时候需要去面对这个现实，而不是追求一种完美的感觉。
我们的各种欲望就像是一片充满诱惑的海洋，经常在海洋中游戏的人，有一天会突然领悟到，其实也不过如此，而停泊在自己最喜欢的港湾，而一个没有去过大海的人，他虽然停泊在海湾，却一直对那片领域充满的无限的遐想和期望。
何必把那过去短暂的出轨看得那么严重，严重到多年也不能原谅，是什么在伤害我们了？是爱人吗？还是我们头脑中的种种对完美生活、完美人生的要求，而却不去面对人性本不完美这个事实。
何必那么沉重了？毕竟多年在一起的默契、一种平淡才是一种更纯正的爱，毕竟他还爱你，而你也还爱他，有什么比爱情本身最要了？爱一个人难道不是要给予对方快乐吗？而不是用过去的事情来折磨彼此。 为什么不能轻松点？当爱情不在时，彼此远离，而当爱情回来时，为什么不去珍惜、享受了？
怕什么？
以为下一个男人就不会出轨吗？也许一个男人会想到应该做一个“好人”，会想到应该对现在的女人负责而去压抑那些所谓“不好”的念头。但是，压抑本性，本身就是一种虚伪的表现，压抑本性，其反作用会更大，心里的魔会更厉害，好奇心会更严重。
当他真正发泄了、去尝试了，突然他会发现其实也不过如此，还是身边的女人是自己的真爱。
就好像这个故事中的男主人公一样。
这个时候的男人已经洞悉了自己真正的需要，已经不再那么容易受到外界的诱惑。因为他了解什么是诱惑了，因为他释放了自己。
这个时候，为什么不接受这个爱人了？我们的头脑为什么设置种种障碍，来制造痛苦、阻止幸福了？
我们的头脑为什么要编织一个自己想象的梦境，然后自己陶醉于其中，美梦破灭了，又自己伤痛自己的梦。
用心去感觉，而不是用头脑去思考去判断。
是否还爱着这个人，是否了解真实的他，是否愿意爱这个人本身，而不是我们想象中的一个人。
否则，也许我们一生都找不到自己的另一半，不管换了多少人，呵呵
2004…01…01 23：28：11 网友：gsc2900 女人，对于那些不爱你的男人，伤害你的男人，最好的方式就是忘记；把自己的爱情留给那些真正爱你的男人还是有好的男人值得我们付出我们最真的爱……我的爱，我的宝贝……
爱在微痛的季节（1）
文/独影自命
作者的笔，细腻得如同浅秋里的风。年轻真好，我们可以紧握生命，而后放手。
大学校园里那些缠绵悱恻的爱，最终全做了青春的祭。偶尔硕果仅存的，真心希望它能永远绽放，芬芳每一个倏忽流转的四季。
即便我们苍老得不能再辨别彼此，曾经的青葱岁月，也不会忘记。
一。桂时 秋天是个适合自恋的季节。
自恋是什么？也许就是凌晨手上闪着微光的黑猫眼和脚下白色无后跟羊皮鞋。
她就站在七号楼门口，穿一身白衣服，被灿烂的阳光照得有些迷离。她身边的的男子是我没见过的，我懒得去数这是她的第几任男友。阿恒一直在看着他们。我从来不能容忍我的男朋友心中还有别的女人，但她是凌晨。
凌晨是男生之间永远的传说，并非高不可攀，只是谁也留不住她。阿恒曾经是她众多前男友中的一任。我遇见他时，他们刚分手不久，那时的他如一条丧家之犬。
我顺着阿恒的视线看过去，凌晨正从那个男子手中接过一个牛皮纸袋。看来不是新男友。
他们就在七号楼前分手，凌晨朝我们这边走来。阿恒迟疑了一下，还是向她打了个招呼。
新兼职？他不敢看她，只是盯着她手中的纸袋。
是啊，帮出版社编书。凌晨淡淡应了一句，突然转过头对我说，对了荧儿，我这学期要搬到你们宿舍去了，以后请多指教啊。
我与凌晨都是住混合寝室。大四的一走，两间寝室各空掉一半，宿管科便干脆合二为一。
凌晨的行李极为简单，一只衣箱几捆书，加上最基本的生活用品。就是这点东西，也引得全系男生倾巢出动，美女果然不同反响。搬完家后，凌晨从超市买回两箱啤酒作为慰劳，陪他们喝起来。
晚上熄灯后我早早上床，阿恒的电话如期而至。我们讲了一个多小时，凌晨还是挑烛夜战。
你就不能早点吹了蜡烛睡觉吗？
抱歉，这次的兼职催得很紧。她把蜡烛的火苗捻小一点。
你就不能闲一下吗？我懒懒地说，我知道你不缺钱花，这么拼命又是何必。凌晨没有回答，拿起桌上的一只海螺，凑到耳边，仔细倾听。
我翻过身去睡觉，迷迷糊糊中，那支蜡烛似乎一直亮到天明。
新生在军训。除了七楼，整栋宿舍一片寂静。
凌晨坐在镜前梳头。她穿了一件水蓝色的真丝长裙，头上是与之相配的水蓝色发卡。真是不懂，只是去交稿，她何必这么大动干戈。
我们两人几乎同时下楼。阿恒在楼下等我，黑T恤，白裤，球鞋，与旁边那个白衬衣，黑西裤，打领带的男人仿佛来自两个不同的世界。
凌晨笑盈盈地把文件袋递过去，那编辑看都不看就放进了公文包。
不检查一下？凌晨说的是问句，用的却是降调。
你做的事情我会不放心吗？编辑显然学凌晨的腔调，走吧，找个个地方坐坐，我请客。
阿恒拉着我的手，直走到看不见他们的地方，突然说道，她这人就是这样，彬彬有礼得过了头，反而显得做作了。
原来你刚才一直在注意她，我喃喃说道，我和她同时存在和时候，你看的总是她。
阿恒停下来，望着我说道，荧儿你不要误会了，我现在的女朋友是你。
那你爱的人是不是只有我呢？阿恒沉默。我冷笑，你们都忘不了她，因为你们都得不到她。
一夜风雨交加。凌晨直到第二天早上才回寝室，然后便像没事人一样收拾课本去上课。