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献礼之后，我拉着石榴去雁塔路上大吃了一顿美国肥牛自助火锅，剩下的一百来块钱自然也随着锅里沸腾的热气消失殆尽。
钱花完了，挣一个月花了一天，但心里高兴。
因为，我爱石榴。
没有钱，房租就没有指望，我们整个月的开销也成了未知数，每天的生活又处处回到了艰辛。
暮色里，我和石榴常常对望着，一句话也不说，满眼都是无奈和迷茫。
租来的小屋，闷热、干燥还有沉默霸占了所有的空间，这样的景况，一切都显得那么苍白和空洞，想安慰对方都找不到一个合适的词语。
石榴说，冰，我只想抱着你好好哭一场。
可我们都知道，哭完了，我们依然找不到出路，但还得面对生活，面对明天。
有时，真恨不得就没有明天。
这样的时候，我的心就阵阵剧痛：做人的责任，残酷的生活，爱的承诺，前程的憧憬，这一切构成一个虚幻的梦折磨我，折磨我不安的灵魂。
于是，我又开始失眠。
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爱无能（十一）
失眠的习惯，始于我很小的时候。
那年，我十岁多一点儿，由于母亲患上癌症后不久病逝，父亲心情不好工作又忙，没有人照顾我，于是我被父亲从西安送到安康的爷爷奶奶身边，希望他们能照顾我，也有利于我的成长。
安康，很吉祥的名字，那是陕南的一个小城，与湖北四川毗邻，紧依汉江，四处都是山清水秀，风景很美，我在那里生活了十年。
粮食局，我爷爷工作的地方，八十年代还算比较吃香的单位，很多人挤破脑袋都想进去，因为那里待遇比起其他单位还算不错。粮食局，顾名思义，至少那儿应该不愁吃的。
和爷爷奶奶一起生活了大概一个月之后，我就闹着要搬到爷爷的办公室去住，但遭到爷爷奶奶坚决反对。他们说，粮食局家属区与对面半山腰独立的办公楼隔着汉江太远了，而且单位晚上没人，黑乎乎的办公楼很吓人，对我来说绝对不合适，毕竟我是个小孩儿，才十岁多一点儿。
后来的事实证明了这一点，夜晚的办公楼黑乎乎的很是恐怖。但是没妈的孩子早当家，任性的我当时根本听不进去，我就是不想和爷爷奶奶住在一起，我想要有自己的独立空间。母亲的离开对我打击很大，我常常会莫名其妙的情绪不好，所以特别需要一个自我的地方来抚慰孤单的心情。
后来看了很多书，我知道自己其实很正常，因为男人或多或少都有一些恋母情结，这样的心情一点儿也不难理解，但当时的我在爷爷奶奶眼里就是不听话，就是倔强。我看他们不答应我的要求，就使出我的杀手锏，用不上学要回西安来要挟他们，最后他们拗不过我，和我爸通过电话之后，终于叹息着妥协了。
其实，我知道这个杀手锏只是我幼小心灵中的一个砝码，如果他们真的不同意的话，我也不会选择辍学，因为我喜欢读书，莫名的喜爱，我也喜欢学校，喜欢学校里的一切。
终于，我如愿以偿地搬到爷爷的办公室，那是个一分为二的套间，外屋办公，里屋是一个仅有十平米的休息室。
十年中，我一直生活在那个小小的休息室里：一张单人床，一个小书桌，一个小衣柜和一个小书柜，全部的家当。当然还有我，一个十多岁的孩子。
每天清晨，我在闹铃声中起床，然后去一楼的食堂里吃早餐，或者干脆不吃。因为每天早上不是馒头稀饭，就是豆浆油条，吃多了胃口难免有些难以招架，从小学五年级到高中毕业，从一米多一点儿的个子长到近两米高，吃了十年，压根儿就没变过几回。而听同学说，粮食局的伙食可能还算是众多单位中很好的。
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爱无能（十二）
平常，爷爷从江那边的家属区赶来上班时，我早已骑上自行车去学校了，而他下班时，我才回到办公室，于是我和他交流最多的是留言条。常常在傍晚放学后回到小屋，我看到爷爷留给我的纸条，诸如明天奶奶会做什么好吃的，或者把脏衣服带回去让奶奶洗什么的。而我总是找借口不想去，在起床后留给爷爷的纸条中写着我要上晚自习什么的来搪塞，偶尔来了兴致也会拨一下摇把子电话对奶奶说我要看书没时间，但这纯属觉得打电话很好玩儿。
一个十多岁的孩子，也许换了环境后让我觉得陌生，或是失去母爱让我无助，或许根本就不愿意与他人有更多的交流，我总是有意无意地回避着一切。就连在马路上看到一对父母拉着孩子很亲昵的样子，我就冷不丁的想掉眼泪，然后默默绕道而走，可又忍不住回头，因为我想贪婪地再看一眼，看一眼那种完整的幸福。
晚上，我回到小屋，回到属于我的空间，整个空旷寂寥的办公楼里，只透出一点儿微弱的光，神秘而空洞。这样安静到极点的环境，让我时常觉得不安和恐惧。
就这样，我从那时候开始享受黑夜，也害怕黑夜。
每当黑夜来临，冷清的日光灯下，迫于年幼独处的恐惧感，我根本睡不着。于是，我躺在床上拼命地看小说，耳朵里塞着WALKMAN的耳机，其实我不是听音乐，我只想逃避来自外界的任何一点儿异响，因为我听到会害怕；我也不会轻易把视线从小说上挪开，因为，我怕忽然看到令自己恐怖的东西。
那时，有个WALKMAN是同学们最得意的事，因为是刚刚兴起的新东西，那小巧的玩艺儿能听电台还能听磁带，真了不起，能拥有它是很奢侈了。在安康生活的十年，我换了不下十台WALKMAN，最后演绎成了一种不解的情结，也是一种习惯，虽然现在科技发展了，WALKMAN换代产品让人眼花缭乱，CD，DVD，MP3，MD等层出不穷，但我还有随身携带传统WALKMAN的习惯，无论听广播还是听磁带。
或许，这是一种永不磨灭的怀旧情绪。
一直以来，我喜欢躺着看书，耳朵塞着耳机。但谢天谢地，我庆幸至今视力和听力都没有遭到一点儿破坏，真是个奇迹。
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爱无能（十三）
由于害怕才看书，又因为看书而更加害怕，我甚至常常不敢去位于楼道里的厕所，有时憋到天亮，小腹都隐隐作痛。那时我什么书都看，也能看得进去，因此跟学校旁边租书的老板关系非同一般，一借就是十多本：金庸、古龙、梁雨生的武侠小说；琼瑶、三毛、岑凯伦的爱情小说；曹雪芹、司汤达、莫泊桑、契诃夫的世界名著全不在话下，在小屋里成长的岁月，我如同生活在小说的世界里，连做梦都会成为书中的某个角色，还经常行走在江湖的腥风血雨里，快乐，痛苦，杀人，被追杀……
就这样，十多岁的我，常在噩梦中被吓醒，然后对着天花板，木然痛哭后，再也无法入睡。
后来我才知道，这，就是失眠。
偶尔不看小说，我就摆弄角落里的摇把唱机和摇把电话机，唱机传出的音乐和听筒里来自另一端的声音，都带给我难得的快乐和安慰。至少，它驱赶了我的恐惧。
有时害怕到极点，我就紧闭房门，把小屋里所有的灯都打开，也不过一个日光灯和一个台灯而已。没有其他人，我就大声地自言自语，闭着眼睛跟着WALKMAN里的音乐节奏随意地跳舞，直到我感到疲倦为止。
一直以来，我喜欢在房间里一个人跳舞，自言自语。但谢天谢地，我庆幸至今没有精神分裂也没有自闭症，也是个奇迹。
小屋多年的生活，让我养成一些习惯，这些习惯都是顺其自然
多年的习惯，爷爷来办公室上班，我已经去上学，他下班回家属区，我从学校返回办公室的小屋，两不照面的世界，而我喜欢这样的独处。
多年的习惯，我没有人督促而学习成绩都在前几名，除了数学。还有在《中学生博览》一类的学生刊物上发表一些文章，偶尔也和同学打打架。
多年的习惯，我在学校广播室里向全校播诵节目，积极参加各种活动，拿了数不清的奖状，也拿着老爸从西安定时寄来为数不少的钱，出手阔绰。
多年的习惯，没有人过多的管教我，没有人过多的疼爱我，我只有几个要好的铁哥们儿和几个要好的女生，还有几个特别关爱我的老师。
多年的习惯，我在学校是一条活蹦乱跳的鱼，回到小屋是一条孤独到死的虫子。
多年的我，寂寞着，矛盾着，挣扎着，存在着，也伴随着无休止的失眠。
失眠让我高高瘦瘦，至今如此。所以人常问我减肥之道，答曰：失眠。
残留的记忆里，爸爸和我形成配合默契的战线，我在安康的学校冲锋陷阵，他在西安的后方保障粮草供给，而爷爷和我在同一个地方但基本不碰面，就像两条冰冷的铁轨，沿着各自的时空规限向前延伸，延伸……
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爱无能（十四）
八月，古城就是一个烧热的大锅，出行的人们就是锅沿上的蚂蚁。
盛夏的天气给人莫名的焦躁，而令我欣慰的是，我的工作基本趋于稳定，石榴也在我所在的电视台另外一个栏目招聘中被录用。
当天晚上，为了庆贺石榴也落实了工作，我俩去DISCO疯了一个通宵，因为这一切对于没什么背景的我们来说真的很不容易，我们等得太久了，几乎无望的境况忽然一下豁然开朗，这让我们兴奋地抱在一起饮泪而舞。
为了避嫌，白天，我们在单位是两个毫不相干的同事，晚上，我们回到小屋是久别重逢的情人。石榴埋怨说，真讨厌，在单位见面还要装作很陌生的样子，我就喜欢下班，下班了你就是我的了。听得我从心底感到满足。
石榴也很贪玩，我们都是喜欢运动的人。于是我们常在下班后或周末去溜冰，打桌球，蹦迪，唱卡拉OK，去游乐场。我还考驾照，借朋友的车载她去兜风。一时间，古城的每一个角落都留下了我们快乐的足迹。
快乐的时光总是一晃而过，一个月下来，我和石榴没几天好好呆在房间里，而我们的财政支出也频频告急，甚至连房租又开始拖欠，惹得房东大妈整天见着我们都吊着那张