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每当我一个人的时候，脑袋瓜子总会不自主得胡思乱想，想着有天长大了，却还是对生活感觉不满，然后终于有一天受不了压力想解脱，自杀后，立即在一秒钟内后悔……只要这样幻想过，便会觉得活着其实是挺不错的事。
至少不用因为将要死亡而后悔，并且没有任何挽回的余地。
人生只是像出戏罢了，并非真的是一出戏。
如果是的话，那也太可悲了。真正需要解脱的人，永远没法离去，罗密欧与茱丽叶的家族将无视于两人为爱殉情的壮丽，因为他俩定会再活过来，于是他们继续互相仇视，直到幕落。
还记得国中时候，班上有个很孤僻、很少和别人说话的女生，她总是一个人坐在位置上，下课的时候就从抽屉里拿出一本国文自修默默地看着。我注意过她，她每一天看的页数不按顺序，而且一页就是看了一整天，我想她应该是在发呆。
当我落单时，也会过去陪她。说是陪伴，其实我也不过是害怕寂寞，于是去找个亦是形影单的人。正是因为伴随着堂而皇之的借口，她明显的不领情显出我的窘境，我断断续续地找了一些话题与她聊，但她的回答总让我难以搭上话。
我的脑海中总不间断出现“这人真讨厌”的话语。
错在我，我很明白。可那时大受羞辱的感觉太过强烈，忘了全是自己自讨苦吃。那时对班上同学抱怨了她许多，我想她一定也很讨厌我。
在毕业前，大家纷纷拿着毕业纪念册给同学签名留言时，我的毕业纪念册无故失踪，直到放学前我还逗留在学校找寻那册子时，它回到我的抽屉。
我高兴地正想翻开它瞧瞧时，在第一页的签名栏上，有一句十分端正的笔迹写着的留言。上面写着：“你太幸福。”
四四方方的字，在蓝色字体下还看得出曾有铅笔划过的痕迹，我想那应该是她所写。她的字并不漂亮，我想像得到她像雕刻似地写这些字有多耗时。
毕业典礼得与同学们分别的我并不难过，此刻却因为她的四字而感动流泪，就算因为她的关系，我的毕业纪念册上并没有超过十个人的签名。
是感动。我明白那四个字不是讽刺、不是嫉妒，而是单纯的羡慕祝福。
那时候的大家，只会在上头写上Stay in touch或是保持联络的话语，那种等我再多年以后翻开回味时只有“骗肖”这个字词塞满脑子的客套，我知道不会比得上她一句我太幸福！
那年的毕业典礼，没瞧见她。
我走到校门口的时候，一个妇人匆匆忙忙地从后边撞上我，她的头一直是低着的，而我看见她手上有张毕业证书，看见上面贴的女孩的相片。
我想起了她的冷淡，只是因为她被排斥过久，对于其他人一时兴起的热络无所适从罢了。我开始觉得自己是个惹人厌的女孩。
没多久，我姐自杀了。这大概算是遭逢巨变，我却很平静地接受了姐姐将不再我回忆中继续出现。
因为她说过，我太幸福。
在她说我太幸福的那一刻，我想我真的是很幸福，但是现在，我把我的幸福用光了，我只能等待幸福能再度降临，不能多怨叹什么。世界上有太多人需要幸福，而我已经有过，已经不在乎有没有天长地久。
想到这里，我突然在意起，她到底有没有过幸福的时候？
第四章
“苏今天怎么没来啊？”一下课，同学都纷纷过来问我苏的事。
“感冒。”由于苏没来，下课时我都是趴在自己的座位小睡。
就算不想睡仍会趴着。虽然我不像以前一样会再另外找个伴，我却还是讨厌表现自己是孤零零一人的模样。
在一天里，我最喜欢的时刻就是在天刚亮那时，一日之计在于晨说得一点都没错，那个时候我分外清醒。但是在下午太阳西下时总是懒洋洋的，我想我是靠太阳光维持精神的人。
“小、莫！”放学后，我要走到公车站牌那儿的途中，听到一阵尖锐的喇叭声，和一个男声。“要回家啊？”我停住脚步，King很快地骑到我身边来。
“嗯。”
“要不要我送你？”看着他拍拍机车后座，我犹豫着，他很快地又说，“贵宾座嗳，错过可惜。”
我笑着，坐上了他的车。
一路上他时而骑快，时而慢，在较偏僻且车辆少的地方，他会边蛇行边看路上风景。
“骑到天黑说不定还没到我家。”我对他说。
“又没关系。”他大声说，怕我听不见似的。
“你不想回家不是吗？”
我居然像被人料中心事似地不知道如何作答，没想过自己到底想不想回家……或许是因为我对家这个名词太过熟悉了，从没想过要离开它。
“很难回答吗？”他问。
“不是。我没有不想回家。”虽然他无法看见，我还是不由自主地摇头。
“前面左转。”
“我以为家里不幸福的小孩都不喜欢回家。”
“我不小了。”我说，“而且我家里也没有不幸福。”
“是喔。”他说。“昨天你朋友打电话跟我聊天，聊到你家的事。我还以为你是因为受了很大的打击，所以才会老装一副死人脸，然后性格孤僻。”
朋友？指苏吗？如果是，我实在没法原谅苏告诉其他人我不想让人知道的状况。通常一般人会自心里发出怜悯，就如同他现在所说的话一样。
“我这个人本来就是这样。”
“才怪。”在红灯时，他转过头来拍了我一下脸。“明明是因为觉得很难过，难过到根本就哭不出来，不断累积着，结果变成都是这张一号表情脸孔。”
“我是没笑过嘛！”我带点火气地反驳他。
“欠在笑的时候太少了。”
“我有个癖好就是喜欢自己一个人躲在厕所里偷笑不行啊？”
“那你一定得找个心理医生看看。不然就是去精神科做检查。”他看看右手边，“喂，你们家附近就有间市立医院了啊！要不要载你回去拿健保卡再来看啊？”
我被激怒了，捏了下他的手臂，听见他一声闷哼，然后闭嘴没再说话。
“再过去第三个巷子左转。”
这个时间在大马路上来车颇多，在马路另一头停了好久，他指着巷口那家宠物店说道：“看板上那只狗画得好丑。”
“那是贵宾狗。”
“我最讨厌那种狗了。”他用厌恶的表情说着：“我从来不知道它可爱在哪里，看见它的毛我就起鸡皮疙瘩。”
“它可爱在它是一只狗。”我盯着看板，自右耳传进来他的碎碎念：“你这个人还真是没血没泪，什么它可爱在它是一只狗……”
“你这人真烦嗳。”我厌烦地皱起眉头。“难道你养自己的孩子会是因为觉得他长得可爱吗？你怎么知道生下他之后，他会是长什么鬼样子？长大之后他会怎么对待你？说不定会拿刀砍你、拿刀砍自己！人不是狗，养他是因为……”我发现自己的失言。
King骑到我家门口，迟迟不接过我还给他的安全帽，一迳取下自己的。
“你明明就很在乎。”他现在的模样让我不敢直视他的眼睛。“明明就很受不了，但是却不知道要怎么发泄，搞得自己很可怜很可悲……你都说了，父母养孩子，不是养一条狗，你姐自杀的时候他们会伤心，你现在这样像置身无人境地似的封闭自己……要懂得珍惜自己。”在别人的眼里，我就是像他讲的这个模样吗？
我低下头忽然觉得一阵难过，半晌，才回他的话：“那你呢？
你有珍惜自己吗？“
“我？”他挑挑眉：“有人会珍惜我。”
“谁没有。”我不屑他的说法。
“但是我会欣然接受，哪像你。”他的笑容此时看来像在取笑我：“你很明显地就是在拒绝别人。”
我感到无所适从，因为有个人正在剖析我。
“你有念心理学的打算吗？”我笑问。
“没有。”他跟着我露出笑容。
我盯着自己的皮鞋。“你知道……就算你说的是正确的，我大概还是没办法……”
“我知道。”他像拍小狗似地拍我的头。
“对了……”不问，我便觉得不舒服。“为什么苏要和你说这个？”
“你不高兴啊？”他先问，但没等我回答。“昨天她打给我，聊天的时候无意聊起的。”难怪昨天很晚了她才打电话给我。
“啊，”他快速换了话题转移我的注意力：“你家那么远，这样我就不能来找你玩了。”
“我家没有很远，是你骑车像龟速。”我没好气地说。
“是吗？”他笑笑的，没有离开的意思。
“你还不回去吗？”
“没有啊，”他说，“只是在等你进门，我要在这里向你行注目礼。”
我笑着对他说了声再见，便转身拿出钥匙开门。“嗳，”要离开之前，我终于对他说了，“谢谢你。”
“不用客气。”他比了个再见的手势，我在关上门的那一刻，记牢了那个我绝不会忘记的属于他的笑容。
或许是错觉，我贴在门板上似乎听见了他还在门外，依稀听见他说着：“我绝对不会忘记的”。
好久不见的流泪冲动，居然不是因为感动抑或者是伤心。而是我不知该如何证实的错觉……
“我也不会忘记你的，是不是？”至于为何不想忘记，我说不出理由。
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苏过了几天才回到学校上课，当然包括周末放假两天。我知道她的病早就痊愈，只是不想来上学罢了。能够正大光明地跷课，这种机会她是不会放过的。
这几天里，我没去探望她也没打电话关心她，我想我还是为了她告诉King我的隐私而气着。苏不是我，所以不会知道被人一再提醒那种打击的难过，看来只要是能让她更接近King的方法，她都不会放过……我有点讨厌这样子的她。
我并不是一个话题，我不说，不知道她什么时候才能了解。
而King几乎在放学时都会和我来一场不期而遇，有时候运气好，我可以在他未到之前坐上公车。从学校到我家并不需要坐公车，只是我不想那么早回家，总会多花那么五十几块钱绕远路回家。
说那是运气好，全都得怪他最近极力劝说，要我戒烟。
这是件很荒唐的事，我居然得被一个抽烟抽得比我还要凶的人警告。
“小莫—；—；”一进教室，苏便朝我跑过来。
大概是觉得几�