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他们离婚之后的那段时间，妈妈老发脾气，骂爸爸是骗子，骂我是小骗子。骂得我心惊肉跳。从妈妈的骂声中我知道他们的恋爱史。原来他们是在打乒乓球时认识的。妈妈从农村插队回来分到爸爸所在的单位。爸爸那年都31岁了，可还是一个人。据说爸爸生性高傲，对一般的女孩子看不上眼，而19岁的妈妈却让爸爸看呆了眼。他几乎是不顾一切地向妈妈献殷勤，极力讨妈妈的欢心。他给妈妈买球拍，还买了一身带白条的针织运动装，就是在妈妈试穿那身运动装的时候，爸爸搂住了她。有了我之后，妈妈还受到了一次警告处分，学徒期也因此延长了一年。
听妈妈骂自己的时候，我特伤心，就想自己结婚先不能要孩子。我怕自己也像妈妈一样，把烦恼全发泄在孩子身上，那对他们的心灵是一种极度摧残。
一年之后，妈妈又结婚了，我的身边多了两口人，一个他，一个比我大不了几个月的她。那年，妈妈35岁，一点儿也不显老，和15岁的我站在一起跟姐妹俩差不多。妈妈的身材小巧而丰满，走起路来屁股和胸脯一翘一翘的，特性感。可找的那位他真是一点看头都没有。妈妈的审美眼光绝对成问题，包括爸爸在内，前后两个丈夫都是丑八怪。好在我的长相随了妈妈，心灵手巧随了爸爸。看样子，他对妈妈不错，进门的时候拉开门却让妈妈先进，还挺绅士的。他对我也挺和气。可我却将他拒之心外，我对他取代父亲的位置非常不满，尤其是晚上他和妈妈睡在一间房里。还有那个比我只大几个月的人也无法接受，她看见我的床边贴了好多周慧敏的照片就用不屑一顾的口吻说：〃太小儿科了，这年头，居然还崇拜她。〃我不服气地争辩道：〃花钱难买愿意！〃
妈妈听到我和她的争辩声，不由分说上来就给了我一大巴掌。当时，我又哭又喊，其实，不是妈妈打得自己有多疼，而是觉得妈妈当着她的面打我让自己好没面子。最可恨的是妈妈打我的时候，她在一边挤眉弄眼幸灾乐祸，气得我咆哮如雷：〃滚，滚开，我永远也不想见到你！〃妈妈又哄又劝他将她推走了，并且关上房间门。客厅里就剩下孤零零的我。从那儿开始，我再也不想见到那个人。
妈妈虽然和他结婚，但因为我不肯和他们搬到一起住，就两边跑，跑了一年，又离婚了。
那段时间，妈妈不在家，我一个人守着一间空房子好怕，就跑到街上玩，慢慢结识了一些各式各样不爱回家的孩子。他们也不是什么坏孩子，都是和我一样，父母离婚，在后爹后娘身上得不到关爱和温暖的小孩子。我们聚在一起就诉说自己心中的苦闷，说着说着就搂在一起抱头痛哭。我们还凑在一起抽烟、喝酒、起哄、打架，班级里的同学都管我叫〃母老虎〃，我就恨，谁也不怕，其实我的心里很空虚，特想有个温暖的家。
妈妈变得异常凶狠，话也说得格外尖酸刻薄，她完全失去了以前的柔弱和美丽。
中考时我的成绩勉强进了一所职业高中，并且是几乎没有女生报名的装潢设计班。看着妈妈那失望的样子，我想说：妈妈对不起，我会好好学，我会上大学的！但妈妈一通劈头盖脸的臭骂让我觉得自己有学上就已经不错了，我狠狠地顶撞了她，我才不在乎她呢！争吵到最后，她嚷：〃你给我滚，我永远也不想再见到你这个不争气的东西！〃
话说得这么绝情，走就走，我一摔门就走了。我找了几个伙伴去了迪厅，一听到那狂暴的音乐，我就把什么都忘了。玩到深夜的时候，伙伴们都要回家，我却不想回去，那个男孩儿就勇敢地说：〃到我家去！〃然后，就挽着我的手臂走了。路上他说：〃别怕，有我呢！〃我的心里好感动，就抓住了他的手。就是那一夜，我走过了一个女孩子的必经之地
在我明白过来的时候，我哭，我骂，我后悔，我揪他的头发，但他只是抱着肩膀一声不吭。哭着哭着，我忽然很恐惧地抓住他问：〃不会出事吧？〃
〃出什么事？〃他翻着眼睛问我。
〃嗨！〃急得我又哭开了……
还是出事了，躺在手术室的那会儿，我恨、我痛、我伤悲
妈妈把我接回家，搂着我的身子哭。我说：〃妈妈您别哭了，是我错了……〃我扑到她的怀里，放声大哭……
我终于明白自己走的太远，错的太深。我想改变妈妈对自己的看法，但我发现已经无法和她沟通。我想告诉她自己一定和过去告别，但她已经明显表示出对我的不信任。妈妈冷冰冰的态度让我心痛，让我伤悲。
17岁就那么别别扭扭地过去了。我的18岁不知不觉地来到了。
在我18岁生日的那天，我以为妈妈一定要向我表示一下，哪怕是一句祝贺的话也可以，但什么也没有，她好像根本不在意这些。吃晚饭的时候，我说：〃妈，今天是我的生日。〃妈妈只看了我一眼，什么也没说。我失望地望着近在咫尺的妈妈，泪水无声地滑落到碗里。我一低头，将拌着咸涩泪水的饭咽进肚里，然后说：〃我肚子不好受，想躺一会儿。〃
不知是妈妈的冷淡让我过度失望，还是随着年岁长大开始添毛病，反正每月的那次感觉越来越痛，有时会痛得我缩成一团。妈妈在厨房洗碗时可能听到了我的呻吟声，一掀帘看我一头大汗，就伸出手，缓缓地擦拭了一下我的额头。
〃妈——〃我轻轻地叫着，一股很长时间没有出现过的温情迅猛地热遍自己的全身，多少年了，我一直在寻找这种感觉。妈妈的手，粗糙但温暖，有爱抚和怜惜。也是在那一刻，我小腹处那种撕裂的疼痛竟骤然消失了。
妈妈的手只停留了不过20秒，美好的感觉也消失了。
她站起身走了，随手拉灭了灯，把我一个人扔在黑暗中。
我们仍然无法交流，她还是用一种让我心凉的冰冷目光凝视我，动不动就摔东西，动不动就骂我。
在很多个睡不着的夜晚，我想自己应该主动找妈妈聊聊天，但一想到她不给自己那样的机会就感到焦灼和无奈。
不错，我是没少让妈妈着急生气受累窝火，我是干了很多不该干的事。但人非圣贤，孰能无过，每个人不都是在磕磕碰碰中长大的吗？为什么不允许我犯错误呢？我又不是神仙。她怨恨我不争气，认为我肮脏堕落，觉得我无可救药，说到底，她根本不愿意了解我内心深处的想法。她拒绝和我沟通。
说实在的，我越来越觉得妈妈挺可怜的。她下岗后每月只拿一个200多元的基本生活费，自己又找到一家餐厅刷盘子洗碗，辛苦一个月也不过挣400来块钱。她表面上对我凶，但实际上还是关心我，我的衣服被褥从来都是干净整洁的。
职高毕业后，我没有急着去找一份固定的工作，而是到一家酒吧去打工。我向她解释，她听不进去。她仍然用计划经济培植出来的僵化脑袋看待如今这万千变化的时代。但我没有像以往那样用讥讽的口吻嘲笑她，而是以微笑结束了可能发生的战争。她不知道我是在寻找机会，我在酒吧的留言簿上贴了一则推广自己的启事，现在，我已经帮人搞了十几份设计图。另外，酒吧打工收入高，且不受限制。
今年夏天，我想报考中央工艺美院。毕业后，开一间工作室。我还要买一处大房子，把妈妈接来一起住，我再也不要她去刷盘洗碗了。
尽管，我没有得到自己希望得到的那种理解。妈妈还是不接受我的和好表白。但我想自己既然长大了，就应该慢慢找到那种可以得到妈妈谅解的办法。
我又上街买了一瓶护手霜，并且，临上班之前又写了一张纸条：妈妈，希望您能喜欢，手是人的第二张脸，我愿妈妈永远年轻漂亮。您的不听话的女儿——小燕子。
离家出走
王蓓
我们是贴着标签长大的一代，必须成材，否则就是有负于社会、家长、老师的另类。
上月中旬的一天，我和过去的老邻居偶然在街头相遇，握手问候之间他说自己的独生女欣欣已经离开家将近两年了。我关切地询问欣欣为什么离开？那位老兄红着眼睛，神情凄凉地说：〃真是儿大不由娘，搞不懂现在的孩子都在想什么，听说有的孩子离开家连个招呼都不打就无影无踪了，一把屎一把尿，省吃俭用地拉扯大了容易吗？她倒是给家里留了一个寻呼机号码。〃几天以后，我和欣欣在三联书店二楼见面了，她已经出落成为一个亭亭玉立的大姑娘，言谈话语之间显得比较成熟和稳健，对问题的思索也大大超出我的预料。
实话实说，我的遭遇不是个人的，而是我们这一代人都有的经历。我们从出生的那一天起就被家长和社会过度关注，几乎所有的关注无一例外地希望我们出类拔萃，超凡脱俗，与众不同。然而，这种关注密度太大了，压得我们透不过气来。我们是贴着标签长大的，必须成材，否则就是有负于社会、家长、教师的另类。
如今，家长认为孩子只要学习成绩突出，家里的其他任何事情都可以不管。但实际上那种无休止的关怀备至却让人受不了。有时候，我很想帮助爸爸和妈妈做些家务事，但他们阻挠，苹果都削好皮放在盘子里。我也想到过这样下去将来怎么办？自己一点独立生活经验和能力都没有，如果以后找到的男朋友也任何家务事都不会就完了？一对什么都不能做只会吃的货色碰到一起非乱不可（笑）。那年，我都16岁了，觉得再让妈妈帮忙洗自己的内裤什么的就有点不好意思了，可她还是把我换下的袜子什么的拿去洗。我坚持自己来，妈妈却把我推到写字台前说：〃你的任务就是读书，学习好可以挣