〈纸婚式〉里的一段心声更是令人不胜唏嘘：
「老公已经是我的一部分。由于他不再是外人，所以见了面也不会让我忘却寂寞。我清楚的知道，能让我忘却寂寞的是『外人』。」
结婚就是要让彼此变成自己人，但是变成自己人之后却也寂寞了。这是何等残酷的事实。
「婚姻里的寂寞」或深或浅的流窜在这八篇短篇的底层。
幸福究竟是什么？「Happy Ending」又是什么？山本文绪持续诘问着。
（本文作者为资深译者，本名陈系美，译有山本文绪、江国香织的多部作品，著有《猫玲玲捡男人》等书。）
裸身仅披着法兰绒衬衫
那天当我一回到公寓，屋里便什么都没有了。
不，也不能说「什么都没有」。玄关还有鞋柜，上头也还有花瓶。我出门时随意脱下的拖鞋，仍照原样躺在走廊一角。
但是一打开客厅大门，那里却什么都没有。不论是宽荧幕电视、录放影机或音响，还是餐桌或沙发全都不见了。地面在地毯被剥除后，裸露出布满尘埃的本质地板上，只堆放着数张CD和几本流行杂志。
我面对眼前惊人的景象，只能伫立于原地，无法立刻理解到底发生了什么事。我持续凝望着这片空荡荡的客厅。
我呆站了多久呢？当时明明不冷，背脊却在突然间窜过一阵寒意，就在那一瞬间我搞懂了眼前的情况。
同居的情人搬出去了。
我急忙打开卧房门。
果不其然，床不见了。化妆台和我一直都保留着的十四吋小电视还在，家用电视游乐器主机和游戏软体都不见了。
我尽可能让发颤的双膝使力，走到更衣间，试着轻轻打开门扉。右侧还挂着我的衣服，左侧却空空如也，地板上散落着被揉成一团，皱巴巴的床罩和枕头套。
全身力量顿时消逝无踪，我如同那一团被随意弃置的床罩，跌坐在地板上。
说「你给我走」的人是我。
所以他走了。只带走自己买来的东西，丢下我和我的东西走了。
我生平不曾像那晚哭得那么厉害过。
我那时候首度体会到「肝肠寸断」这句话的意思。我的内脏翻搅，胃里的东西全都吐了出来，数度丧失意识后醒来，然后又开始哭嚎，接着再度丧失意识。
那已经是五年前的事了。
如今冷静回想起来，不过就是单纯的吵架分手罢了。当时同居整整三年，彼此彻底进入倦怠期，我和他都已经撑不下去了。事情不过如此。
失恋而已，历经五年就能重新站起来。掉了十公斤的体重，后来胖五公斤回来变得刚刚好。插画的工作也很顺利，最近还能拥有一间小小的工作室。虽然没有所谓的「情人」，倒是不愁没有男朋友，女性朋友就更不用说了。
但是，我还是无法忘记今天这个日子。事发至今一年，事发至今两年，我每年都会像这样数着。事发至今已经五年了，明年我大概也会像这样数着吧。要数上几次，才能完全忘记今天就是那一天呢？
「老师，您的电话。」
呼唤我的声音，将我从回忆的思绪中拉回来。一回头，助手恭子笑着向我递出话筒。
「是月刊SWEET的加藤，怎么办？」
「你不是都说我在了吗？」
「嗯，对耶。」
她夸张地对我耸耸肩，我接过分机，随即听见杂志编辑活力十足的招呼声。
对方打来催连载工作，还约我今晚吃饭。「好、好。」、「嗯、嗯。」，我适度应答。我也不是说特别想见他，可是今晚可能的话，就是不想独处。我本来就打算约恭子去喝一杯，不过拉他三个人一起去或许也不错。吃点美食喝点小酒，聊聊天笑一笑，换家店再继续喝，让日期就这样不知不觉地转换就好了。
就在我们随便东拉西扯时，背后的电话又响起。「广濑小姐正在接听电话」，我听到恭子的声音这么说。
我直接将话筒靠在耳朵上转过头，她正好也转向这边。只见她眉头深锁，表情似乎在发怒也像很困扰。当下，和那天一模一样的寒颤又窜过背脊。
我想不出其他还有什么人，能让恭子露出这种表情。
我总是脸上挂着笑说「不可能再见面」，但是一直以来或许都在等待这一天。
我毫不犹豫便答应他一起吃饭的邀约。我明知他是从办公室旁的公用电话打来，却刻意将碰面时间订在两小时后。
「我觉得你们别再见面比较好耶。」
当我手忙脚乱地准备回家时，恭子这么对我说。自从她到我的工作室上班后，即便我说「别这样」，还是会跟我使用敬语。当然只要脱离工作话题，她就会立即回复老友的身份和我说话，只不过她在工作室中几乎不曾触及私人话题，也从未出言干涉我的交友关系。那样的她如今瞪着我，明确反对我和他见面。
「但是，他说有话跟我说。」
「那你听了以后，打算怎么样？」
「现在都还不知道他要讲什么啊。」
「他讲什么不是都一样，你难道忘了他对你做过什么吗？」
我毫无反驳的余地。恭子望着双肩颓然落下、沉默不语的我，拿我没辄似地叹口气。然后，对我说：「不管几点都没关系，总之记得打个电话给我。」
我急忙返回从工作室步行十分钟距离的家中。
我连忙冲了澡、洗完头，匆匆忙忙的披上一件浴袍，一边走向衣橱。和老情人见面，该穿什么赴约才好？如果让对方感到「怎么打扮得这么隆重呀」会觉得不甘心，话虽如此也不想穿得太过普通。
在我逐一开启放着衬衫及毛衣的抽屉时，终于碰到「那个」。
和他共同生活时的衣服几乎都丢掉了，不过就只有那一件，有件我无论如何都无法抛弃，收藏在抽屉深处的衬衫。我拉出那件衣服。
那是件深绿领子的衬衫。原本是他的东西，因为穿旧了，后来就被我接收当作家居服。那是件拥有高雅格纹的衣服，从他学生时代就一直被珍惜地穿在身上。
我很喜欢那件质料偏厚的衬衫。我从他那边接收时，衣领和袖日都已经脱线，不过当我悠闲自在地待在家里时，多半都会穿那件衣服。冬天就不用说了，夏天就绑在腰际，一到空调很强的地方就会把那件衣服披上。
当我坐在公园长椅上时，它就被我垫在屁股下；在居酒屋溅到烤鸡酱汁也没关系；在吵架时被用来擦拭泪水和鼻水。一脏掉就随便扔进洗衣机，隔天清早披挂在蓝天下晒干，随风飞舞。即便变得破旧不堪，那件衬衫只要一干，就会和阳光的气味一起带给我幸福的感觉。
我和他共同生活的痕迹，就只剩这件衬衫而已。其他不论是餐具、家具甚至相片，以往的种种什么都没留下来。
我试着将那件衬衫轻轻贴在面颊上，拼命压抑从内心深处涌现的情绪。
我一直以来都在等待这一天呀。
我绝对不能哭丧着脸赴约。
烦恼许久，我最后决定穿上刚买来的长裙，以及一件和裙子同样是纯白色的针织衫赴约。我在耳朵戴上小小的珍珠，穿上和衣服搭配的鞋子。
走出公寓后，我在路边拦了一辆计程车坐上去。就在那一瞬间，我发现食指的指甲油已经有点剥落。我在夜晚的计程车中，紧紧凝视颜色剥落的指尖。
这么说来，他之前对于我擦指甲油、化妆或打扮从没显露过什么好脸色。他常说比起女人味的打扮，比较喜欢牛仔裤加球鞋的我。
我当时是个刚出道的插画家，非常受到欢迎。这说来似乎很矛盾，不过事实就是如此。我当时运气很好，如今回想起来甚至是好过头了。所以，才会沦落到那样的下场。
我在美术大学就读时，就断断续续从出版社打工的朋友那边，接插图工作。那些作品某天获得一家大型广告代理商青睐，突然间就有人和我洽谈想不想试着画电视广告所使用的插图，作品后来还获得采用。与其说才华或什么东西，还比较像签中乐透。
那支针对青少年族群所设计的化妆品电视广告以及杂志广告，让委托工作如潮水般涌来。我就是在拼命消化大量涌进的工作，忙得焦头烂额的情况下认识他的。
但是，我和他真的很速配。不论是食物喜好、爱看的电影、讨厌的人的类型或是度过假目的方式都很类似。
而且，最重要的是我们的身体相当契合。倒也不完全是性方面的感觉，真说起来还比较像是紧抱着自己喜爱的毛毯或绒毛玩具。我从未感到同床共枕的他很碍事，他对我而言可说是无与伦比的寝具。只要被他这件毛毯包裹住，不论是遭遇多么烦心问题的夜晚，我都能安稳舒适入睡。而且，他对我应该也有相同感觉。
我们当时彼此相爱。
别人听到，或许会露出拿我没辄的笑容，仿佛在说「真是的」。不过，即便面对眼前这个臭脸的计程车司机，我也想大声主张。我们当时是真心相爱的，那绝对不是虚幻。
他对待任何事物的态度都喜欢干脆了当，不论生活或是人，都认为简简单单的最好。他不喜欢装饰繁复花俏的东西，也不重视表面工夫，更讨厌牵扯不清的人际关系。因此当两人一同租屋时，他说除非必要，别放太多东西。所以，两人之前各自所拥有的电器或家具，就全数卖给了旧货商。
我们打算一起住一辈子。所以，就连那台来东京时母亲特别买给我，我一直都很珍惜的双槽式洗衣机，都加以舍弃。
因为有他在，每天都很开心；因为有他在，我才能拼命工作。我当时的心思全放在他身上，不论是和他一起的生活、他的笑容、酷酷的思考方式、刚起床睡眼惺忪的双眼、他的气味、头发上整发慕斯的香味、甚至是刮胡膏的罐子。
我们两人为什么没办法天长地久呢，我到现在仍然搞不太清楚。
我明明打算小心呵护这段感情的呀。因为，他在这个世界上比任何人、任何事都还要重要。我原本都小心翼翼地避免失去他，或损害我们之间的关系。我总记得不耍任性、凝视他的眼睛思考、一起看他喜欢的电视节目开怀大笑、他看书时绝不和他说话。
但是，我终究还是失去了。
他对我感到幻灭，然后搬出去了。我束手无策，他甚至没给我任何挽回的机会。
暌违五年�