如今苏相为首的一派，忠于李朝，处处与父亲作对。然而，怯弱无能的皇帝选择了父亲，言听计从，俨然已成了父亲手上的傀儡。
他是个无能的傀儡，这一点，我断然是可以肯定的。然而却不想，今日我为棋子，他为傀儡，生生牵在了一起。
忽然间，我对他竟萌发出些许同情之感。
哑然失笑，失笑我自己，也对这命运失笑。因为，对于我这样，背负着颠覆使命的女人来说，同情无疑是多余之余。
一路胡思乱想，由宫女指引着，便到了天水阁。
一干宫人也是锦衣玉钗的，见我来了，毕恭毕敬地行了礼，恐有什么差错。我看见他们匍匐地上，忽然有些明白为什么那么多人想要这个皇位。
唯我独尊，多简单的四个字，却要踏过多少人的尸体，流尽多少人的血泪。
款步入了天水阁，我便惊叹于它的华丽。
流金溢彩，轻纱的帷幔飘飞。天水阁尚且如此，早已备好的皇后寝宫——游仙殿，又会是怎样的奢华。
这皇帝，真的是无心朝政，专心铺张华贵。
管事的丫鬟在我身侧再次行了礼，“萧小姐。按我朝祖制，大婚三日前，皇上是不能来看小姐的，因此特此命奴婢青衣等人从今日起服侍小姐。小姐有何吩咐，我等天水阁宫人定当服侍周全。”她身后五六名宫人随她一起，又齐齐跪下。
我看了看她，见她样貌不甚出奇，一双眼睛却是含水低垂，倒是极令人舒心。
宫中之人，面善的不一定是好心的，这是义母说的。
于是，我在软榻坐下了后，见没有事便随口屏退了他们。
红玉没有离去，依旧在我身旁。我自是心知，她本是父亲安插在我身侧监视之人，要她离开怕是难了，便也懒得与她说话。
无聊坐了良久，刚刚觉得乏闷起来，青衣便传了膳食来。
我尚无品级，桌上菜肴也不见多。然而，却看得出是精心备下的山珍海味。
勉强吃了几口，我便再无胃口。想起子玄，心下不安，不知他在将军府的私牢里，还能否吃得上一口饱饭。想到这里，忧愁暗生，放下银筷，退了一桌的膳食。
我不说话，红玉也没有开口说什。看那帷幔有一下没一下地飘着，索性闭上眼，躺在金丝的软榻上，已无力再想什么。
今日，我算是断了前缘。
天下间，谁做皇帝与我何干，我只要我的子玄安然无恙。
第二章 往事悠悠
每个人都是有回忆的，不管是想起来便忍不住暗自发笑的，还是令人伤心痛苦流泪的。
我为人世间平凡女子，活了十七年，自然是有许多回忆的。快乐的，痛苦的，难以忘怀的，有许多许多。
然而，我的回忆恐怕远比一般女子来的多，来得深刻。
与在父母身边长大的人不同，我是在衍山长大的，从三岁被送走开始。十四年的岁月里，算是无忧无虑的吧，如果撇去那一件无法忘怀的事，那一个无法忘记的人——我的母亲。
我三岁离家，隐约记事，虽不知自己身世，却清楚地记的我的母亲。在我仅有的对她的记忆里，她总是那有着淡淡笑容，有着温暖怀抱，包容我一切的美丽女子。
我总是淘气地扑到她怀里，要她带我放纸鸢去，要她陪了去采开了满山的花。即便是冬日雪塞了路，风霜枯了草叶。我像所有孩童一般，时时粘着母亲。
若是如愿采到了花，插到瓶中后很快就枯了，每每如此免不了伤心一番。天真如我，我没能留住它的美丽，如同我没有留住母亲的生命一般。
如果说子玄是我最珍视的人，那么母亲就是我最为美好的回忆。
所谓回忆，不过是怀念一种感觉。那个温暖的怀抱，温柔的声音，温雅的笑容，还有母亲秀丽的眉眼，所有的所有被我视作美好。我甚至记不起什么具体的事来，唯独那一件，我此生无法忘怀。
我常常狠狠责骂上天无眼，为何要以这种方式带走她。
记得那日，春光尚好，我带着被自己糊得乱七八糟的纸鸢去找母亲，像所有同龄孩子一样调皮贪玩。
记着前一日母亲曾说过，“明日若是春光好，娘亲就带着影儿去放纸鸢，去枫谷采很多影儿喜 欢＇炫。书。网＇的花”。
我怀了满腔的欢乐，小猴子一般趴上母亲的房门。透过破了的小洞，我看见了那骇人一幕，生生吓得跌坐在地。
那一室昏暗与罪恶中，我看到母亲幽怨的眼，看到父亲决绝的神情。那精致的瓷碗碎了一地，漆黑的汤汁悠长地漫延在地上，如同吐着信子的斑花毒蛇，成为了最骇人的景象。
我一直尊敬的父亲，竟然亲手灌母亲喝下了毒药。
幼小的我已明白什么叫做情。他分明是最疼母亲的，分明是时时含笑地看着母亲的。为何，为何？最恩爱的人，不应该就是他们吗？我虽年幼，却看得分明。可是，那一幕却又让我分辨不了。
我忘了哭泣，爬起身来，用尽所剩的力气推开房门。
“吱呀”一声，时间忽然静止在那一刻，在我的记忆里不曾流走，不断回旋。
母亲呜咽着，说不出话来，怔怔看着我。她发青的脸爬满了绝望和泪水，嘴角一点点渗出黑色的血来，是我看过的最恐怖的颜色。
那眼神如何的痛彻心扉，我尚还记得。以至于在以后的很多次梦里，我都看见无数的斑花毒蛇，用它们狰狞的眼看着我，幽幽地吐纳着信子。
然后，黑色的血开始漫延，一如母亲嘴角的血。
每每梦及此事，我都浑身是汗地从惊恐中醒来，大口大口地吸气，失去了所有镇定的力气。直到子玄赶来，稳稳握住我的手，才能使我从惊愕中醒来。
母亲就在我面前，唤了我一声“影儿”便咽下了最后一口气，躺在地上铺成最无助绝望的影。
我飞奔过去，一把推开父亲，不让他靠近母亲丝毫，自己却扑身上前，趴在母亲身上嚎啕大哭，直至晕厥。
三岁，我失去了母亲，也没有了父亲。至少，从此我再没有将这个人当做父亲。
后来，母亲葬下的时候，我没能亲手捧着母亲的排位参加葬礼，没能在陵前为母亲尽孝。不是我怯弱不敢接受，而是我已身处衍山，连方向都辨不清了。
在昏厥之时，我被人抱上马车，一路远行。
在颠簸的马车上醒来，我不曾哭泣，不曾盘问，只紧紧咬着自己的嘴唇，拽着自己的衣襟。
心的那块地方突然明白了什么。
是对人事的厌恶，还是对父亲的憎恨，我太小，道不明。
但当我在身上摸到母亲的玉镯时，顷刻间泪如雨下。
那不知何人放到我身上的玉镯，我戴在手腕上十四年，从不曾拿下来过。总感觉，母亲就在身边，依旧对着我温暖地笑。
那时小小的我，不明就里，却第一次隐约感觉到什么叫做遗弃，什么叫做一无所有，什么叫做孑然一身。
从此我不敢回想，所以我学会了忘记。
忘记了自己家在何方，忘记了父母是谁，忘记了许多许多。若说还剩下什么，就只有母亲那浅浅的笑，还有我这母亲爱叫的名字。
到达衍山之时，我无声地跟在那奴仆身后，直到停在几间木屋前。
风吹过房檐下的摇铃，叮铃铃作响，声音如山间的清泉。若换做以前，我一定会霸道地问母亲要来。
他要我干什么，我不想，也不问，我知道命运无法由我自己主宰。
我看见自屋里走出一个男孩子，一身白色衣衫，笑起来有母亲一样的嘴角，很温暖。
世间还有这样干净的人吗？我一时看得痴了，他停在我面前亦未反应过来。
直至他轻轻牵起我的手，问起我姓名，我才回了神。声音干净，如初春新融的泉水。
他叫子玄，大我三岁。
我未回答，他却指着绵延的群山，用清冽的声音告诉我，这个我被送来的地方叫做衍山。而他，也是被送来的孤儿。
他说了“也”。
但我知道，我不是孤儿。
然而，我没有解释，因为我心里明白，至少孤儿不会有我这样的不幸，不会有那样的父亲，不会经历如此悲痛。
那木屋的主人，是一对张氏夫妇，学问极多。
我在那奴仆的指引下，拜了他们为义父义母，依旧不问不想。
往后，他们抚养我，教我识字，教我为人。诗词歌赋，弹琴书画，夫妻二人样样精通，连兵家之事，都讲得头头是道。
是不是父亲还有一丝良心，让这样好的人来抚养我。每每思及此，我都觉得若他们有孩子，一定是最好的父母。
然而，我虽这样想，十四年之久，我却从未在心里接受他们。因为若是连父亲都能如此残忍，身边的人我没有理由相信。
然而，这个理由不包括子玄。
从他对我笑的那一刻起，我所有的戒备就都放下了。也是从他牵起我的手的那刻起，我便知道，他是我应该相信的人。
这样的安心，除了他，别人再也给不了。于是，我全部的信任，义无反顾地倾注在了他的身上。
他对我笑，对我说安慰的话，他把所有的一切深深刻在了我心里。
记得和他一起数鲜有经过的路人，一起爬到树上摘尚未长熟的果子。一起从懵懂未知的小孩，成长到今日的青春少年。
有太多的回忆，我割舍不开。有太多的情，我忍痛回想。
日子若是一直这样下去就好了。
时光如白驹过隙。半月前，义父义母竟双双饮毒自尽，同时仙去，死在他们还没有答应我与子玄的婚事前。
面对他们的猝然长逝，我终究还是流了泪。
那天飘着小雨，是个夜晚。我和子玄草草将他们葬于一处，静静站在墓前，脸上双双流着泪。我不明白，究竟是怎样的原因让他们选择以这样的方式离去。
泪眼朦胧中掩上最后一捧土，我听见铮铮马蹄声响起，震得脚下的土地也微微摇动